Billets Dumeur

Etant partiellement empotée ces derniers temps (oui sauf que madame Maladroite a trouvé le moyen de se faire une entorse à l’autre pied, celui pas cassé, si si) et me rétablissant doucettement , je m’étais dit très naïvement qu’il était temps d’arrêter avec les daubes de l’après-midi, et qu’enfin devait cesser le sacrifice visuel que moi seule m'étais auto infligée. Donc c’est avec bonheur qu’avec mon mari (mon mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) nous avons couru au Saturn (oui enfin courir est un bien grand mot, j’ai la même grâce qu’un canard apprenant à marcher et je ne fais même pas coin coin) pour faire la folle acquisition du Blu Ray coffret [REC], sans avoir vu le 2 bien évidemment.

Bien évidemment, pourquoi ? Parce que nous sommes deux grands naïfs dans l’âme, et que moi encore plus que mon mari (mon mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) je voue une passion sans bornes à M. BALAGUERO (vi même avec Calista FLOCKHART dans le casting), et qu’en plus, [REC] le premier m’avait mis une baraka incroyable, digne de mes premiers émois romériens (oui j’irai jusque là).

Et voilà donc comment on a derechef refourgué à un dealer de Blu Ray notre achat impulsif. C’était bien la peine de boiter sous la pluie jusqu’au magasin tiens. Je vais vous expliquer pourquoi mais attention ça va spoiler grave, comme d’hab.

Alors [REC]² (avec la puissance ², ça fait plus stïle) fait immédiatement suite au premier : à Barcelone, un immeuble contaminé par un virus est mis en quarantaine, et alors que les autorités n’ont plus de nouvelles de l’expert dépêché sur place, une expédition armée est envoyée sur les lieux. Au fur et à mesure de leur avancée dans l’immeuble, les « sauveurs » vont devoir faire face aux zombies particulièrement agressifs, que l’on avait vu dans le premier [REC]...

Oui enfin ils étaient censés faire ça…

Bon voilà c’est là que ça commence à merder complètement ; après une quinzaine de minutes à mon humble avis, ça fait court hein ? C’est que Bibi s’attendait à un [REC] version marines se faisant botter le cul par des aliens. Bah oui je voulais du Cameron contre les zombies ! Et ma foi ça a viré au grand n’importe nawak façon « L’exorciste » du pauvre. On apprend très vite que le virus transmis par la salive et le sang transporte en fait le diable (ou un genre de truc démoniaque du même acabit), bah oui rien que ça ; et que les malheureux qui se font bécoter se transforment donc en succube de Tristana Medeiros, rappelez-vous la portugaise possédée maniant parfaitement le marteau (c’est dans les gènes le travail manuel chez nous que voulez-vous) avec qui on faisait connaissance à la fin du premier [REC]. Nan nan c’est pas du tout tiré par les cheveux ce virus pas catholique, même quand l’immeuble censé contenir l’essence d’une future apocalypse et encadré par les forces sur armées espagnoles (huhu), se fait pénétrer tranquillement par le papa de la petite Jennifer du [REC]1 (venu apporter les antibiotiques) et aussi par une bande d’adolescents ayant tenté auparavant de faire décoller une poupée gonflable avec des feux d’artifice.

C’est du crédible de chez crédible cette histoire.

En même temps dans le domaine du fantastique et de l’horreur, la crédibilité n’est pas forcément à rechercher mais quand même faudrait voir à ne pas se moquer aussi cyniquement du spectateur respectueux. Y’a encore pire comme idée dans [REC]² malheureusement, que celle précédemment citée, comme la vision infra rouge par exemple qui permet de voir une autre dimension très tirée par les cheveux (idée à peine exploitée 3 secondes et demie) et surtout surtout la résurrection de la journaliste Angela, qui se voyait happée par la dite Tristana à la fin du premier [REC]. Tout cela n’est vraiment pas sérieux, et grossièrement on voit les futurs « évènements » arriver comme une poignée de poils de cul dans la soupe. Et franchement même le ridicule ne nous est pas épargné dans cette séquelle indigne, mal torchée et n’allant jamais jusqu’au bout de ces idées : que deviennent les fameux ados enfermés par l’expédition du départ dans une pièce à part ? où sont passés les zombies du premier opus que l’on aperçoit tout juste ? pourquoi n’y a-t-il pas plus d’attaques de leur part justement alors que l’immeuble en est infesté ? et que dire de tous les mômes enfermés dans le couloir d’aération ? Ah mais ils attendent sûrement le [REC]3 chuis con aussi… tout comme le frigo en état de marche posé très judicieusement à cet endroit…

Bref ça m’a redonnée envie de mater « L’exorciste » cette connerie là. Mais tout de même je tiens à vous délivrer ce qui est probablement la réplique la plus à l’image de cette séquelle je m’en foutiste et conne : le prêtre, s’adressant à l’un des possédés lié télépathiquement à Tristana Medeiros : « où est Tristana, dis-moi où est Tristana ????? ».

Réponse : « dans la chatte de ta mère »

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Merci messieurs BALAGUERO et PLAZA, c’est que ça nous change grandement du dans ton cul.

Que je suis scrupuleuse, je mate même des daubes le week-end maintenant ! Pourtant All the boys love blablabla a fait son petit effet dans plein de festivals et même chez des gens biens, mais alors moi qu'est-ce que m'a gonflée ce truc auteurisant qui chie sur son concept de base.

