Billets Dumeur

Bon je vais essayer de la faire courte, vu que notre relation aura quand même duré trois mois, et ce fut un vrai feuilleton.

Je ne vais rien vous apprendre, l'agent immobilier c'est un commercial. Il doit vendre, vendre, vendre et surtout se faire une commission dessus. Il est génétiquement programmé pour, le matin il se lève en pensant à ça, et le soir il rêve qu'il vend des châteaux en Espagne. Donc quand il vous fera visiter un bien, il va mettre le paquet le gars, mais alors quand il s'agira de régler vos problèmes une fois le compromis de vente signé, bizarrement il va se révéler moins pugnace, et le meilleur pote qu'il vous a fait entrevoir va aussi se débalonner sévèrement.

Donc M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN nous fait visiter l'appartement que nous avons fini par acheter. Moi passée la porte j'étais déjà conquise, donc il avait qu'à voir ma tronche pour évaluer la situation : j'étais faite. J'avais des néons au-dessus de ma tête qui clignotaient : "FAUT ACHETER FAUT ACHETER FAUT ACHETER". Le mec il avait même pas à ouvrir sa bouche tiens.

Sauf qu'il l'a fait.

Plein de fois. Pour dire des trucs énormes.

Et c'est là que j'ai commencé à douter. Enfin un poil plus tard mais je ne m'étalerai pas sur toutes les circonstances de ma paranoïa Dumeurienne (je vous ai quand même donné un indice là, bon ben bref).

Faut que je vous parle un peu de notre futur nid. C'est un petit F3 vendu avec une "cave" en rez-de-jardin et un jardin avec terrasse dont nous avons la jouissance exclusive (enfin presque, on doit en partager un bout avec une petite vieille, mais moi rien qu'à l'idée en fait j'ai vachement envie de jardiner avec une petite vieille, je sais je suis bizarre). La dite cave a été aménagée en studio avec dressing, chauffage à l'électricité, fenêtres neuves, compteur électrique indépendant, salle d'eau, WC et kitchenette. 19m². Intéressant car la superficie du F3 sans la "cave" n'aurait pas suffit à contenir tous nos bidules (et surtout toutes les figurines de super héros de mon mari). La "cave" est flambant neuve, l'appart' a aussi été restauré.

Alors qu'il était plutôt calme dans l'appartement, voilà t'y pas que M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN se met complètement à délirer sur la cave et le jardin. Là il nous vend Versailles à un prix imbattable.

J'ouvre les guillemets : "voyez la cave, ça peut devenir une cuisine d'été (jusque là tout va bien), une chambre d'appoint (jusque là tout va bien), et et et regardez peut être même SUREMENT que vous pouvez le louer et vous faire un bénéfice sans même le déclarer aux impôts ! 200-300€ allez savoir ! (jusque là ça commence à déraper) et le jardin, vous avez vu le jardin (jusque là ça commence à déraper grave) vous pouvez même construire une pièce indépendante dans le fond, jusqu'à 20m² pas besoin de permis, hein imaginez une dépendance à part, vous avez carrément la place ! voire tout le jardin si vous y tenez !!!! ((jusque là ça commence à puer du cul sévère)"

A mon avis à ce moment là il a du avoir un début d'érection.

Nous tout ce qu'on voulait c'était planter des tomates et mettre du bordel pas rangé dans la "cave", c'est tout on avait rien demandé de plus au monsieur.

Mais non il a continué. 

"Est-ce que je vous ai dit que je vivais dans le quartier ? on va se croiser le dimanche au marché, ça c'est sûr !!! Alors aussi faut que je vous dise, on a déjà vendu l'appart et la "cave" du côté opposé au vôtre, mais alors la copine du futur propriétaire est sur les rangs pour acheter le vôtre, alors faut vous décider hein !!! ça lui a tapé dans l'oeil !".

