Billets Dumeur

Le jeu vidéo c’est le mal, le jeu vidéo ça pousse les ados à tuer des gens innocents en masse, le jeu vidéo ça pervertit l’esprit et empêche la pensée, et j’en ai la preuve concrète mesdames et messieurs, car depuis le sinistre Noël de l’année précédente, j’ai envie de relooker toutes les nénettes qui passent dans mon champ de vision et ça c’est mal.

Le Diable s’appelle La maison du style sur console DS.

Depuis ce cadeau mal intentionné je n’ai plus de lectures saines alors que j’étais portée tout comme Fabrice Eboué sur Guy Georges et consorts, je n’écris plus de posts qui vont faire changer le monde sur mon blog, je ne téléphone plus à mes amies pour parler des derniers articles de la Nouvelle République et de la neige qui tombe bizarrement en hiver, et je ne vais plus dans mon troquet favori me soulager le foie ; bref depuis La maison du style tout juste me nourris-je et consens-je à quelques besoins animaux primals. Même j’écris mal tiens, primaux. En plus mon état de vigilance s’affaiblit et on arrive très facilement à me faire accéder à certaines demandes sans même un doigté subtil : « Chérie je voudrais acheter la méga télé plate LCD de 2 mètres à 18000€ demain plutôt que d’attendre le printemps pour le budget de 600€ qu’on avait défini ? », « oui d’accord mon amour pas de soucis ».

Voyez à quel point c’est mauvais le jeu vidéo, et avilissant ???? Même que l’autre fois, moi acharnée des achats sur Internet car détestant le shopping en ville ou ailleurs, pour combler mon manque de quelques heures sans mon jeu favori, je suis allée comme un zombie aux soldes du Printemps LE PREMIER JOUR ; là bas pourtant le fric que j’ai craqué était tout sauf virtuel. Y’avait tout comme dans le jeu : des mannequins habillés selon des styles différents, des vendeuses aux aguets, des étiquettes avec des prix, de la musique d’ambiance, tout quoi !!!!! Incroyable !!!!!! Je savais même pas que ça existait !

Donc mesdames et messieurs, La maison du style c’est un jeu auquel vous pouvez tomber accro en une trentaine de minutes. Au début vous êtes vendeuse dans une boutique de fringues et vous apprenez le métier en accédant aux demandes des clientes : savoir assortir un trench coat avec des escarpins vernis, repérer la doudoune de rêve pour l’acheteuse qui la réclame, reconnaître les différences subtiles entre une punk et une gothique (en plus des fois les salopes elles mélangent les deux styles histoire de vous embrouiller). A force d’expérience et de démonstration de compétences, on vous donne une boutique à gérer et on vous nomme responsable de celle-ci. ET LA C’EST LA FETE DU SLIP !!!!!!! Dans le show room vous allez acheter toutes les fringues qui vous font envie et qui seraient susceptibles de plaire à vos clientes (pensez à en prendre dans toutes les marques et dans toutes les catégories, l’autre fois on m’a demandée un bustier et cet article est fort rare surtout en hiver !), et vous allez aussi participer à des concours de défilés au fur et à mesure que votre réputation gagnera du terrain. Ce qui est fort intéressant c’est qu’à chaque concours remporté vous gagnerez un article de luxe de la marque Masquerade, que vous pourrez ensuite refiler sans scrupules à des clientes béates de bonheur (comme le foulard cow boy ou le serre tête chat…). De même les journaleux de la mode vont s’intéresser à vous, et tous les vêtements sélectionnés dans ces articles seront ensuite vendus comme des petits pains (d’ailleurs c’est la bonne occase de refiler vos fringues toutes pourraves, à la condition que vous en ayez plusieurs exemplaires). Vous l’aurez compris La maison du style est un jeu de gestion mais pas que de pognon : gestion des stocks, des mannequins en vitrine… Vous avez également la possibilité de faire votre propre pub par le biais de mailings ou de prospectus. De même vous devez prendre soin de votre petite personne en vous relookant régulièrement, des pieds à la tête (bah oui c’est logique, vous vous feriez couper les cheveux par une coiffeuse mal attifée vous ???) pour que les clientes vous passent la brosse à reluire et vous fasse confiance dans le choix de leurs fringues.

Bref, je pourrai en parler des heures. D’ailleurs j’y joue des heures ! Un des autres plus de ce jeu est l’adaptation au temps réel : vêtements d’hiver vendus en janvier, show room en avant première les dimanches… Bien sûr vous avez la possibilité de tricher en modifiant la date et l’heure sur votre console pour voir ce que le jeu vous réserve ! Les seules critiques que je formulerai résident dans le bavardage à outrance des autres personnages (pour accéder aux concours il faut se fader leurs sempiternels discours et pas moyen de passer outre techniquement cette pénible épreuve) et dans la féminisation de votre personnage alors que le jeu pourrait très bien plaire à nos bonshommes (et pas que les homosessuels bande de nazes !).

