Billets Dumeur

J'ai failli intituler ce post "Chère Fred" mais comme en général c'est pour ouvrir des hostilités, aujourd'hui là n'est pas la question. Alors Fred c'est l'une de mes tavernières préférées (l'autre favori étant un tavernier) et un soir, il y a 15 jours/3 semaines, elle m'a sortie avant que je me pinte au ti'punch et que je commence à sortir des insanités avec la même rapidité que la mère Dumeur, que mon blog ressemblait de plus en plus au Gault et Millaut, que c'était beaucoup moins "trash" qu'avant et que même je perdais mon humour.

« On dirait que tu découvres la vie » elle m’a même sortie cette pimbêche.

Vous voyez j'ai mis 15 jours/3 semaines à répondre (et à faire un post tout court), donc c'est le signe qu'elle a un peu raison la Fred ; en d’autres temps j’aurai sorti le lance flammes aussi rapidement que des excuses sortant de la bouche de Ségolène Royal.

Et de jour en jour je constate que moi aussi j'avais raison. Autrefois. Quand je disais que les tourments humains seuls pouvaient engendrer une brillante résilience artistique. En gros pour ceux dans le fond, plus tu en chies, plus tu es susceptible de faire du caca en métal précieux. Et plus t’as rien à signaler, moins tu fais des trucs d’exception. Non pas que je me considère comme exceptionnelle ou brillante (voyez je suis devenue modeste aussi, pinaise ça va mal !) mais force est de constater que faire le crawl dans le bonheur, ça aide pas à sortir des saillies verbales dumeuriennes.

Petit comparatif pour illustrer tout ce bon fondement.

Voilà deux biographies bien distinctes, saurez-vous les rattacher à la bonne œuvre ?

1. Michel Ange. Je suis un artiste né en Toscane et mes œuvres sont les plus emblématiques de la Renaissance italienne. Peintre, sculpteur, architecte, poète, je suis un touche à tout de génie, on me doit notamment les célèbres peintures de la chapelle sixtine ainsi que le sculptural David. Agé de 6 ans je perds ma mère et me fait élever par ma nourrice ; mon père ne me recueillera que vers 10 ans. Battu par ce dernier quand j'ose dessiner, je suis jalousé et détesté du fait de ma personnalité immensément créative et aussi terriblement méprisante et irascible, je refoule ma sexualité ambigue en permanence, et me tiraille entre mes bondieuseries et mes désirs humains que je transcende dans mes sculptures notamment, viriles et manquant parfois de véracité naturelle. Je meurs chaste, après 89 années de solitude, sombre, mais autant haï qu'adulé après une vie intense, à travailler " à travers toutes les difficultés qui viennent des choses et toutes les peines qui viennent des hommes dans la sublime vision de [mon] art, arrêté et contrarié par l'existence au milieu des splendides beautés [que j’]entrevois, mais plus fort que les événements qui passent"*.

Candidat n°2, attention je vais vous refaire le coup du Lepers : je suis je suis ! Josette, âgée de 62 ans, je suis née dans la Haute Vienne, je m'occupe de mon premier petit enfant depuis la retraite, et j'adore changer les couches pendant qu'il gazouille, il est trop choupi. D'un naturel ouvert, je suis très appréciée dans mon club de bridge où j'organise des voyages à travers l'Europe. Avec mon mari Roger nous ne sommes disputés qu’une seule fois, au sujet de la couleur du break que nous voulions acheter ; d’ailleurs j’ai fini par gagner à force d’arguments que la décence m’empêche de mentionner. J’adore toutes les fêtes traditionnelles et plus particulièrement Noël où je m’éclate comme une petite folle, à faire des décorations pour le sapin et du pain d’épice en forme de cœur.

Maintenant valà les œuvres en question :

Donc kissé ka fait quoi ? Avouez que je vous ai pas mal aidé quand même.

C’est flagrant non ? Et les exemples sont foison dans le milieu artistique, y’a qu’à se pencher pour en ramasser ; allez cette fois je vous la fais plus courte :

Monsieur « je me baigne heureux tout habillé dans le Mississippi – ce qui est inévitablement le signe d’une excellente santé mentale – et meurs noyé en quelques secondes, emporté par un courant,  à l’âge de 30 ans » :

Et Madame « je me tape Johnny Depp » :

Si ce dernier exemple ne vous convainc pas, penchez vous un peu sur les paroles d’Hallelujah (OK à la base ça a été écrit par Leonard Cohen, mais avouez que la version Buckley est tout de même plus mystique et torturée), que je ne me donnerai même pas la peine de traduire :

"Well maybe there's a God above
But all I've ever learned from love
Was how to shoot somebody who'd OUT DREW YA
And it's not a cry that you hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken Hallelujah"

Et celles de « Divine idylle » :

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Sans parole, ça aussi ça parle de soi :

Edvard Munch, peintre.

Christophe Martin, créateur chez Castorama.

