Billets Dumeur

Le jeu vidéo c’est le mal, le jeu vidéo ça pousse les ados à tuer des gens innocents en masse, le jeu vidéo ça pervertit l’esprit et empêche la pensée, et j’en ai la preuve concrète mesdames et messieurs, car depuis le sinistre Noël de l’année précédente, j’ai envie de relooker toutes les nénettes qui passent dans mon champ de vision et ça c’est mal.

Le Diable s’appelle La maison du style sur console DS.

Depuis ce cadeau mal intentionné je n’ai plus de lectures saines alors que j’étais portée tout comme Fabrice Eboué sur Guy Georges et consorts, je n’écris plus de posts qui vont faire changer le monde sur mon blog, je ne téléphone plus à mes amies pour parler des derniers articles de la Nouvelle République et de la neige qui tombe bizarrement en hiver, et je ne vais plus dans mon troquet favori me soulager le foie ; bref depuis La maison du style tout juste me nourris-je et consens-je à quelques besoins animaux primals. Même j’écris mal tiens, primaux. En plus mon état de vigilance s’affaiblit et on arrive très facilement à me faire accéder à certaines demandes sans même un doigté subtil : « Chérie je voudrais acheter la méga télé plate LCD de 2 mètres à 18000€ demain plutôt que d’attendre le printemps pour le budget de 600€ qu’on avait défini ? », « oui d’accord mon amour pas de soucis ».

Voyez à quel point c’est mauvais le jeu vidéo, et avilissant ???? Même que l’autre fois, moi acharnée des achats sur Internet car détestant le shopping en ville ou ailleurs, pour combler mon manque de quelques heures sans mon jeu favori, je suis allée comme un zombie aux soldes du Printemps LE PREMIER JOUR ; là bas pourtant le fric que j’ai craqué était tout sauf virtuel. Y’avait tout comme dans le jeu : des mannequins habillés selon des styles différents, des vendeuses aux aguets, des étiquettes avec des prix, de la musique d’ambiance, tout quoi !!!!! Incroyable !!!!!! Je savais même pas que ça existait !

Donc mesdames et messieurs, La maison du style c’est un jeu auquel vous pouvez tomber accro en une trentaine de minutes. Au début vous êtes vendeuse dans une boutique de fringues et vous apprenez le métier en accédant aux demandes des clientes : savoir assortir un trench coat avec des escarpins vernis, repérer la doudoune de rêve pour l’acheteuse qui la réclame, reconnaître les différences subtiles entre une punk et une gothique (en plus des fois les salopes elles mélangent les deux styles histoire de vous embrouiller). A force d’expérience et de démonstration de compétences, on vous donne une boutique à gérer et on vous nomme responsable de celle-ci. ET LA C’EST LA FETE DU SLIP !!!!!!! Dans le show room vous allez acheter toutes les fringues qui vous font envie et qui seraient susceptibles de plaire à vos clientes (pensez à en prendre dans toutes les marques et dans toutes les catégories, l’autre fois on m’a demandée un bustier et cet article est fort rare surtout en hiver !), et vous allez aussi participer à des concours de défilés au fur et à mesure que votre réputation gagnera du terrain. Ce qui est fort intéressant c’est qu’à chaque concours remporté vous gagnerez un article de luxe de la marque Masquerade, que vous pourrez ensuite refiler sans scrupules à des clientes béates de bonheur (comme le foulard cow boy ou le serre tête chat…). De même les journaleux de la mode vont s’intéresser à vous, et tous les vêtements sélectionnés dans ces articles seront ensuite vendus comme des petits pains (d’ailleurs c’est la bonne occase de refiler vos fringues toutes pourraves, à la condition que vous en ayez plusieurs exemplaires). Vous l’aurez compris La maison du style est un jeu de gestion mais pas que de pognon : gestion des stocks, des mannequins en vitrine… Vous avez également la possibilité de faire votre propre pub par le biais de mailings ou de prospectus. De même vous devez prendre soin de votre petite personne en vous relookant régulièrement, des pieds à la tête (bah oui c’est logique, vous vous feriez couper les cheveux par une coiffeuse mal attifée vous ???) pour que les clientes vous passent la brosse à reluire et vous fasse confiance dans le choix de leurs fringues.

Bref, je pourrai en parler des heures. D’ailleurs j’y joue des heures ! Un des autres plus de ce jeu est l’adaptation au temps réel : vêtements d’hiver vendus en janvier, show room en avant première les dimanches… Bien sûr vous avez la possibilité de tricher en modifiant la date et l’heure sur votre console pour voir ce que le jeu vous réserve ! Les seules critiques que je formulerai résident dans le bavardage à outrance des autres personnages (pour accéder aux concours il faut se fader leurs sempiternels discours et pas moyen de passer outre techniquement cette pénible épreuve) et dans la féminisation de votre personnage alors que le jeu pourrait très bien plaire à nos bonshommes (et pas que les homosessuels bande de nazes !).

Pour le moment et à mon grand désespoir, pas de routine encore dans la gestion de La maison du style… Donc si comme moi vous êtes intoxiquée à ce jeu diabolique, on pourrait constituer un groupe de responsables de boutique anonymes ? En tous les cas n’hésitez pas à refiler vos tuyaux ou à en demander vous-même…

Si je peux aider…

Allez encore une cliente… !