Pour le moment et à mon grand désespoir, pas de routine encore dans la gestion de La maison du style… Donc si comme moi vous êtes intoxiquée à ce jeu diabolique, on pourrait constituer un groupe de responsables de boutique anonymes ? En tous les cas n’hésitez pas à refiler vos tuyaux ou à en demander vous-même…

Si je peux aider…

Allez encore une cliente… !

A plusieurs reprises il m’est arrivée de commander des articles sur votre site Internet (articles qui étaient soi-disant en stock et livrables sous une semaine maximum) et de ne jamais les recevoir après avoir été avertie par mail environ une dizaine de jours après la commande dans le meilleur des cas, que finalement ces fameux objets n’étaient plus disponibles. Or lorsque l’on compare sur les autres sites Internet (Amazon, Cdiscount…) la disponibilité de ces mêmes objets, eux savent d’ores et déjà qu’ils ne les ont plus. Laissez-moi douter des compétences d’une entreprise qui ne sait même pas ce qu’elle a dans ses propres stocks.

Dernièrement ça a été le pompon et en ce qui me concerne ce sera le dernier achat que je ferai à la FNAC (que ce soit sur Internet ou en boutique d’ailleurs, pourquoi s’emmerder alors que les Cultura et Saturn foisonnent ??) ! J’ai commandé le 9 novembre 2009  les 2 tomes de « L’histoire de la Nintendo » que vous seuls prétendiez posséder. Je m’y prends souvent à l’avance pour acheter les cadeaux de Noël pour justement éviter ce genre de désagréments ; mais il faut croire qu’à la FNAC il faut commander en janvier pour éventuellement recevoir un jour sa commande pour le Noël suivant.

C’est peut être ce que j’aurai du faire !

Le 5 décembre je reçois un mail me précisant que les deux livres ont été envoyés. Je reçois un colis le 10 décembre… incomplet ! Il manque le tome 2 de « L’histoire de la Nintendo », alors que sur la facture il est mentionné que les 2 livres ont été livrés dans le même paquet ; ils m’ont d’ailleurs été facturés. Je téléphone au service clientèle et l’une des employées fort aimable a l’air de trouver cela complètement normal et me dit sur un ton un poil agacé que le tome 2 doit être livré la semaine suivante. Mais moi connaissant la rapidité d’exécution de votre entreprise ainsi que l’excellence de la gestion de vos stocks, je me suis permise d’avoir un léger début de doute.

Léger le doute.

21 décembre : j’envoie un mail pour demander où en est ma commande, et on me répond que la FNAC s’en occupe. Un gros petit doute encore a persisté. 22 décembre (soit un délai un tout petit peu plus long que celui de la gentille employée du service clientèle, mais bon est-ce utile de le préciser ?) : je reçois un mail me prévenant de l’expédition du reste de ma commande ; là je me suis dit que peut être, finalement, j’allais me mettre à croire au gros barbu en rouge qui rend visite aux Terriens tous les 24 décembre à minuit.

Méchante douteuse !

Le 24 décembre : ah ben non finalement il n’existe pas le père Noël ! Pas de tome 2 de « L’histoire de la Nintendo » sous le sapin ! Le 26 décembre seulement je reçois un nouveau mail précisant que ma commande du 22 décembre (oui oh 9 novembre ou 22 décembre, a priori vous avez aussi du mal à gérer le temps qui passe à la FNAC) allait connaître quelques retards de livraison… nan c’est pas vrai ??????? Ah ben ça alors, ce que je peux être bécasse, j’avais pas compris !!!

Un poil excédée, je commence alors une partie de ping-pong avec les robots qui sont chargés de gérer les mails des clients, et qui me répondent complètement à côté de la plaque quand je leur demande bêtement comment résilier mon adhésion à la FNAC (oui parce que moi on ne me fait pas le coup longtemps de me prendre pour une pigeonne et je suis très susceptible, c'est génétique il parait). Forcément vous voulez ouvrir un compte et plein de rubriques sur le site vous expliquent la marche à suivre, et même que la bêtasse de Clara s’empresse de piger tout de suite la question, mais quand vous tapez « résiliation adhésion » ou « rupture contrat » ben y'a plus aucun renseignement à ce sujet et même la Clara virtuelle se planque ! "Je n’ai pas compris votre question, pouvez-vous reformuler ?" m'a t'elle dit à plusieurs reprises, pourtant à la longue, croyez-moi j'ai été explicite, mais par décence je ne réécrirai pas les mots utilisés.

