Lundi 21 décembre 2009 1 21 /12 /2009 12:09
"Papa, tu peux me chanter la chanson de la fille qui n'était pas du genre à se faire remarquer ?"

Papa

Papa (2)

Papa (3)

Papa (4)

Papa (5)

Papa (6)

Papa (7)

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Papa (17)

Papa (18)

Soleil D'hiver

(Niagara)

Elle n'était pas du genre à se faire remarquer.
C'était jamais elle qu'on invitait à danser.
Elle avait plutôt l'impression de gêner.
Peut-être avait-elle envie de tout casser.

Elle habitait plus loin, dans la rue d'à coté.
Je suis sûre que vous l'avez déjà rencontré.
Son visage était transparent comme l'été
Mais elle avait toujours l'air de s'ennuyer.

Elle voulait toucher le soleil.
Rien ne sera pareil,
Perdu dans son sommeil
Et puis les nuages étincellent
Sur des étangs de miel
Et mes larmes s'emmêlent.

J'ai toujours su qu'elle allait partir en fumée.
Elle aurait tout donné pour se faire oublier.
Un matin, en silence, elle s'est défilée
Et elle est partie sur la pointe des pieds.

Elle avait décidé de ne plus s'inquiéter.
C'était la fin de l'hiver, mais elle s'en foutait.
Au bord du quai, doucement elle a sauté.
Ses cheveux, lentement, dans l'eau ont flotté.

Elle voulait toucher le soleil.
Rien ne sera pareil,
Perdu dans son sommeil
Et puis les nuages étincellent
Sur des étangs de miel
Et mes larmes s'emmêlent.

Elle avait décidé de ne plus s'inquiéter.
C'était la fin de l'hiver, mais elle s'en foutait.
Au bord du quai, doucement elle a sauté.
Ses cheveux, lentement, dans l'eau ont flotté.

Elle voulait toucher le soleil.
Rien ne sera pareil,
Perdu dans son sommeil
Et puis les nuages étincellent
Sur des étangs de miel
Et mes larmes s'emmêlent.

Elle voulait toucher le soleil.
Rien ne sera pareil,
Perdu dans son sommeil
Et puis les nuages étincellent
Sur des étangs de miel
Et mes larmes s'emmêlent.



Papa, un film de Maurice Barthélémy (2005), sur un scénario de Maurice Barthélémy (dialogues additionnels Alain Chabat), avec Alain Chabat, Martin Combes, Yaël Abecassis, Anne Benoit.
Par Suzy Dumeur - Publié dans : Ciné Dumeur - Communauté : Webzine cinéma
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Samedi 19 décembre 2009 6 19 /12 /2009 23:23
Après avoir fréquenté les forums de cinéma où règne la masturbation pseudo intellectuelle, et après l'avoir pratiquée moi-même cette branlette stérile mais avec moins d'assiduité forcenée que d'autres quelconques néanmoins, force est de constater que le meilleur quand même dans le cinéma, c'est de le voir ; ça parait con dis comme ça, mais y'en a qui n'ont toujours pas pigé, et qui passent leur temps à décortiquer les avis d'autrui avant de constater par eux-mêmes.

Sans commentaire.


Sur la route de Madison (26)

Sur la route de Madison

Sur la route de Madison (2)

Sur la route de Madison (3)

Sur la route de Madison (4)

Sur la route de Madison (5)

Sur la route de Madison (6)

Sur la route de Madison (27)

Sur la route de Madison (7)

Sur la route de Madison (8)

Sur la route de Madison (9)

Sur la route de Madison (10)

Sur la route de Madison (11)

Sur la route de Madison (12)

Sur la route de Madison (13)

Sur la route de Madison (14)

Sur la route de Madison (15)

Sur la route de Madison (16)

Sur la route de Madison (17)

Sur la route de Madison (18)

Sur la route de Madison (19)

Sur la route de Madison (20)

Sur la route de Madison (21)

Sur la route de Madison (22)

Sur la route de Madison (23)

Sur la route de Madison (25)

Si un quand même :

"There is a pleasure in the pathless woods,
There is a rapture on the lonely shore,
There is society, where none intrudes,
By the deep sea, and music in its roar;
I love not the man less, but nature more,
From these our interviews, in which I steal
From all I may be, or have been before,
To mingle with the universe, and feel
What I can ne'er express, yet cannot all conceal."


