Billets Dumeur

La dernière fois, le 28 janvier 2012 précisément, je vous avais laissé en plan avec nos aventures immobilières. J'avais écrit un texte narrant toutes les réactions que nous avions pu avoir à l'annonce de notre achat (allant de "c'est un taudiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis" à "han lala c'est un quartier bobo !"), mais je l'ai vite retiré sur remarques de mon cher et tendre, car j'ai fini par craindre les réactions de personnes de mon entourage blessées alors que ce n'était même pas elles que je visais. Quand je pense à tous les charclages s'étant exercés sur mes blogs disparus antérieurs, je me dis que je me suis parfaitement taffiolisée bordel.

Cela fait plus de 5 mois que nous sommes proprios donc et les prémonitions des corbeaux de malheur ne se sont pas produites. Non nous n'avons pas été envahis de blattes cannibales, non l'appartement ne s'est pas transformé en champignonnière humide, non des bambous féroces n'ont pas pris d'assaut la façade de l'immeuble afin de la fissurer violemment. Enfin pas encore. Je les surveille de près faut dire. 

Cela fait quelques semaines à peine que je me suis habituée à l'être qui nous hébergent. Il m'a acceptée en tant qu'hôte, et notre cohabitation se fait doucettement et respectueusement. Je le bichonne, je lui parle doucement, je le range souvent, je le ménage j'ai peur qu'il ne me fasse une crasse. Mais ça va mieux. Quand je pense à tous les petits vieux de maison(s) de retraite à qui on demande de s'habituer très très vite et sans vagues à leur nouvel et magnifique environnement absolument pas synonyme de dernière demeure, moi je rétorque dorénavant : "mais moi avec mon espérance de vie à 80 piges j'ai mis plus de 4 mois à m'y faire !!!". A peu près. C'est qu'on voudrait nous presser tout le temps aussi. Pourquoi je n'en sais toujours rien, mais faut s'en remettre vite, vite, vite ! 

Alors ça va mieux. Je n'ai plus le coeur qui tachychardise, mon ventre ne fait plus l'alambic à 7 heures du mat, je n'ai - pratiquement - plus le blues de tous les soirs, j'arrive à passer dans mon ancien quartier sans pleurer à chauds bouillons et à rentrer dans le nouveau sans déprimer aussi. Bé oui je me suis taffiolisée je vous dis. Je ne sais pas pourquoi il faut toujours absolument considérer les nouveaux départs comme les plus beaux jours de sa vie ? C'est ce qu'on n'a pas arrêté de me seriner. Pour moi ce fut une petite mort. Mais ayant ressuscité petitement déjà pas mal de fois, là encore je renais modestement.

Et maintenant dans ma douce vie revenue (venue devrai-je dire, le "re" est un poil exagéré), je me surprends à faire des trucs de terrien simples, pas loin du hobbit même : noyer les escargots dans la bière, regarder les germes de graines sortir de terre, m'épater d'un bouton de rose qui éclot, cueillir 6 radis et avoir la terrible envie d'appeler son père dans la minute pour lui dire, me rapprocher spirituellement de lui par le vert.

Je l'appellerai demain tiens.

Je me suis taffiolisée je vous dis.

PS : penser à mettre sur la liste des courses un pistolet à eau à destination des greffiers, parce que bon le bucolisme c'est bien joli mais je garde certains aspects du prédateur quand même. Bordel.

Voici le dernier round avec notre agent immobilier, M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN, enfin j'espère. Mais vous verrez que même après la signature de l'acte de vente, il est possible que vous soyez encore obligé euh content de nouer une relation avec lui. Sachez que même si vous signez un compromis ou un acte comportant une clause de non responsabilité du propriétaire en cas de vices cachés ou apparents, vous avez quand même des recours. Cette clause protège les personnes qui vendent et qui réellement n'essaient pas de vous entuber, vous futur acquéreur (exemple une chaudière qui lâche deux mois après l'achat ça n'est pas forcément la faute de l'ancien propriétaire) mais vous donne la possibilité d'intenter une action où là réellement il y aurait une dissimulation avérée.

Bref, une semaine avant la signature de l'acte de vente, M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN nous fait faire gracieusement le tour du futur propriétaire. Il se trouve que deux semaines avant nous avions ENCORE fait une visite et décelé un petit problème, que nous avons immédiatement signalé à l'agence of course, mais bon le monsieur il a pas fait des pieds et des mains pour le régler, vous pensez. Faut savoir qu'une fois signé le compromis de vente et passé le délai de rétractation de 7 jours, vous devenez beaucoup moins intéressant d'un seul coup.

Plus un coup de fil, plus une lettre, plus un mail, rien.

Comme s'il ne s'était rien passé entre vous.

Et puis vient l'idée sournoise. Sachant que tout "dégât" survenant avant la signature de l'acte de vente doit être réparé par l'actuel propriétaire, plutôt que de continuer à contacter M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN dans le vent, nous avons dégainé l'arme fatale : le notaire. On s'est dit ça coûte rien, enfin si 9000€ et quelques quand même, pis ça peut rapporter. Un peu. Une pitite réparation. 

Ca n'a pas loupé, M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN est ressorti pour l'occasion de son château en Espagne. Et pendant THE LAST visite, il nous fait le coup du jte-vends-Versailles mais à l'envers. En 10 minutes de temps, histoire de bien montrer qui est le chef, il nous a parlé de notre futur bien comme si on venait d'acheter un garage à Vierzon où un serial killer avait l'habitude d'y découper des cadavres : "ah non mais vous comprenez, le problème dont vous parlez là, c'est dans la cave qu'il se situe, et franchement une cave ça reste une cave hein ! qu'est-ce que vous voulez y faire franchement ?". Franchement ? En septembre dans la dite cave on aurait pu faire pousser des Château-Margault, pis là d'un coup d'un seul c'était comme si cette habitation sise en rez-de-jardin sur son lit de terrasse devenait un vulgaire repère à moufettes.

