Billets Dumeur

Je suis extrêmement friande d'histoires de fantômes, esprits, démons, maisons hantées, tête qui tourne à 360° toussa ; on pourrait même dire que je suis une très bonne cliente en matière de paranormal, et même que quand j'étais au collège, quand on me demandait ce que je voulais faire comme métier, je disais "parapsychologue". Bon j'ai pas complètement foiré mon avenir puisque j'ai réalisé une moitié de mon projet quand même (devinez laquelle) mais en même temps - shame on me - je n'ai jamais poursuivi d'études dans la paranormalité, et là on peut dire que j'y ai perdu mon âme.

Alors je me rachète en lisant des bouquins - la nuit la fête est plus drôle - qui font qu'après je cherche des yeux rouges et des cochons qui s'appelent Jody dans l'appart', et aussi je regarde des films avec des crucifix dedans dans tous les sens du terme, et un peu de bave à la purée de pois sur les coins de la bouche. C'est mon côté chercheuse en paranormal quoi. Et je peux vous dire qu'en ces vacances scolaires très prolifiques, j'en ai cherché du fantôme de maison hantée, oh oui.

C'est que j'ai pas donné ma part au chien (vous allez voir, cette allusion a son importance), je me suis carrément matée les 10 premiers épisodes de la saison 1 de Ghost Hunters International (sobrement raccourci en GHI), et aussi Paranormal activity 2, vous voyez j'en veux ! Résultat des comptes : à trop vouloir voir des fantômes, on finit par ne même pas apercevoir un bout de drap blanc.

Donc GHI c'est un spin-off de Ghost Hunters (pour les explications de termes barbares, hé bé tapez 3 fois sur Google), et déjà ça porte pas super bien son nom parce qu'en fait les mecs ils chassent pas les fantômes. Non les mecs ils vont dans des endroits prétendument hantés, ils placent tout un tas de matériel électronique à haut spectre pour enregistrer les PVE et les températures à infrarouge, et comme ça ils essaient de prouver scientifiquement que le paranormal nous fait coucou sachant qu'il passe ce soir à la télé.

Pour résumer les GHI traquent les preuves de présence paranormale plutôt que les fantômes en eux-mêmes. Je vais probablement passer pour une ultra cynique terre à terre, mais vraiment non je vous jure. Enfin pas là présentement. S'il y'a bien quelque chose qui peut arrêter de vous faire croire au paranormal, c'est bien l'émission GHI. Alors déjà les GHI, histoire de vous faire croire qu'ils ne sont pas des mystificateurs, ils vont de temps en temps apporter la preuve que la vidéo, la preuve ou la légende est un fake. Un bidule truqué, suivez quoi. Han ce qu'on croyait être une dame blanche c'était juste Barry qui passait devant l'objectif avec un survêt fluo, délire !!!! Mais la plupart du temps sinon, ils vont s'émouvoir d'un rien, les GHI.

Et avoir plein d'expériences personnelles (c'est à dire à peu près en schématisant que rien ne sera visible sur les instruments scientifiques, mais les enquêteurs eux auront tout senti tout partout des sensations bizarres), genre "oh Susan je viens de voir une silhouette noire passer devant moi alors que je suis dans le noir le plus complet mais oh je suis un super héros je peux voir parfaitement le noir dans le noir". En gros pour être un super enquêteur de GHI et passer ses journées à faire le tour du monde dans des supers coins et des chouettes hôtels dans le monde entier (d'où le "I" dans GHI), il faut défaillir vite, et avoir dans son vocabulaire quelques phrases de jargon professionnel.

Justes quelques, ça ira, vraiment. Par exemple "c'était quoi ça ?????". Oui alors bon j'ai eu beau écarquiller les yeux, les narines, et tout ce qu'il était possible d'écarquiller, hé bé j'ai constaté que dalle. C'était quoi ça, ben je sais pas Brian qui a mal digéré son ragoût irlandais ? Sinon comme autre phrase, il y a aussi le très célèbre : "vous avez entendu ?????". Alors là en général l'autre enquêteur il dit toujours oui, il a tout entendu, tout vu monsieur l'agent. Et vous pauvre téléspectateur envieux de sensations fortes pour vous rappeler la belle époque de L'exorciste maté à une dizaine d'années, hé bé vous n'écoutez rien, niente, que nenni, queud quoi. Pas même un prout fantômatique. Parce qu'aussi pour faire genre BOUHHHHHHHHHHH !!!! la plupart du temps y'a une musique tonitruante pendant toute l'émission qui ponctue les temps morts où rien ne se passe.

C'est dire. Bon je vais vous montrer des preuves maintenant. Des preuves de quoi je sais pas trop, mais des preuves.