Apostrophe to the Ocean from Childe Harold's Pilgrimage, Lord Byron


The bridges of Madison County, un film de Clint Eastwood (1995), scénario de Richard LaGravenese d'après la nouvelle de Robert James Waller, avec Clint Eastwood, Meryl Streep, Annie Corley, Victor Slezak et Jim Haynie
Par Suzy Dumeur - Publié dans : Ciné Dumeur - Communauté : Webzine cinéma
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Mardi 15 décembre 2009 2 15 /12 /2009 19:01
Johnny Hallyday

Oui je sais je mets un sacré temps à réagir, je suis tellement fulgurante en ce moment que du coup notre Johnny national vient de sortir de son coma artificiel avant même que j’ai le réflexe de pondre un post chiadé. Mais en même temps, à lire la presse et à écouter les informations sérieuses sur les grandes ondes nationales, je m’aperçois qu’il y en a des plus à la masse que moi, et que ces derniers ont une carte de presse.

 

Je comprends tout à fait que l’on puisse disserter des heures sur l’état de santé de notre Michael Jackson français et que l’on s’inquiète, que les fans s’émotionnent, que les meilleurs amis du moment se relaient devant les journalistes etc etc. Je m’étonne d’ailleurs que notre président ne soit pas encore allé à son chevet tiens. Par contre, ce qui m’est complètement, hermétiquement inconcevable, c’est la platitude de non informations qui s’accumulent sous forme de bulletins d’annonce de la plus haute importance.

 

« Laetitia a pleuré ». « Johnny a fait quelques traits d’humour » ; il a dit aussi « bon on s’en va maintenant ». Le tout suivi d’éminentes analyses journalistiques : « la volonté de Johnny est clairement exprimée ». Quand Robert hospitalisé dans un service de moyen séjour trouve la bouffe dégueulasse et souhaite retourner chez lui pour le week-end, est-ce qu’on en fait les titres des journaux ? Non, il me semble que non, ou alors le Robert en question faut qu’il ait commis un acte ultra prestigieux reconnu d’utilité publique comme d’avoir participé au Koh Lanta d’il y a 8 ans. De pleurer à l’hospitalisation et à la mise sous coma artificiel de son époux, ou de vouloir retourner auprès de ses proches après avoir passé un sale quart d’heure, sont des réactions qui me paraissent extrêmement justifiées et banalement normales même quand on est Johnny Hallyday ou que l’on fait partie de son entourage.

 

Mesdames et messieurs les journaleux n’ont donc rien d’autre comme scoop sous la main pour combler nos pauvres vies si vides de substance et si misérables intellectuellement ? Ah mais pardon j’ai parlé trop vite pour le coup, il y a un magazine sérieux qui a fait plus que s’intéresser aux courbes de températures anales de notre rocker franchouillard, il a carrément mis en ligne sur son site l’annonce de la mort de Johnny Hallyday ; heureusement qu’il y a des professionnels compétents dans ce domaine.

 

Pascal Sevran si tu me lis !


Par Suzy Dumeur - Publié dans : Sautes Dumeur - Communauté : Fourre-tout * inclassable
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Lundi 14 décembre 2009 1 14 /12 /2009 20:08

J’en profite que Fred ait son ordi en panne pour continuer ma saga « Suzy Dumeur découvre la vie et sort de chez elle le dimanche » ; avec pourtant un resto qu’elle m’a conseillée la pimbêche !!!! (ceci dit je frimerai moins le jour où elle aura mûri son commentaire, je préfère ça néanmoins à la dragée Fuca mise inopinément dans mon ti punch pré vikend)

 

Jusqu’à présent pour moi, la cuisine chinoise c’était des nems, du riz cantonnais et du porc sauce aigre-douce, et la fondue c’était forcément dans un film des Bronzés, mais comme maintenant j’ai une vie sociale, je sais que ça peut être un chouia plus élaboré, et que même il existe une fondue chinoise, et que dans un bouillon fort aromatisé, on plonge dedans tout un tas de trucs intéressants comme des seiches, des crevettes, du bœuf etc etc. Et même que je connais un resto à Tours où elle est excellente !

 

Je suis sûre que vous voudrez connaître illico cette adresse que vous ne trouverez pas dans le Gault Millaut ? (passke c’est pas étoilé comme resto, maintenant pour être classé dans ce genre d’ouvrage faut être un artiste de la verrine moléculaire au zest de pistache truffé à la cervoise) Hein hein !!!!! Donc le resto s’appelle très justement « La Chine » (vous rigolez mais y’a des pizzerias qui livrent des sushis et même qu’ils n’ont pas honte d’être schizophrènes), il se situe rue Berthelot, tout peinard calé qu’il est entre la rue Colbert et la rue Emile Zola. La fondue se mange forcément à deux, et pour avoir le plaisir de la voir bouillir sur un réchaud « Rambo » (je ne savais pas à quel point ils pouvaient cultiver l’autodérision ces Chinois, c’était à deux doigts que je fasse une parodie de Clint dans Gran Torino, mais je me suis retenue, on est jamais trop prudent), vous débourserez la somme modique de 42€. Malgré mon accompagnateur auvergnat qui mange du fromage en entrée, du fromage en plat, et du fromage en fromage, on n’a même pas réussi à finir la fondue, et c’est là que notre gentil hôte nous a proposé un doggy bag (non je ne ferai pas de blague sur les chiens dans les restos chinois, non je ne ferai pas de blague sur les chiens dans les restos chinois, non je ne ferai pas de blague sur les chiens dans les restos chinois…).

