Billets Dumeur

Moi Suzy Dumeur, je me sacrifie quelques après-midis par semaine pour vous donner mes comptes rendus de films irregardables en temps normal. Oui parce que moi, toujours Suzy Dumeur, avec une patte cassée toujours pas consolidée, je n'ai en même temps rien d'autre à foutre, et je réserve les bons films à mon Auvergnat favori le soir ; c'est comme ça, je sais, j'ai un haut sens du sacrifice.

(Pis aussi mon ton sarcastique s'est pas mal émoussé ces derniers temps, et il ne s'épanouit guère que dans la langue de pute "cinématographique" ; quoique quand même je tiens à dire, la radio à qui je dévoue mes monologues actuels, m'entend pas mal chauffer ses hauts parleurs au sujet de Zahia la-demoiselle-qui-couche-pour-des-sous-mais-qu'est-pas-une-pute ou encore les spots publicitaires promettant le remboursement d'un écran plat en cas de victoire de l'équipe de Domenech)

(Bordel elle était longue la parenthèse)

Alors Yes man c'est une comédie américaine dans les purs clichés possibles que l'on peut sous-entendre dans les mots "comédie américaine", c'est à dire : décrochage de cerveau, mépris du plus grand nombre de spectateurs, recette éculée, bons sentiments, et mise financière sur la star de l'affiche qui va tourner en roue libre du début à la fin. Capable du meilleur ("Dumb et dumber" hé oui ! ou "The truman show", bon déjà ça passera mieux) comme du pire ("Le chiffre 23"), Jim Carrey va se livrer à un show non stop, courant, grimaçant et faisant les gros yeux à qui mieux mieux, et ce sans aucune direction que ce soit. Il interprète Carl, un personnage pathétique, un mec morne, méprisant et sans intérêt dans la vie, auquel s'accrochent deux amis on se demande franchement pourquoi, qui va tomber sur la méthode du grand gourou Terence Stamp, méthode qui consiste à dire oui tout le temps.

Tout le temps. Parce que Carl il est tellement asocial qu'il ne sait même pas reconnaitre ses envies. Alors il va connement se mettre à dire oui tout le temps. Oui au SDF qui va utiliser son téléphone portable jusqu'à extinction de la batterie, oui à tous les clients de la banque venus souscrire un prêt, oui à la petite voisine toute vieille qui a envie de lui tailler une pipe sans dentier (seule scène hilarante du film, là pour le coup ça ressemblait aux Farrelly), oui, oui, OUI ! Et ça va changer sa vie vous pensez, il va avoir un nouveau poste mieux payé, se réconcilier avec ses potes, et même rencontrer le grand Amour ; et ça dure plus d'une heure tout ce déballage pour nous convaincre de la méthode du YES ! Et puis comme dans toute comédie pourrie suivant toute la recette bien à la lettre, ben Carl il va comprendre que c'est pas bien de dire oui tout le temps comme ça sans réfléchir parce qu'il va perdre l'amour de sa dulcinée, pis il va savoir comment faire finalement (de temps en temps il faut nuancer avec des "non", c'est pas vrai ???? Je croyais que ça s'apprenait à deux ans ce truc là ???) et enfin il va la reconquérir cul nu sous une blouse d'hôpital !

Rooooo c'est trop beau tiens, je suis émue !!! Donc Yes man c'est chiant, c'est pas drôle (à part quand la petite vieille fait des bruits goulus en faisant ce que j'ai décrit plus haut), ce qui est quand même un comble pour une comédie. Alors dites NON à Yes man !!!!!

(elle était facile oui mais c'est moi qui l'ai faite)

Dans la série "plus j'ai de films pourraves à mater, plus mes après-midis sont joyeux" j'ai nommé The descent part 2. Comme son nom l'indique, The descent part 2 fait suite à The descent The last, the first, my everything, et à part 2-3 broutilles c'est le seul point commun entre les deux ; enfin surtout dans l'esprit. Si vous avez l'intention de mater ce film vierge de vos pupilles, évitez de lire la suite je vais spoiler grave.