N'empêche, toute sa mauvaise foi n'a pas empêché la réparation de se faire. Et même qu'à l'heure d'aujourd'hui, acte de vente signé, ayant constaté un problème électrique mineur dans la salle de bain, ben l'arme fatale a encore été dégainée alors même que M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN nous ignorait une nouvelle nouvelle nouvelle fois. C'est la tronche enfarinée du bout des lèvres que nous nous sommes souhaités une bonne année, ouééé.

Comme quoi, tout, tout n'est peut être pas fini entre nous, nous.

Le prochain épisode sera consacré au montage du dossier financier.

Mais là je sens l'excitation monter en vous.

Bande de petits cochons tiens.

Deux jours avant la visite de notre futur appartement (ce que nous ne savions pas encore), nous avions invité des amis qui récemment avaient eu quelques expériences avec des agents immobiliers, et nous avaient donné ce type de recommandation : "y'a plein de rigolos dans ce métier, vous risquez d'en croiser certains !!!". Alors "rigolo", j'ai fini par comprendre que ça ne voulait pas dire que c'étaient des comiques et qu'en fait ce n'était pas à prendre au sens premier.

Notre première expérience a été plutôt normale : jeune agent, femme très sympa, très à l'écoute de nos besoins, sans surenchères et menaces de tous ordres, honnête, transparente (notez que c'est une qualité rare dans ce métier) mais pas de coup de foudre avec l'appart visité donc fin de l'affaire.

Deuxième expérience, celle là beaucoup plus intéressante d'un niveau psychopathologie de l'adulte. Nous repérons un appartement dans les petites annonces, offre alléchante, de petite superficie mais dans notre quartier tant affectionné (Théâtre), dans nos moyens en plus. Déjà "l'agent" nous dit qu'il ne voit pas du tout de quelle annonce nous parlons alors qu'elle est exposée en vitrine. Il sort voir. Revient l'air tout aussi ahuri qu'au début (mais finalement ça devait être son air naturel à bien y réfléchir), puis fini par nous sortir : "ah non mais c'est déjà vendu mais ne vous inquiétez pas, j'ai L'AFFAIRE qu'il vous faut !". Nous, dubitatifs, lui exposons quand même nos desiderata, ce qu'il ne nous a demandé à aucun moment, avant de nous entendre conter fleurette sur la super affaire qu'il ne fallait surtout pas rater : nous ne voulions pas de travaux, pas moins de 50m² et avec cette superficie beaucoup de placards, pas plus de 150 000€.

"IL FAUT SAISIR CETTE OCCASION LA TOUT DE SUITE, CA VA PARTIR DANS LA JOURNEE !!!". Alors déjà quand on vous sort ça, sachez que c'est un argument commercial censé précipiter votre décision. Ca ne veut pas dire que c'est une arnaque pour vous vendre un taudis, ça veut juste dire que l'agent a été formé pour débiter des phrases clés comme ça pour vous vendre leur came, mais ça ne signifie rien du tout. Si vous voulez prendre votre temps, faites le, et si l'appart est vendu ben tant pis ! il n'était pas pour vous et vous en trouverez plein d'autres à vendre ! Donc le mec finit par nous décrire le saint Graal : "l'appartement c'est un genre de duplex. Un genre. Avec deux entrées séparées. A deux étages différents. Que vous pourrez relier. En tout ça fait 40m² je dirai. A vue de nez. Et y'a des travaux. Du rafraichissement, les peintures toussa. Et c'est dans les 150 000. Environ. Peut être".

Heureusement que le mec fait pas comme métier "génie dans une lampe" sinon je vous raconte pas le carnage. Il nous montre une pauvre photo d'une cuisine moche toute petite. Avec des placards quand même. Picétout. S'il faut relier les deux niveaux je vois pas trop comment, à moins de mettre un escalier au milieu de la cuisine. On fait mine de partir. Il nous retient en demandant de l'aide d'un autre agent, plus franc celui là et plus au courant des détails : "ah non il doit même pas faire 30m² l'appartement, et y'a quand même des gros travaux à faire". On a beau refuser et demander s'il y a d'autres annonces (tout en se disant que c'est la dernière fois qu'il nous verra mais bon on est polis), on sent bien que le mec ne lâche pas le morceau et là il nous propose une visite. Qu'on décline aussi. Mon mari a la bonne idée de donner son VRAI numéro de portable, il aime pas faire de la peine aux gens que voulez-vous. On se barre aussi vite qu'on peut en jetant des coups d'oeil effrayés derrière nous.

5 minutes après notre sortie de l'agence, le gars nous appelle.

L'appartement vient subitement de grandir et dépasse les 50m².

A l'heure actuelle il doit faire la taille d'un immeuble de 12 étages et s'est relié tout seul en s'autorenouvelant. Mon mari a fini par ne plus répondre au téléphone.

Notre rencontre suivante nous a permis de trouver notre futur appartement. Et de tomber sur celui qui allait devenir notre interlocuteur principal lors des trois prochains mois jusqu'à la signature finale.

The final countdown.

Mais d'ici là nous allions perdre quelques cheveux et une poignée de mois de vie.

Dans le prochain épisode, notre rencontre avec monsieur APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N-AVEZ-BESOIN-DE-RIEN.