Tout ça pour te dire Fred, que loin de me comparer même avant à Michelangelo, Munch ou Jeff Buckley, maintenant je lorgnerai plutôt du côté des Josette, Vanessa et Christophe. Et même que je dis ça sans mépris aucun, c’est dire à quel point l’eau saumâtre a coulé sous les ponts. J’espère néanmoins qu’il me reste quelques fulgurances à tes yeux entre les "oh c'est trop choupi" et "mais c'est tellement meugnon !!!!!!", la preuve l’autre soir, faut me saouler la gueule pour que la Dumeurie rejaillisse dans sa superbe.

Sinon à venir ma recette de cuisine sur le macaron à l’eau de rose, mais je vous laisse, d'abord faut que j’aille acheter avec Johnny le sapin pour la Noël.

*extrait de ÉTIENNE BRICON, article «Michel-Ange» de La grande encyclopédie: inventaire raisonné des sciences, des lettres et des arts. Paris, Société anonyme de «La grande encyclopédie», [191-?]. Tome vingt-troisième, p. 917-921

En général en Touraine, la Brasserie Buré est THE référence en matière de fruits de mer ; mais ayant entendu des échos ultras médiocres d’amis ventre sur pattes (comme moi quoi…), avec en plus à la clé une note fortement iodée, la prudence était de rigueur. Manger du bof oui, mais pas à une cinquantaine d’euros par convive quand même, faut pas pousser.

C’est qu’on ne rigole pas avec les fruits de mer, c’est plus sacré que la religion je vous le dis…

Force est de constater que nous sommes sortis de chez Buré, repus, à sec mais… heureux, car amplement satisfaits de cette expérience crustacière… En matière de petites bêtes vivant dans l’eau salée, je ne suis pas fan des carapaces à casser, mais à en juger la trombine réjouie de mes comparses, le tourteau – monstrueux – et le crabe valaient le détour. Moi ce que je préfère, ce sont les bestioles qui se réfugient dans leur coquille, ça doit être mon côté professionnel qui ressort. Je suis une experte du bulot, et le premier qui me dit que ça n’a pas de goût, il n’a qu’à aller pleurer chez sa mère. Pour prétendre que le bulot est fade, il ne faut pas être très expérimenté dans le mollusque, et moi j’en ai dégoupillé des milliers de ces engins là (les pires que j’ai mangé d’ailleurs provenaient du rayon « poisson » d’une grande surface d’hypermarché, ils étaient tout sablonneux, tout caoutchouteux, une vraie misère ; d’ailleurs ces mécréants ont reçu une lettre hautement salée, parole). Bon ceux de Buré n’étaient pas les meilleurs que j’ai mangé au monde (non les meilleurs c’était précisément sur le front de mer à Andernos, dans un resto un peu huppé et coûteux, mais alors là bas vous en avez grave pour vos sous, avec foison d’orgasmes buccaux) mais c’était au moins les troisièmes meilleurs dans mon classement Dumeurien du bulot.

Alors les huîtres étaient délicieuses elles aussi, et franchement chez Buré on ne se fout pas de vous niveau quantité, même que j’ai du laisser quelques bulots à la dérive, oué la honte je sais. Le reste était fort honorable également mais j’avoue que je ne suis pas fan de la moule crue. Et pis bulot sur la mayo, on nous a payé le champagne parce que c’était l’anniversaire passé d’une dizaine de jours de l’un des mes amis, alors ne croyons pas les mauvaises langues qui disent que chez Buré ils ne savent pas recevoir.

Le seul hic réside dans l’addition, mais en même temps des fruits de mer pas chers je trouve ça fortement suspect. Alors pour une assiette du pêcheur (je crois que ça s’appelait comme ça ??) contenant moult bulots, huîtres, palourdes, clams, et moules (scusez si j’oublie quelqu’un) vous en avez pour moins de 30€ ; avec du vin comptez une quarantaine d’euros. Avec des bêtes à carapaces c’est plus cher, mais je ne me rappelle plus le montant désolée… Nous n’avons pas ce jour là testé d’autres produits de la carte, donc là pas de commentaires, sorry.

Alors le Buré, y aller ou pas ? Personnellement, égoïstement, et mûre d’une expérience unique, je dirai oui ; maintenant les fruits de mer c’est comme la roulette russe !

La brasserie Buré c’est 1, place de la Résistance à Tours (dans le Vieux Tours côté Plumereau) et pour réserver c’est au 02 47 05 67 74. Ca a de plus l’avantage d’être tout le temps ouvert, le dimanche et le soir très tard.

Au cas où très naïvement, vous penseriez que toute la vie et pour l’éternité vous n’auriez aucun problème avec Priceminister parce que jusqu’à présent tout va bien, je souhaiterai une seconde fois vous narrer pourquoi il ne faut surtout pas vendre chez eux, sous peine de. Pour les détails de l’affaire, voir le post Priceminister, où quand l’arnaque devient reine, que j’ai déjà rédigé sur mon blog.

