Billets Dumeur

Punaise comment ça me manque. Je ne pensais pas qu'un jour ça me manquerait autant. Quoi les cochoncetés sexuelles ? Me jucher sur une chaise haute dans mon troquet favori ? Me ballader sous une bruine fine avec mes deux pattes ? Pffffffffffffffffffffff mais non bande d'incultes, avoir une maison bien rangée et clean !!!! Bon OK mon Auvergnat favori qui va devoir maintenant se dégoter ce joli tablier rose en plus du kilt promis, fait ce qu'il peut, comme il peut et quand il peut.

Pour ça je lui rends grâce.

OK. Mais qui n'appartient pas au groupe des Monica Geller névrosées ne peut pas comprendre. Est-ce que le monde va s'écrouler si le carton du rouleau de PQ fini ce matin, reste où il est, c'est-à-dire pas dans le petit sac de recyclage où il serait si bien au chaud pourtant, hein HEIN ???? MAIS OUI CA VA ETRE L'APOCALYPSE SELON SAINTE MONICA VOUS ALLEZ VOIR !!!

Avant j'arrivais à tout faire moi-même, maintenant je suis obligée de demander à mon esclave ménager d'être mes jambes et mes bras, et surtout d'essayer d'avoir mon cerveau tordu. Ce qui n'est pas aisé quand on s'avère être un Hobbit on ne peut plus rationnel. Lui par exemple ça ne le gêne pas de laisser trainer une bouteille VIDE de Casillero del Diablo juste à côté de la table basse du salon. Tout à côté de mes chaussons d'anciennement bipode, finalement rangés après quelques suggestions évasives de ma part, HIER  je vous demande où ? Bah dans le placard à chaussures. Quelle drôle d'idée tiens ? Lui il s'en branle total que des gens viennent dans l'appart et voient ici et là des mottes de beurres du petit déj abandonnées sur un set de table, lui-même recouvert de quignons de pain susceptibles de nourrir une famille d'Ethiopiens pendant au moins une année.

Oui oui lui il s'en branle total, tout comme la grosse trainée de doigt qui stagne depuis deux jours sur le miroir de la penderie, ou encore les panières à linge laissées béantes dans la salle de bain... Oui oh qu'est-ce que ça peut faire que le pain traine sur la table alors qu'il a son petit panier, ou que la bouteille de lait caille sur l'évier alors que le frigo est juste en dessous dites moi ?

Voilà ce que peut se dire un Hobbit normalement constitué, qui a sa propre conception de la fin du monde, et dont cette dernière ne risque pas d'arriver tout ça parce que l'évier n'est pas briqué deux fois par jour (ro mon bébé tu me manques !!!! JE T'AIMEUH !!!!). Alors lui il fait des rêves d'extraterrestres qui envahissent le monde, moi je cauchemarde sur des contrôles d'hygiène inopinés opérés dans des cuisines comme dans les émissions de Gordon Ramsay ; voilà toute la différence entre mon Auvergnat favori et une échappée de l'asile Dumeurien.

Mais de jour en jour je me surprends à penser que le vautrage dans l'escalier est une épreuve envoyée par Dieu. Et que celui-ci a décidé de faire une partie de Sims avec ma tronche et qu'il se fend bien la gueule là haut en voyant mes réactions outrées quand je constate que le petit rideau du garde manger n'est pas tiré comme il le faudrait. Marre toi bien toi là haut surtout hein, c'est pas comme si des vrais gens n'avaient pas de vrais problèmes.

 Je ne cèderai pas non, je ne cèderai pas, vas-y marre toi le chef des Sims, tiens chéri au fait tu penseras bien à me prendre une petite assiette pour que je coupe mon fruit dedans surtout, c'est que je ne supporte pas de voir le jus couler n'importe comment et n'importe où, et que j'éprouve une certaine satisfaction perverse à découper des trognons rectangulaires ? Ce n'est pas parce que je suis une personne handicapée temporaire que je dois chier sur mes principes bordel !!!!!!!!! Non je n'y perdrai pas mon âme !!!!!! Si t'as vraiment que ça à foutre Dieu !!!!!!!!

Je suis tombée par hasard sur l’émission Cauchemar en cuisine, et depuis je suis devenue accro ! D’ailleurs maintenant je me la pète dès que je vais me prendre un kebab en face, je vais insulter le Chef derrière son comptoir en lui assénant des what da fuck à tour de bras. Il faut dire que le petit (……………………….) Gordon Ramsay n’y est pas pour rien dans cet intérêt ; sûre que si c’était Lignac qui se pointait dans les cuisines des restos ça ne me ferait pas le même effet hein.

Parce que moi j’aime bien quand ça bourrine, quand ça s’insulte, et quand les saillies verbales jaillissent ; ça me rappelle les Noëls en Dumeurie. Et alors les grossièretés le petit Gordon Ramsay il en a plein la bouche, avec lui je ferai bien un petit concours de langue tiens ! Je lui apprendrai des gros mots en portugais, il doit pas savoir… Pis dans chaque épisode y’a toujours une séquence où il se déshabille torse poil pour enfiler sa tenue immaculée de Chef, et pour un peu que le caméraman soit conciliant (ou un brin homossessuel) ben moi je passe des bons moments entre les gambas au chocolat et les what da fucking mess !!!!!

Accompagnée de mon cher et tendre sur le canapé, bien sûr.

C’est qu’il a pas confiance, il ne me laisse pas toute seule devant le moniteur quand c’est le petit Gordon Ramsay qui passe. Un beau gabarit cela dit, quand même 49 de pointure, ça laisse rêveur sur le… ses compétences à être un grand chef cuisinier, c’est ça que je voulais dire. Un grand chef cuisinier écossais même, et quand on pense qu’il a failli devenir footballeur vous imaginez le gâchis ??? Au bras de Victoria B. en tenue métrosexuelle, en train de sourire paisiblement prenant la pose devant les paparazzi ???

Avec les oreilles percées !!!!!!! Argh what a fucking holy shit !!!!

Au lieu de ça le petit Gordon il met les mains à la pâte et IT’S SO FUCKING GOOD !!!!! Ou autrement dit c’est exquis monsieur le traducteur de l’émission. Allez on en reprend tous une assiette…