« L’heure tranquille » est une immennnnnnse galerie commerciale qui a poussé comme une mycose un beau jour dans le quartier désertique des Deux Lions (c’est à Tours ce coin là). Enfin elle est peut être pas si immense que ça, mais comme je suis agoracentrecommercialphobe, j’aime pas bien quand c’est trop. Donc dans cette galerie tout aussi désertique que son quartier (là au moins vous êtes peinards pour faire vos courses de Noël ou ruer dans les bacs à soldes, y’a personne…) où il n’y a même pas un pauvre bureau de tabac ou une pharmacie, y’a des coins où manger le midi pendant son heure de pause avec son Auvergnat favori.

Là aussi vous n’êtes pas dérangé par la queue.

Enfin si je puis m’exprimer ainsi.

Alors « Let’s wok » c’est comment dire… complètement antinomique pour reprendre une expression bien connue en Dumeurie. Est-ce que comme moi quand on vous annonce quelque chose dans le titre, vous vous attendez à voir la dite chose ? Ou alors je suis vraiment une pète roubignolles ? Je ne suis pas claire ? Si par exemple vous allez voir un film qui s’appelle « L’invasion de zombies au centre commercial » et qu’il n’y a ni zombies ni centre commercial, comment vous allez le prendre ? Ben moi cash direct j’envoie une lettre bien sentie au réalisateur et je l’expose sur mon blog tiens. Alors pour en revenir au « Let’s wok », sujet à la base que je tentais de traiter, c’est pareil qu’une invasion de nulle part avec des vivants, c’est pas cuisiné au wok. Ou alors mon Auvergnat m’aurait menti quand il me fait des petits plats au wok. Bon chuis pas allée dans les cuisines emmerder le monde (ceci est un appel à tous les patrons de guides de tourisme divers et variés, JE VEUX ECRIRE DES CRITIQUES SUR LES HOTELS ET LES RESTAURANTS ET EN FAIRE MON METIER – SI POSSIBLE EN ITALIE MERCI !!!!!!) mais je parierai les chaussettes trouées de mon Auvergnat, que les nems ont tout vu dans leur vie, des chiens et tout tout, mais que jamais ils ne se sont approchés d’un wok.

Tiens des nems déjà. Quand je les ai vu je me suis dis, mauvais esprit que je suis : « tiens ! des nems et un wok ! ça ferait un bon titre de film ! », ou enfin un truc dans le genre. Quand vous tournez autour du buffet à volonté, vous vous apercevez qu’en fait vous êtes ni plus ni moins dans la mecque du Flunch asiatique : y’a des beignets de crevette, des litchies au sirop, du riz cantonnais, du bon graillon qui pue ; bref c’est un resto chinois plus que lambda avec quelques plats thaï paumés n’importe nawak. Oui parce que si vous êtes aussi névrosé que moi (chaque chose a sa place, chaque chose à sa place, chaque place avec ses choses), au « Let’s wok » y’a de quoi vous foutre des urticaires de contrariété. Figurez-vous que les gars ils ont mis les salades dans le buffet à dessert, et de temps en temps il y a un mets qui atterrit au beau milieu de bacs qui n’ont rien à voir avec lui (sûrement qu’il y avait une place vacante, allez savoir).

Parmi toutes ces entrées saurez-vous retrouver le poulet à la citronnelle ????

Du coup j’ai raté les salades. Oui je sais y’a des petits nenfants qui meurent de faim dans le monde mais moi j’ai raté la salade bordel. Et quelle salade. De la piémontaise au wok juste rangée à côté des pêches au sirop.

Bon sinon est-ce que c’est bon au moins ? Après tout on a vu des routiers avec des conducteurs de camion éructant de la bière faire de la très bonne boustifaille, alors ! (d’ailleurs j’ai une bonne adresse de resto à Jackie(s)) Alors… rien. Si, c’est plus que médiocre. Le porc au caramel est constitué de gras durci à la friture, avec une espèce d’arrière goût pas très frais, les litchies sont fades, le poulet (trouvé !!!!!!!!!!) a pas le goût de citronnelle… Let’s bof ! OK c’est un resto du midi « buffet à volonté » à 9€80, mais dans mon routier à Joué-lès-Tours on mange drôlement mieux pour pareil, alors ça n’est pas une excuse.

Pourtant y’avait de quoi être alléché par le slogan : "Dans un décor propice au voyage, déclinant les ambiances de différents pays asiatiques, les clients sont invités à composer eux-mêmes la thématique de leur repas : Chine, Thaïlande, Vietnam… Un grand buffet présente toutes les variétés d’entrées, de plats et de desserts (produits frais). Il revient ensuite à chacun, par le choix de ses épices et sauces, ainsi que de sa cuisson, d’apporter à son repas la saveur de la thématique retenue".

Vi. Mais non. Tu parles depuis quand les pêches au sirop c'est frais ? A mon avis cette belle phrase bien tournée c'est pour les restos parisiens du style "Le wok" où effectivement vous choisissez tous les aliments dont vous avez envie, avec les épices et la sauce que vous voulez, et le cuisinier cuit tout ça au wok devant vous. Franchement mensonger. Ce n’est pas avec ce genre de restaurant que l’on va redorer le blason de la cuisine asiatique, pourtant j’essaie. Et alors les employés les pauvres, ils doivent faire 60 heures par semaine, c’est pas possible comme ils ont l’air fatigués… mais donnez-leur des congés !!!! Pourtant malgré leur mine blafarde ils sont drôlement serviables et aux petits soins (un peu trop pour une Dumeur mais là je fais ma bécasse).

Bon si vous insistez et que vous voulez vraiment aller au « Let’s wok », c’est dans la galerie commerciale de l’Heure tranquille, 59 avenue Mérieux, 37200 TOURS. Peut être aurez-vous plus de chance avec la formule du soir ?