Donc sur quatre mails envoyés à Price en rapport avec mon affaire sur le peu de remboursement des frais de port, je n’ai reçu que deux réponses complètement stéréotypées et c’est là que j’ai décidé de leur envoyer un courrier ; étant donné qu’il n’y a pas non plus de ligne directe pour joindre leur service clientèle (vous allez vite constater UNE NOUVELLE FOIS qu’il n’y a pas non plus de service clientèle…).

Ca va toujours vendeur potentiel ou en cours d’être enflé sur Price ?

Deux ou trois jours après l’envoi de la lettre, je reçois un nouveau mail de Priceminister et je me dis encore naïvement : « punaise ils font vite pour une fois dans le traitement d’une réclamation !!!». Oui mais non en fait, alors effectivement ils ont répondu très rapidement mais juste pour me dire qu’ils ne traitaient pas les courriers, et que toute communication devrait se faire par mail.

Uiuiuiuiuiui.

Alors voilà ce que j’ai écrit dans leur formulaire de contact de merde, je savais bien que ça allait aboutir à une nouvelle connerie, mais je ne peux pas m’empêcher, c’est plus fort que tout et même que c’est Dumeurien comme trait de ténacité : « Ah oui vous ne traitez pas les courriers ? Vous n'êtes pas joignable par téléphone non plus, quel merveilleux service clientèle ! J'ai envoyé 4 mails et en réponse j'en ai eu deux stéréotypés ne répondant JAMAIS à ma demande ; pourquoi aurai-je plus de succès cette fois ???? De toute façon j'ai effacé mes articles de votre site d'arnaques, et je n'achèterai plus JAMAIS non plus sur Priceminister, je préfère payer plus cher sur des sites honnêtes ». Voilà voyez c’est pas ma plus belle prose, mais en même temps je me mets à leur niveau.

Une semaine plus tard, dringgggggggggggg, réponse par mail :

« Bonjour suzydumeur,

Nous vous remercions de l'attention que vous portez à PriceMinister.

Depuis 8 ans, nous cherchons sans cesse à améliorer l'ergonomie et les fonctionnalités du site pour rendre l'achat et la vente sur Internet toujours plus sûrs et toujours plus agréables.

Nous avons bien pris note aujourd'hui de vos remarques concernant la dernière version de PriceMinister.

Nous allons les transmettre à notre équipe de développeurs qui travaillent déjà à son amélioration.

Merci de votre confiance et à très bientôt,

Jeff
Service clients »

Voyez comment c’est adapté comme réponse ? Dois-je épiloguer davantage ? Notons cette merveilleuse conclusion fort à propos « merci de votre confiance » et le nom du robot qui a répondu, alternant entre Jennifer, Oliver and co (véridique. Si ça ce trouve c’est des Britanniques unilingues qui traitent les réclamations chez Priceminister, et voilà ce que ça donne).

C’est pas fini. Je me rends sur le site pour effacer toutes mes données personnelles, y compris mes coordonnées bancaires. Vu comment ils s’y connaissent en boulettes de tous ordres, je n’ai pas envie de me retrouver avec des prélèvements suspects et la paranoïa me gagne. Impossible d’effacer ses coordonnées bancaires soi-même. Un moyen néanmoins proposé par Priceminister, devinez lequel.

Le mail.

Imparable. La paranoïa cède au découragement. Mais quand même j’y vais, et j’envoie : « Bonjour, je veux supprimer mon compte vendeur donc par conséquent je vous demande de supprimer toutes mes coordonnées personnelles, y compris les bancaires. » Voyez le ton hargneux s’est sacrément essoufflé, même qu’on dirait que je m’aplatis carrément. C’est que j’ai beau être tenace, des fois je me lasse. Notez que j'ai mis deux fois "supprimer" au cas où ils comprendraient pas.

Je vous le donne en mille. Jennifer elle a pas compris :

« Bonjour suzydumeur,

Nous avons bien reçu votre message.

La fermeture de votre compte se fait sur simple demande si votre compte réunit les conditions suivantes :

- il n'y a aucune transaction (achat ou vente) en cours,
- le solde de votre Porte-Monnaie est égal à zéro,
- la somme des paiements "à venir" de vos ventes est égale à zéro.

Cette opération étant définitive, nous vous remercions de vérifier si les trois conditions requises sont réunies.

Merci ensuite de bien vouloir nous confirmer explicitement votre volonté de fermer votre compte en cliquant sur le lien suivant ».

J’ai omis le lien volontairement pour ne pas que vous ayez des emmerdes à votre tour en cliquant dessus. On ne sait jamais. On n’est jamais trop prudent. Et je me sentirai coupable voyez, pas comme certains.

Sur simple demande les robots de Price proposent de fermer mon compte définitivement. Ce que j’ai déjà fait une fois. En plus il faut que je vérifie moi-même les trois conditions requises. Mais je n’ai pas été assez explicite qu’ils me rétorquent. Alors je l’ai fais encore, encore et encore, des fois que.

Et j’attends avec impatience le nouveau mail à côté de la plaque de Cynthia.