Alors Truc Mandy Lane, ça parle d'ados en rut pourvus d'un pénis qui aimeraient tous se taper la dite demoiselle du titre, mais alors tous hein. Ne me demandez pas pourquoi, déjà dès les 6 premières minutes je me suis dit dans le dedans de moi-même qu'il y avait foutage de gueule sur la marchandise ; et moi qui pensais naïvement que tous les gars en crise prépubère ne rêvaient avec des kleenex que sur des dondons siliconées. En fait la demoiselle Lane aurait quelque chose de virginal et de mystérieux, et en fait bis ce serait peut être pour ça qu'ils veulent tous la posséder aham enfin lui montrer leur quéquette quoi. Et un jour Mandy Lane, après avoir refusé tous les assauts virils de sa promotion, et ben elle décide d'aller à un week-end de débauche avec des caricatures ambulantes de jeune, qui sniffent de la coke, boivent de la bière, et tapent des queues sous une carte routière. Et comme cette arnaque se prétend un slasher, dans l'ombre un psychopathe rode...

Oui sauf que le dit psychopathe se met à l'oeuvre des plombes plus tard et que très vite on apprend qui sait (oups lape suce "qui c'est"), et que très vite on se dit aussi sûr que The Dark Knight est tout sauf un film de super héros : "oh mais c'est donc un film pompeuuuuuuuuux qui traduit un véritable malaise adolescent et même que ça va virer au carnage comme dans un film de Gus Van Sant". Sauf que quand on prétend filmer un slasher et ben on filme un slasher bordel ! Y'a que moi qui ait un problème avec le cinéma cynique qui n'assume pas son genre ??? Très vite aussi on devine que la dite Mandy est tout sauf pure, et que c'est la plus grosse hypocrite vivotant sur notre belle planète. Ca aussi dans le style "je réaaaaalise un film de genre mais je lui vomis à la tronche en me foutant du QI du spectateur il va jamais deviner nananèreuh !!!!".

Alors "Tous les garçons veulent voir la foufoune de Mandy Lane" n'est pas un mauvais film, c'est juste une arnaque cinématographique sur une pépette qui n'est pas ce qu'elle prétend (tout comme l'oeuvre d'ailleurs), et sur l'adolescence période ô combien délicate à traverser ; c'est prétentieux et en plus de ça c'est chiant comme un rosbeef aux petits pois (pour tout vous dire, j'avoue m'être tapée la moitié d'un Voici pendant le visionnage ; on a beau critiquer ce genre de presse ben eux au moins ils s'assument). Dans la même veine "je voudrai témoigner du calvaire à être au lycée" je préfère largement m'envoyer derrière la rétine quelques épisodes de Bouffie The Vampire Slayer (et je ne dis même pas ça pour Spike).

Et Mandy Lane alias Amber Heard elle n'a vraiment rien d'exceptionnel :

Elle est jolie mais qu'est-ce qui la distingue du modèle californien basique ?

Par contre si un réal veut se pencher sur "Tous les garçons aiment Salma Hayek", là je comprendrai mieux.

(Et toutes les filles aussi... foulala...)

Pour ceux qui n'ont pas encore été atteint par la facebookite, quelques nouvelles du front. L'image ci-dessus correspond bien à mon état aimable actuel, à part la canne qui n'est pas de ce modèle là, et à part que j'en ai deux aussi, des cannes. Il y a trois jours on m'a retirée totalement le plâtre, et pour ceux qui s'inquiétaient de ma vie sexuelle pré-mariage normalement très folle, rassurez-vous on n'a pas attendu six semaines pour emmener le petit au cirque, vu que quinze jours après mon gag de premier avril, le chirurgien a eu pitié de ma platitude religieuse et m'en a retirée la moitié. De plâtre.

A mon travail aussi, ils se sont rendus compte que ce n'était pas un gag poissonnier, vu que le lendemain, surlendemain, sur sur lendemain, 42 post lendemains, je ne me suis pas rendue sur les lieux. A moins qu'il y en ait encore pour se dire que décidemment les blagues les plus courtes sont les meilleures ? Quelle sacrée déconneuse cette Suzy, mais bon là faudrait qu'elle arrête ses conneries !

Ben les conneries elles vont durer jusqu'au 29 juin m'ssieu dames. Parce que ma cheville elle n'est pas franchement consolidée, dixit le chirurgien que j'ai vu en consultation trois fois et qui ne m'a jamais ouverte au bistouri. Pourtant j'en ai bouffé des tonneaux de fromage blanc et des caisses de qui puent, mais non la dame appelée "malléole externe" résidu de bidet de Darwin ("ça sert à rien le péroné, a dit mon kiné, c'est comme la clavicule et l'os du pénis". Nan cette dernière connerie là c'est moi qui vient de la rajouter) a décidé de ne pas se ressouder tusuite, et de tout foutre en l'air mes projets printaniers.

Dont celui de retourner avidement au taf.

Nan je déconne.

Par contre comme vrais projets j'avais en tête :

- me jucher sur un haut tabouret dans le haut lieu de la perversion tourangelle ;

- dévorer de la rôtisserie dans un resto qui va faire grimper mon taux de cholestérol ;

- retrouver des positions du Kamasutra dont celle de la brouette marteau piqueur ;

- désosser la femme de ménage.

Oui mais non c'est repoussé tout ça. Sans compter que je ne peux toujours pas dévaler mes escaliers favoris. Et que du coup, à part mes trois autorisations de sorties extra hospitalières, je n'ai pas croisé de gens de la rue depuis plus de 6 semaines.

6 semaines.

Un mois et demi.

42 jours.

1008 heures.

De quoi avoir des envies de civilisation humanitaire à ma sortie sous conditions.

Comptez sur moi.