Ah les joies de la communication du 21^ème siècle !

Finalement après 4 mails complètement hors sujet, une dénommée Hamida  en vrai prend pitié de moi et me donne enfin l’adresse où vous envoyer cette délicieuse missive que vous tenez délicatement dans vos mains en ce moment même, ainsi que ma carte FNAC hachée menue que vous trouverez en plusieurs pièces jointes. Faites-en ce que vous voulez, c’est cadeau c’est bonheur pour moi, elle est payée et elle est valable jusqu’en août 2010. Ah oui tiens d’ailleurs à ce sujet, si je puis me permettre un jugement personnel, vos pratiques commerciales « d’adhésion tacite et reconductible » puent un peu du bec, vous m’avez réabonnée de force sans m’envoyer le courrier d’usage me demandant si je voulais reconduire mon adhésion à la FNAC, mais bon à en croire les forums sur Internet ce n’est que monnaie courante par chez vous ; faut-il s’en étonner ?

Mais peut être cette histoire aura une fin heureuse, puisque je viens de recevoir un mail de votre part m’indiquant que ma commande du 22 décembre, le tome 2 de « L’histoire de la Nintendo », allait m’être livrée prochainement !!!! Quelle rapidité, un peu plus d’une semaine seulement pour recevoir un colis commandé… début novembre !

Grâce à vous c’est Noël en janvier, merci !

Donc vous aurez compris si vous êtes un humain toutefois et pas cette espèce de tanche de Clara qui a du mal à décrypter deux mots (d’ailleurs c’est bon à savoir, on peut faire mumuse avec la Clara, soit elle répond à côté de la plaque, soit dans certain cas elle dit qu'elle est contrariée et fait mine que bouhhhhhhhhhh c'est vilain !), QUE JE VEUX ROMPRE MON CONTRAT D’ADHESION A LA FNAC DE SUITE MEME S’IL EST VALABLE JUSQU’EN AOUT (d’ailleurs j’ai réglé toutes mes dettes envers votre entreprise), de toute façon je n’en aurai plus aucune utilité puisque je n’achèterai plus rien chez vous.

Merci de m’avoir lue jusqu’au bout et surtout faites comme d’habitude, ne prenez pas toutes mes critiques pour vous personnellement.

Oui je sais je mets un sacré temps à réagir, je suis tellement fulgurante en ce moment que du coup notre Johnny national vient de sortir de son coma artificiel avant même que j’ai le réflexe de pondre un post chiadé. Mais en même temps, à lire la presse et à écouter les informations sérieuses sur les grandes ondes nationales, je m’aperçois qu’il y en a des plus à la masse que moi, et que ces derniers ont une carte de presse.

Je comprends tout à fait que l’on puisse disserter des heures sur l’état de santé de notre Michael Jackson français et que l’on s’inquiète, que les fans s’émotionnent, que les meilleurs amis du moment se relaient devant les journalistes etc etc. Je m’étonne d’ailleurs que notre président ne soit pas encore allé à son chevet tiens. Par contre, ce qui m’est complètement, hermétiquement inconcevable, c’est la platitude de non informations qui s’accumulent sous forme de bulletins d’annonce de la plus haute importance.

« Laetitia a pleuré ». « Johnny a fait quelques traits d’humour » ; il a dit aussi « bon on s’en va maintenant ». Le tout suivi d’éminentes analyses journalistiques : « la volonté de Johnny est clairement exprimée ». Quand Robert hospitalisé dans un service de moyen séjour trouve la bouffe dégueulasse et souhaite retourner chez lui pour le week-end, est-ce qu’on en fait les titres des journaux ? Non, il me semble que non, ou alors le Robert en question faut qu’il ait commis un acte ultra prestigieux reconnu d’utilité publique comme d’avoir participé au Koh Lanta d’il y a 8 ans. De pleurer à l’hospitalisation et à la mise sous coma artificiel de son époux, ou de vouloir retourner auprès de ses proches après avoir passé un sale quart d’heure, sont des réactions qui me paraissent extrêmement justifiées et banalement normales même quand on est Johnny Hallyday ou que l’on fait partie de son entourage.

Mesdames et messieurs les journaleux n’ont donc rien d’autre comme scoop sous la main pour combler nos pauvres vies si vides de substance et si misérables intellectuellement ? Ah mais pardon j’ai parlé trop vite pour le coup, il y a un magazine sérieux qui a fait plus que s’intéresser aux courbes de températures anales de notre rocker franchouillard, il a carrément mis en ligne sur son site l’annonce de la mort de Johnny Hallyday ; heureusement qu’il y a des professionnels compétents dans ce domaine.

Pascal Sevran si tu me lis !