Billets Dumeur

A plusieurs reprises il m’est arrivée de commander des articles sur votre site Internet (articles qui étaient soi-disant en stock et livrables sous une semaine maximum) et de ne jamais les recevoir après avoir été avertie par mail environ une dizaine de jours après la commande dans le meilleur des cas, que finalement ces fameux objets n’étaient plus disponibles. Or lorsque l’on compare sur les autres sites Internet (Amazon, Cdiscount…) la disponibilité de ces mêmes objets, eux savent d’ores et déjà qu’ils ne les ont plus. Laissez-moi douter des compétences d’une entreprise qui ne sait même pas ce qu’elle a dans ses propres stocks.

Dernièrement ça a été le pompon et en ce qui me concerne ce sera le dernier achat que je ferai à la FNAC (que ce soit sur Internet ou en boutique d’ailleurs, pourquoi s’emmerder alors que les Cultura et Saturn foisonnent ??) ! J’ai commandé le 9 novembre 2009  les 2 tomes de « L’histoire de la Nintendo » que vous seuls prétendiez posséder. Je m’y prends souvent à l’avance pour acheter les cadeaux de Noël pour justement éviter ce genre de désagréments ; mais il faut croire qu’à la FNAC il faut commander en janvier pour éventuellement recevoir un jour sa commande pour le Noël suivant.

C’est peut être ce que j’aurai du faire !

Le 5 décembre je reçois un mail me précisant que les deux livres ont été envoyés. Je reçois un colis le 10 décembre… incomplet ! Il manque le tome 2 de « L’histoire de la Nintendo », alors que sur la facture il est mentionné que les 2 livres ont été livrés dans le même paquet ; ils m’ont d’ailleurs été facturés. Je téléphone au service clientèle et l’une des employées fort aimable a l’air de trouver cela complètement normal et me dit sur un ton un poil agacé que le tome 2 doit être livré la semaine suivante. Mais moi connaissant la rapidité d’exécution de votre entreprise ainsi que l’excellence de la gestion de vos stocks, je me suis permise d’avoir un léger début de doute.

Léger le doute.

21 décembre : j’envoie un mail pour demander où en est ma commande, et on me répond que la FNAC s’en occupe. Un gros petit doute encore a persisté. 22 décembre (soit un délai un tout petit peu plus long que celui de la gentille employée du service clientèle, mais bon est-ce utile de le préciser ?) : je reçois un mail me prévenant de l’expédition du reste de ma commande ; là je me suis dit que peut être, finalement, j’allais me mettre à croire au gros barbu en rouge qui rend visite aux Terriens tous les 24 décembre à minuit.

Méchante douteuse !

Le 24 décembre : ah ben non finalement il n’existe pas le père Noël ! Pas de tome 2 de « L’histoire de la Nintendo » sous le sapin ! Le 26 décembre seulement je reçois un nouveau mail précisant que ma commande du 22 décembre (oui oh 9 novembre ou 22 décembre, a priori vous avez aussi du mal à gérer le temps qui passe à la FNAC) allait connaître quelques retards de livraison… nan c’est pas vrai ??????? Ah ben ça alors, ce que je peux être bécasse, j’avais pas compris !!!

Un poil excédée, je commence alors une partie de ping-pong avec les robots qui sont chargés de gérer les mails des clients, et qui me répondent complètement à côté de la plaque quand je leur demande bêtement comment résilier mon adhésion à la FNAC (oui parce que moi on ne me fait pas le coup longtemps de me prendre pour une pigeonne et je suis très susceptible, c'est génétique il parait). Forcément vous voulez ouvrir un compte et plein de rubriques sur le site vous expliquent la marche à suivre, et même que la bêtasse de Clara s’empresse de piger tout de suite la question, mais quand vous tapez « résiliation adhésion » ou « rupture contrat » ben y'a plus aucun renseignement à ce sujet et même la Clara virtuelle se planque ! "Je n’ai pas compris votre question, pouvez-vous reformuler ?" m'a t'elle dit à plusieurs reprises, pourtant à la longue, croyez-moi j'ai été explicite, mais par décence je ne réécrirai pas les mots utilisés.

Ah les joies de la communication du 21^ème siècle !

Finalement après 4 mails complètement hors sujet, une dénommée Hamida  en vrai prend pitié de moi et me donne enfin l’adresse où vous envoyer cette délicieuse missive que vous tenez délicatement dans vos mains en ce moment même, ainsi que ma carte FNAC hachée menue que vous trouverez en plusieurs pièces jointes. Faites-en ce que vous voulez, c’est cadeau c’est bonheur pour moi, elle est payée et elle est valable jusqu’en août 2010. Ah oui tiens d’ailleurs à ce sujet, si je puis me permettre un jugement personnel, vos pratiques commerciales « d’adhésion tacite et reconductible » puent un peu du bec, vous m’avez réabonnée de force sans m’envoyer le courrier d’usage me demandant si je voulais reconduire mon adhésion à la FNAC, mais bon à en croire les forums sur Internet ce n’est que monnaie courante par chez vous ; faut-il s’en étonner ?

Mais peut être cette histoire aura une fin heureuse, puisque je viens de recevoir un mail de votre part m’indiquant que ma commande du 22 décembre, le tome 2 de « L’histoire de la Nintendo », allait m’être livrée prochainement !!!! Quelle rapidité, un peu plus d’une semaine seulement pour recevoir un colis commandé… début novembre !