 

Avec une entrée chacun, un dessert tout léger (deux beignets de pomme frits…), et une bouteille de pif, ça fait une trentaine d’euros par personne. Signe que c’est un excellent resto (d’abord parce que ma tavernière me l’a conseillée…) les lieux sont pleins même par temps à se geler les roubignolles, et par des habitués en plus ! Ah et j’avais oublié de préciser que le patron proposait également une carte de spécialités thaïlandaises (Frédéric si tu me lis) sans que ce soit antinomique ou insensé ; à tester la prochaine fois que j’aurai le droit de sortir un soir !

 

Alors Fred tu les aimes toujours pas mes chroniques gastronomiques ?????


 

La chine se situe donc au 3 rue Berthelot, et même qu'à défaut du Gault Millau ils ont eu la médaille d'or des baguettes en 2009 ; si si ça existe cette distinction! Vente à emporter également. Tél : 02 47 20 52 41.

 

 

Par Suzy Dumeur - Publié dans : Endroits où aller... ou pas ! - Communauté : partage
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Dimanche 13 décembre 2009 7 13 /12 /2009 13:37
Sur le Net on trouve vraiment n'importe quoi, mais même si je découvre la vie, sûre que vous, vous étiez déjà au courant. Avez-vous entendu parler du cache anus ? Non je ne parle pas du bijou d'anus que certain(e)s se foutent dans le cul histoire de montrer leur plus beau profil à un moment X, non j'évoque bien là le cache anus, arme ultime pour ne pas que nos amis de compagnie munis d'un trou de balle, nous fassent la disgrâce d'exhiber leur rondelle puante ; le cache anus ça n'est pas pour faire briller son fondement, c'est plutôt fait pour le dissimuler aux yeux de la populace pudibonde, qui aimerait aussi qu'on cache le sexe des statues dans les squares.

Alors ça ressemble à ça :


cache anus (2)

Voyez comme c'est gracieux ? Là le caniche il a un bio hazard au cul, mais sinon il existe des smileys pour faire des lol avec son anus, ou encore des jolis sapins verts, comme ceux qui désodorisent la Twingo, histoire d'avoir le fondement décoré pour la Noyel. Et certains de trouver que c'est vraiment une chouette idée, qu'avoir son chat qui se frotte le rectum contre notre visage c'est vraiment désagréable (d'ici à ce qu'il y prenne du plaisir aussi ce con) et que la personne qui a créé ça a vraiment de l'humour. Oué ben moi je trouverai plutôt que le mec qui a conçu cet accessoire décanisant doit franchement être opportuniste, et que les blaireaux qui achètent ça pour leur Médor adoré, doivent aussi apprécier que des animaux sauvages sautent dans des cerceaux en poussant des petits cris pour la grande joie des abrutis qui les regardent, l'air suffisant d'être devenu les maitres du monde.

cache anus (3)

C'est vrai qu'ils n'ont pas l'air ridicule du tout à batifoler comme ça, n'est-il pas ? Une des dernières libertés de l'espèce canine c'était de pouvoir flairer le cul de leurs congénères l'air de rien, bé non ça aussi maintenant c'est interdit ! Z'allez voir bientôt que le grand créateur de ces oeuvres éphémères qui ne sont plus réutilisables après un étron, enfin j'imagine, va aussi les parfumer les cache anus.

cache anus
L'agence Elite n'a pas voulu de moi mais ce n'est pas grave, je pose à côté d'un anus de petit chien, et j'en suis fière ; oh avec celui là on peut même jouer au Yam's !

Allez tout de même, il y a un côté positif à cette merveilleuse invention, l'espoir qu'un jour elle soit aussi utilisable pour l'espèce humaine, je vois quelques specimens à deux pattes à qui le cache anus ne ferait pas défaut ma foi, à condition qu'on les pose sur l'organe situé entre le nez et le menton :


Segolene Royal
"Mais iléoù le cucul ????"

Débiles de l'UMP
"Lisez sur mes lèvres ça ne veut rien dire, enfin comme d'hab quoi"

Et comme qui dirait le dieu Harry, "les avis c'est comme les trous de balle, tout le monde en a un" ; mais maintenant hallelujah il y a un moyen de les faire taire...


Alors le cache anus c'est en vente non pas sur les sites de l'UMP et du PS, mais sur Rear gear store, le spécialiste de "mister Brown eye".


Par Suzy Dumeur - Publié dans : Sautes Dumeur - Communauté : Fourre-tout * inclassable
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