OH MON DIEU IL Y'A DEUX FANTOMES SUR CETTE IMAGE !!! EN JEAN !!!! Nan déconnez pas quoi, ce sont les enquêteurs... bon sinon y'a bien quelque chose qui vous saute aux yeux là tout de suite ? OUI VOUS AVEZ BIEN VU, IL Y'A DEUX POINTS LUMINEUX !!!!! Incredible isn't it Brian ? Juste au moment où Barry, dans une expérience personnelle, a vu une lumière bleue qui prouve que... bé qui prouve l'existence de phénomènes paranormaux, si si, et que la lumière existe au bout du tunnel.

Mais j'ai encore mieux.

Les bras vous en tombent hein ? Quoi, quel est le petit rigolo qui a dit "oh mon Dieu il y a un "-10" qui apparait en bas de l'image !!!!" ??? Oui remarquez c'est une bonne remarque remarquable de pertinence, qu'est-ce qu'il y a de si choquant à montrer ce truc là aux moins de 10 ans ? Hé ? Moi à mon époque on avait le droit de mater L'exorciste en revenant de l'école, c'était le bon vieux temps tiens. Du chocolat dans du pain et L'exorciste. Bon bref revenons à nos spectres, là dans cette image au-dessus il y en a un d'indubitable, de spectre. La preuve c'est que mon mari l'a tout de suite vu, et ça c'est pas des cracks, c'est qu'il est pas sceptique luiiiiii (nan cherchez pas y'a pas de jeu de mots pourri là dedans). Mais remarquez c'est le seul parce que j'ai organisé sur Facebook un "j'offre un bol de cacahuètes à celui ou celle qui dénichera le fantôme sur cette image" et comment dire... la cacahuète a du les inspirer mes petits rigolos, voir plus bas.

Je vous montre les deux images, avant fantôme/après fantôme. Attention :

C'est mieux, il est plus repérable là ? Non toujours pas ? Bon allez je vous en montre une plus simple où l'objet du méfait est entouré en jaune ; tadam !

Oui c'est ça il est terrifiant n'est-ce pas ? Vous aurez bien évidemment reconnu monsieuuuuuuuuuuuuuuuurrrrr...

Monster munch himself, oui c'est bien lui avec sa grande bouche cruelle et ses yeux fourbes ! Vous avez gagné un bol de cacahuètes.

De quoi en faire une preuve irréfutable que le château de Larnach est hanté n'est-il pas ? Non je n'essaie pas de faire un jeu de mot pourri, c'est bien le nom du château véritable.

Dans le même registre, en plus des photos et films pris pour attraper les fantômes, les GHI utilisent aussi des enregistreurs permettant de capter les PVE. Dans tous les épisodes de GHI, Robb nous explique pour le cas où on n'aurait pas compris les 9 premières fois, qu'un PVE est un phénomène de voix électronique. C'est l'esprit qui s'exprime de façon inaudible à l'oreille humaine mais qui bizarrement devient perceptible sur une bande enregistrée. Les enquêteurs pendant toute leur mission, vont se balader avec des enregistreurs et poser des questions dans le noir, puis écouter les bandes pour savoir si Casper leur a répondu.

Voilà ce que ça peut donner. Ce PVE se déroule au château de Chillingham. Ca se passe à 3'10 :

Serge Gamany est furieux.

Serge Gamany de Quimper a failli s'étrangler avec sa cracotte au petit déj' quand il a reconnu l'une de ses créations artistiques plagiées à la télé.

Non Serge Gamany musicien quimpérois n'a pas écrit les paroles "Moi je t'offrirai des perles de pluie, venues de pays où il ne pleut pas, je creuserai la terre jusqu'après ma mort, pour couvrir ton corps d'or et de lumière, je ferai un domaine où l'amour sera roi où l'amour sera loi où tu seras reine", non non il n'a pas écrit ça, et il n'y est pour rien non plus dans la cantate de Carmina Burana.

Non Serge Gamany en fait il a composé "le parc de Mougins", et à l'accordéon siouplait. Et il dit que sa composition serait pile poil le tube de l'été alias "Je suis mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon" du célébrissime René la taupe.

C'est sûr qu'une paternité pareille ça ne se renie pas. Avec 2 millions d'exemplaires vendus on peut vite en comprendre les enjeux psychologiques et tenants artistiques. Mais maintenant la Fox Mobile accusée de plagiat se défend à son tour que le fameux "mignon mignon" a effectivement été inspirée par une comptine, mais allemande celle-là et répondant au doux titre de "Drei Chinesen mit dem Kontrabass" (Trois Chinois et une contrebasse, oui je parle allemand couramment). Qui a elle aussi donné vie à "Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi". Pardon j'ai fait une faute dans mon allemand impeccable, en fait il fallait lire : "Hei ! JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI !".

C'est mieux avec des majuscules tout de suite.