Déjà pour ceux qui ont maté l'original, sachez que dans la version US Sarah a survécu. Ca part bien donc. Alors The descent part 2 fait immédiatement suite à sa remontée du calvaire. Amnésique, en état de choc, le shérif du coin, gros bourrin devant l'éternel, va l'obliger à resdecendre dans l'enfer utérin et là je vous le donne en mille : ça va charcler grave. Le seul point positif contentera les amateurs de viscères étalées, puisque la tripaille ne manque pas, encore pire qu'à la boucherie rue Gama. Sinon, bah sinon on a le droit à l'étalage habituel des bons nanars à la sauce épouvante : scénario très subtil dans la connerie, persos creux et insignifiants... Voyez, depuis le temps qu'on sait que ça va être synonyme de carnage, pourquoi les personnages s'acharnent-ils à se séparer ? Ca et d'autres trucs encore qui sont des idées de génie : le shérif qui en pleine scène de fuite décide de mettre les menottes à Sarah passke c'est drôlement plus pratique pour détaler d'une grotte bourrée de crawlers (c'est vrai que les spéléos ne se servent jamais de leurs mains), la méchante copine qui avait été sacrifiée dans le premier opus et qui revient miraculeusement en faisant amie-amie avec Sarah (alors que cette dernière l'avait plantée méchamment dans The descent, pour servir d'appât aux crawlers), et j'oubliais le meilleur : la scène où un crawler lâche tranquillement une pêche dans les chiottes de la grotte ! Bah oui quoi c'est pas parce qu'on bave, qu'on n'a jamais regardé Tournez manège et qu'on bouffe de la chair crue sans jamais se brosser les dents qu'on doit absolument oublier toutes les évolutions de la civilisation quoi !

Nan en fait le meilleur c'est tout de même la fin, où la seule rescapée du film (une espèce de conne qui hurle à la vue d'un rat inoffensif alors qu'il y a des monstres centenaires tout moches tout partout) parvient à sortir de ce trou et détale comme un lapin dans la forêt. Je me suis dit en mon for intérieur repu à l'exercice du nanar convenu, que vu le film, un psychopathe trainant dans le coin et la massacrant sauvagement serait bienvenu dans ce scénario pas du tout tiré par les cheveux. Bingo, un perso entraperçu au début du film lui dégomme un coup de pelle dans la tronche et la donne à bouffer aux crawlers !

Moralité : quand on est conne à bouffer du foin faut s'attendre à tomber sur plus carnivore que soi.

Je suis très friande de ce genre de conneries, et même que la plupart du temps ça fonctionne tellement je suis bonne cliente. Je marche à fond dès qu'il y a des esprits, des maisons hantées et une réalisation pseudo documentaire. Mais bon l'accroche de l'affiche parait tout de même un poil exagérée !

Alors voilà Kathy et Mika vivent dans une maison à 8 millions de dollars et un beau jour Mika décide d'acheter une caméra histoire de voir ce qui se passe dans leur chambre la nuit (pas grand chose sexuellement parlant), vu que Kathy est la proie de phénomènes bizarres depuis l'âge de 8 ans. Et effectivement y'a des trucs étranges qui se produisent comme des lumières qui s'allument, des portes qui claquent, Kathy qui fait le flamant rose des heures durant...

Bon alors Paranormal activity ça fait mouche de temps en temps, surtout quand la caméra nocturne arrête d'égréner les heures pour laisser place à un phénomène pour le coup très attendu, lequel sera fort minime la plupart du temps mais instaurant pour la suite un climat oppressant, en effet la tension va monter crescendo tout le long du film. Seulement voilà le procédé documentairo-suggestionnel devient franchement éculé, et en plus sur un thème aussi casse gueule pour lequel on ne cite plus les prix d'excellence, il aurait fallu au moins un minimum d'acteurs performants et des dialogues un peu moins bêtifiants. Le problème c'est qu'il y a 4 acteurs (tapez 2 fois sur la table si j'en ai oublié un) dont le couple principal, et que le Mika en question, est d'une stupidité confondante : il passe son temps à filmer des trucs aussi intéressants que sa copine qui se lave les dents (tant qu'à faire par ses temps de disette une bonne scène de cul aurait été la bienvenue) et fait des commentaires très philosophiques, allant même jusqu'à provoquer le démon qui harcèle sa conjointe ("montre toi ! t'es pas cap' hein t'es pas cap ! nanananèreuhhhh"). Encore un conard qui n'a pas vu L'Exorciste (tro vieuuuuuuuuuuuuuu se filme lol) ; putain moi j'aurai un démon à la maison je lui servirai le café et lui demanderai fréquemment des nouvelles de sa mère.

Et alors la fin on ne peut plus prévisible et lamentable, dans ce méli mélo de références au genre franchement grossières, on s'attendrait presque à voir la Tristana de [REC] descendre de son grenier, poursuivie par une Regan vomissant partout. Moralité : quand on vit avec un blaireau, faut s'attendre à ce que ça se finisse mal.