Billets Dumeur

Je l'ai déjà dit mais alors là, ça devient intenable. On dirait que l'équipe de True blood s'acharne à faire de nous des femmes malhonnêtes, lubriques et sans vertu. Moi je vous jure avant j'étais vierge des yeux et jamais je ne pensais au sexe. Mais depuis que je regarde True blood, mon mari a du mal à me tenir et pense sérieusement à me faire exorciser. C'est que quand je mate cet obscur objet du désir, je me mets à japer dans la chambre et à faire des "aouuuuuuuuuuuuuhhhhhhh aouuuuuuuuuuuuuuuhhhh" comme le loup-garou de True blood d'ailleurs.

C'est lui voyez ? Joe Manganiello il s'appelle, et même son nom pousserait une sainte italienne à commettre le péché de chair. Et quand je pense que pendant ce temps là y'en a qui se morfondent sur les tronches à minet de Twilight... Ralala grandissez les filles !!!

Dans la catégorie "je te mets le foufounomètre à 38", je vous présente aussi le suce nommé Kevin Alejandro :

Le monsieur il arrête pas de mettre sa langue dans la bouche de Lafayette, c'est déroutant. De quoi avoir envie de devenir homosessuelle. Et je vous jure que dans la saison 3 y'en a à foison des scènes comme ça, ça s'imbrique, ça s'introduit et ça plante pas que des crocs, ça je vous assure.

Et celui qui est devenu mon idole chez Ikéa il n'y est absolument pour rien dans toute cette débauche de femme mariée et fidèle. Nan nan il n'est pas chaud bouillant mon Suédois favori.

Dans le maniement du pieu il est passé maître.

Ah pardon je me suis emmêlée les pinceaux dans mes fichiers ! Rassurez-vous je ne suis pas devenue une bimbo à chihuahua, juste j'étais effarée l'autre fois devant mon arrêt de bus : voyant au loin cette silhouette, je me suis dit "chouette enfin un beau mec en slibard, ça change des pubs Chantelle !". Il faut dire qu'avant je le trouvais charmant le Cristiano, mais là franchement je le trouve un poil pathétique en slip boudiné. D'abord il a des espèces de muscles atrophiés (trop de tablettes de chocolat tue la tablette de chocolat), pis à ça vous ajoutez la pseudo crête rebelle et le le petit bourrelet sous le tissu... Je ne suis pas adepte des anacondas sous slibard, mais là quand même faut avouer qu'il aurait du s'enfiler une paire de chaussettes bien placée le Ronaldo.

Voire même une soquette ça aurait fait bien déjà. Faut pas déconner avec les pubs de slip merde...

Bon revenons à nos moutons suédois. Je sais que vous attendez toutes ce moment là mes cochonnes, et que même j'ai appris qu'il y'en avait qui s'étaient abonnées à mon flux RSS histoire de mater en loucedé du blond excellant dans le planter de pieu. Attention planquez vos maris (ou tout ce qui vous sert de casse dalle) et rappelez-les plus tard si vous avez besoin de vous calmer les esprits.

Ca commence là...

(Qu'est-ce que je vous disais, ça change du Portugais imberbe)

(Comment on dit "aïe aïe carambar" en suédois ?)

Notez l'air satisfait du monsieur qui a le dos tourné. Il en a les dents en érection. Normal Alexander va lui planter son gros pieu.

Bon faut que je vous laisse y'a ma tarte qui est dans le four. La vache ça fume.

Comme j'aime ce petit rond sur la voyelle... c'est une bien belle langue le suédois, y'a pas à en douter, toute en rondeur postérieure. Avant je ne connaissais de la Suède que les rollmops parfumés et Ikéa, c'est dire le niveau de glamour, mais depuis que je me suis mise à True blood (et pas depuis que True Blood m'a mise ; pardon je m'égare), je développe une suédite aiguë proche de la MST et de l'obsession névrotique viking. Bon au début True blood, faut se l'avouer c'est chiant. Si si c'est chiant, et l'histoire d'amour initiée dès le départ entre Sookie* la serveuse du Merlotte's café et Bill Compton le vampire de la guerre de Sécession, a des relents de Twilight dans la teneur de cette bluette.

Depuis Twilight y'a les vampires qui sucent et ceux qui ont fait voeu de chasteté (ceux là on les reconnait au fait qu'ils brillent au soleil). Je ne sais pas pourquoi je me suis quand même accrochée au True Blood malgré l'aspect contant fleurette, c'est que j'ai du supputer que cette série allait furieusement se ranger dans la première catégorie, celle du rut comme sport national. Faut croire que mon pifomètre à beaux mâles fonctionne du tonnerre, parce que le Suédois je l'avais reniflé de loin.

Bon à part le suce nommé dans le titre, quand même rendons à César blabla, y'a d'autres mâles du plus bel acabit qui méritent un léger coup d'oeil ; notamment ces deux là :

A gauche le dit Bill Compton, à droite le patron de Sookie, Sam Merlotte. Séparément ils ne procurent pas le même effet les deux bellâtres - Bill je le trouve trop renfrogné et bas du front, et Sam est plutôt du style gentillet - mais alors l'un dans l'autre ils sont assez du genre émouvant. Il y aussi le frère de Sookie, tout en muscles tout partout, enfin excepté au cerveau rarement irrigué par autre chose que de la bière. Faut être amatrice de neuneu tendance bouseuse pour apprécier cet homme là et moi c'est pas vraiment mon truc.

Non mon truc ce serait plutôt le grand blond massif pisse froid un brin pervers, genre parfait successeur de Spike. Il parait qu'il fait froid en Suède, ben mon vieux avec ce specimen là y'a de quoi liquéfier les congères (en un seul mot)...

Voilà un premier aperçu. Dans cette scène là M. Skarsgård alias Eric Northman est tranquillement en train de trombiner une stripeaseuse. Enfin tranquillement c'est histoire de dire, c'est que j'essaie de rester calme au moins jusqu'à la fin de ce post qui va changer la fesse euh la face du monde pour sûr.

Et j'aime autant vous dire que l'homme du Nord dans la lumière il ne fait pas des paillettes sur son torse glabre. La preuve en images :

Nan pas de traces de paillettes comme sur la midinette de Twilight, mais attendez quand même 10 minutes que je réinspecte ce tronc nordique histoire de ne pas raconter de conneries, c'est que je suis une vraie reporter consciencieuse et professionnelle.

Merde où est ma loupe ????

MAIS C'EST QUOI CES TRUCS SOUS LES PECTORAUX ???? Ah pardon je m'ai fait peur, c'est rien que des tablettes de chocolat toutes fines, toutes ciselées dans la dentelle, toutes comme du bon Galak tout... respire, respire, RESPIRE ! Finalement je ne sais pas si je vais pouvoir mettre en ligne la dernière photo, ce serait peut être pas raisonnable, je frise le collapsus là, et je ne voudrai pas être responsable d'improductivité dans les bureaux.

Mais j'ai promis...et blabla je suis professionnelle.

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(On l'a perdue, on l'a perdue, faites lui les gaz du sang et on s'écarte !)

((*Tiens quand je vous disais que Sookie était du genre "je suis vierge j'attends le mariage", elle a la chance de voir monsieur Popaul - je n'ai pas cherché la traduction en suédois - et elle détourne la tête c'te conne !!!!!!))