Grâce à vous c’est Noël en janvier, merci !

Donc vous aurez compris si vous êtes un humain toutefois et pas cette espèce de tanche de Clara qui a du mal à décrypter deux mots (d’ailleurs c’est bon à savoir, on peut faire mumuse avec la Clara, soit elle répond à côté de la plaque, soit dans certain cas elle dit qu'elle est contrariée et fait mine que bouhhhhhhhhhh c'est vilain !), QUE JE VEUX ROMPRE MON CONTRAT D’ADHESION A LA FNAC DE SUITE MEME S’IL EST VALABLE JUSQU’EN AOUT (d’ailleurs j’ai réglé toutes mes dettes envers votre entreprise), de toute façon je n’en aurai plus aucune utilité puisque je n’achèterai plus rien chez vous.

Merci de m’avoir lue jusqu’au bout et surtout faites comme d’habitude, ne prenez pas toutes mes critiques pour vous personnellement.

Tous les ans en général je ponds un texte sur Noël pour dire à quel point ça me gonfle, l’hystérie des foules (y’en a une qui a culbuté la mère Dumeur alors qu’elle était posée tranquille avec son caddie, ben c’était moins une que ça se finisse en dinde fourrée cette histoire), la folie consumériste, l'absolue bonne humeur de circonstances... Cette année néanmoins je comptais ne pas me laisser aller au radotage, voulant m’en prendre au réveillon du jour de l’An, mais là c’est Guy Carlier qui m’a grillée lors de sa douche froide du mercredi 23 décembre (vi vous savez le ridicule du jour de l’An qu’il faut ABSOLUMENT fêter sous peine de passer pour un looser de la pire espèce, avec son concours tout aussi pathétique du « faut se coucher le plus tard possible » histoire de prouver qu’on est encore plus jeune que son voisin, là vous voyez ?). Bon je ne me suis pas trop inquiétée niveau inspiration, misant sur le n’importe nawak en maître sur la toile, et j’étais sûre que j’allais pouvoir me mettre un truc bien naze sous la dent pourrie avant le passage du gros barbu en rouge.

Encore une fois mes amis les chercheurs ont sévi. On peut toujours compter sur eux. Ce qu’il y a de bien avec la recherche c’est qu’avec elle on n’est jamais déçu. Y’en aura toujours un pour établir une corrélation sûre entre le poids du caca, le nombre de fois qu’il faut tirer la chasse pour se débarrasser de l’étron et le taux de cholestérol de l’heureux papa (ou maman le cas échéant).

Alors il y a un docteur ès recherches qui s’appelle M. Grills et qui a publié une étude dans le « British Medical journal » sur un éventuel lien entre le père Noël et l’obésité des enfants. Moi je pensais plutôt que c’était les fêtes de Noël qui rendaient tout le monde obèse, bé non, c’est que je dois être trop logique pour travailler dans la recherche. Argh encore une belle vocation gâchée. Alors en fait « l’embonpoint et la jovialité du père Noël sont un mauvais exemple pour les enfants qui prendraient modèle », la preuve, ce sont dans les pays où il est le plus vénéré, que les têtes blondes sont les plus obèses. Vi vi vi il a raison ce brave docteur Grills, en Ethiopie par exemple les adultes ne dépassent guère les 50 kilos, et c’est parce que le papa Noël ne fait pas partie des traditions là-bas ; mais oui mais c’est bien sûr !!!! D’ailleurs l’espérance de vie ne va guère au-delà du poids moyen aussi, mais ça par contre on ne sait pas trop à quoi c’est du, l’Ethiopie bénéficiant d’un PIB très élevé, d’une bonne couverture sociale et d’un excellent système médical.

En plus ce gros con – le père Noël hein pas le docteur Grills – n’en branle pas une à se faire balader par des rennes, à fumer la pipe, et à se faire nourrir gratos ! Nan mais vous imaginez le taux de cholestérol et d’alcoolémie qu’il doit avoir cet inconscient après sa tournée de tous les petits nenfants de la planète ???? Mais ce serait moi mais direct il aurait droit à une  bonne injection létale, il mérite que ça ce délinquant sénile pervertisseur d’âmes pures bordel !!!!! Qu’on lui mette des photos de poumons cramés sur son tabac à pipe !!!! Pis d’abord c’est quoi cette vioque qui pique le boulot d’un jeune svelte et sportif ?????

A MORT LES VIEUX !!!!!!!!

A MORT LES OBESES !!!!!!

A MORT LES FUMEURS ET LES ALCOOLOS !!!!!!!

A MORT LE PERE NOEL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le père Noël, le dernier des punks. A croire que le docteur Grills lui aussi depuis la petite enfance passe des fêtes de fin d’années toutes pourrites. Si seulement l’année prochaine il pouvait nous pondre une recherche aboutissant à la suppression pure et simple de la Noyel et autres consorts déprimants, moi je veux bien lui payer un jus de carottes. Par contre s’il y’en a un qui me dit que le père Noël en fait n’existe pas et que tout ce tapage ça sert finalement à rien, je lui envoie la mère Dumeur direct.

A bientôt pour un post spécial « il y a un lien entre la déforestation et la saint Valentin  ».