C'est donc comme ça qu'est née avec bonheur la chanson de René la taupe, taupe qui nous avait déjà habitués au mégatube avec le titre "Merde" (oui là aussi j'ai eu comme une envie de mettre une majuscule, ça manquait au tableau). Tiens celui là personne ne le revendique ? A moins que monsieur Gamany ne reconnaisse à la SACEM les droits sur cet étron là aussi ?

A la lecture de ce fait divers tragique où encore une fois l'honnêteté, le talent et l'intégrité sont bafoués, deux questions m'interpellent. La première : quels sont les deux millions de .............. aham de gens qui ont pu acquérir le single ou la sonnerie de portable de ce bidule poilu qui mérite juste un coup de fourche dans la tronche ?

La seconde, primordiale.

Kiséki pète à la fin ?????

Si vous n'êtes pas une éponge à merde et que vous avez l'oreille musicale, tentez de discerner les trois notes successives à l'origine de ces accusations de plagiat.

Avant j'étais aigrie.

Si si avant j'étais aigrie et j'avais comme cadeau d'anniversaire de la part de mes amis des haches roses. Ou des lance-flammes. Je me fightais sur mon blog et sur les forums contre les trolls et les adoratrices de Brian Joubert. Je donnais mon opinion sur tout comme si j'avais tout le temps raison, et ça tranchait sec. J'écrivais des chroniques dumeuriennes où la mère Dumeur trônait en guest star, je chiais sur Noël et je faisais des rimes en "saigne".

Maman ça saigne.

Avant je rédigeais des lettres quand j'étais pas contente. Ah ben tiens je continue à le faire ça ! Et même que je m'autopublie tellement je suis fière. Enfin ce que je voulais dire c'est qu'avant j'étais pas pareille ; le seul truc qui a pas changé c'est que j'ai toujours tout le temps raison (essayez d'argumenter contre si vous avez une bonne heure à perdre). Donc j'ai changé. Et ça n'étonne que moi parce qu'a priori les autres sentaient que j'avais le potentiel pour. On te l'avait dit qu'un jour tu rencontrerais un chouette type et que tu l'emmènerais à Florence, toi la chercheuse de canelloni, de nouille furtive et d'initiales de merde. Fallait juste croire à ton potentiel ma cocotte, tu y avais droit à ton roman Harlequin bordel.

Et j'y ai cru, et j'y crois plus qu'encore, et que même j'en ai la bague au doigt. Je n'ai pas viré ma cuti, y'a pas eu de chenille, de robe blanche faux cul virginale, d'exhibition devant des centaines de paires d'yeux émus, et que même plus tard j'ai appris que ça en avait défrisé certains (certaines) que je ne rentre pas dans le moule cérémonieux, mais ça j'en ai rien à carrer. On s'en fout, tant pire, fini de se justifier. J'ai changé mais pas complètement faut croire. C'est surtout dans le verbe que je suis moins radicale. Je n'ai toujours pas envie d'écouter gazouiller les zozios ni de mettre le tube de Tata Yoyo en boucle, mais je n'ai plus envie non plus de sortir la kalachnikov à chaque fait de société, parce que de plus en plus y'a des polémiques sur tout et que ça me gonfle. Avant ça avait encore un peu de gueule, maintenant ça fleurit tout partout les prises d'opinion, même dans les menus de restaurant, et moi j'en ai marre d'avoir mal au bide.

Alors ceux et celles qui se délectaient de mes coups de gueule à la tronçonneuse et des mes saillies verbales juteuses ne devraient pas être déçus, oh non. Pour moi l'écriture avait une valeur thérapeutique (comme dans le film avec Hilary Swank ; ah ben quand même je préfère quand elle se mange des gants de boxe l'autre là) et quand je sortais ma plus belle prose c'était quand j'avais le moral au ras des pissenlits. Quelques fois je les ai même bouffés ceux là, avec de la terre en sus qui faisait crisser mes dents acérées. Ne soyez pas déçus mes braves lecteurs, vous qui avez encore en mémoire les Noëls en Dumeurie et la saudade en tête, ne soyez pas déçus de savoir que je vais bien et que du coup ça me fait écrire des trucs planplan sur des beaux culs et des restos pourraves. Je fais pousser du basilic, je prépare huit jours à l'avance la liste de courses, je rêve de faire de la soupe et la mère Dumeur nous demande déjà ce qu'on va faire le soir de Noël.

C'était toute une époque. J'ai une vie de Sims quoi. Sauf que c'est moi qui tient les manettes maintenant (ou plutôt la souris, mais je trouvais l'image des manettes plus symbolique, pis merde tiens). Et quand je n'ai pas le moral (on ne se départ pas de 37 ans d'obscurantisme affectif et de programmation pessimiste comme ça), ce n'est plus dans le fiel que je trempe ma plume, mais dans le cou d'un Auvergnat que je vais chercher la chaleur.

Time to live.