Ah c'est marrant j'avais déjà entendu ça quelque part ? Il faut savoir aussi que par rapport au prix de départ que vous pouvez lire sur une annonce, les agences immobilières le gonflent toujours, et TOUJOURS vous devez négocier le prix, de 7000 à 10 000€ souvent. Voire plus, mais comme c'est notre premier achat on n'a pas utilisé toutes les subtilités des ficelles du truc (bien qu'on ait acheté L'immobilier pour les Nuls et que mon mari ait passé ses vacances en Auvergne à le potasser, ben c'était loin de tout raconter ce qui risquait de nous arriver franchement...).

Alors nous on a fait une offre. Et bien sûr comme on s'y attendait la copine du futur propriétaire d'en face n'a pas fait de contre offre. D'ailleurs on a appris une semaine avant de signer l'acte de vente que l'appart d'à côté venait vraiment juste d'être acheté. Plus de deux mois après les propos commerciaux (qui en psychiatrie relèverait de la mythomanie aggravée, mais bon faut respecter les métiers de tout le monde, loin de moi l'idée de dénigrer les bonimen... aham les gens qui vivent de leur sens commercial très affuté) de M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN.

D'ailleurs m'est avis qu'on le croisera pas le dimanche sur le marché non plu. Il doit vivre en Espagne dans un beau château avec Mme J'AI-VOULU-ACHETER-VOTRE-APPART-MAIS-J'EXISTE-PAS, amie de M. J'AI-ACHETE-L'APPART-D'EN-FACE-EN-SEPTEMBRE-MAIS-EN-FAIT-NON.

Mais bon ça a été je vous rassure, je m'appelle pas Candy Dumeur non plu.

Comme je le disais dans mon post précédent, la démarche d'aller voir un conseiller financier pour obtenir une simulation de votre prêt immobilier constitue une aventure en soi. Enfin ça dépend quel conseiller financier aussi, heureusement il y'en a des normaux qui savent mieux manier la calculette que la colle à faux ongles. Mais disons que notre première rencontre avec un(e) specimen du genre nous a collés un sérieux traumatisme.

Alors que les prémisses d'un achat immobilier s'insinuaient en nous, nous sommes allés au Crédit Agricole de notre quartier, tout confiants pigeons que nous étions, car titulaires tous les deux de comptes dans cette enseigne depuis des décennies au moins, de génération en génération, autant en Dumeurie qu'en contrées auvergnates. Nous sommes donc présentés à Mme POUFDUSAMEDISOIR, et des fois je vous dis quand même, que les apparences ne sont pas trompeuses. Voilà que la dame - toute attifée comme si le soir même était organisée l'élection de Miss Vibrations et qu'elle comptait la remporter - nous demande combien on gagne, combien on a de prêts en cours, de charges, et jusqu'à quelles mensualités nous serions prêts à aller.

Jusque là tout va bien.

Il faut savoir que Dieu a inventé un outil formidable sur lequel vous pouvez jouer au poker, regarder la météo, jouer au jeu vidéo avec votre pote australien, identifier vos symptômes de cancer et aussi faire des simulations de prêt immobilier : l'Internet. Essayez un jour vous verrez c'est formidable (mais ça pervertit la jeunesse aussi alors faites gaffe). Donc avant d'aller voir la banque vous pensez, on avait déjà utilisé une petite calculette et estimé à peu près avec les taux en cours combien d'argent on pourrait emprunter sans se saigner les veines et sans manger des patates à l'eau toute l'année, voyez ?

Jusque là rien à signaler.

On avait estimé nos mensualités à environ 700€ pour un taux à 4% sur une vingtaine d'années, soit environ 130 000€ hors assurances ; en se disant que sans se serrer trop la ceinture à devenir bleu, on pourrait même aller jusqu'à 800-850 par mois, mais que moins ça serait quand même mieux, surtout que moi souvent j'ai des envies voyagières en Doc Martens sac à main assorti. Au pluriel. Sauf qu'au Crédit Agricole de notre quartier, ils utilisent des calculettes qui défient toutes les lois mathématiques et comptables. Et bizarrement ça ne va pas dans votre sens. Donc Mme POUFDUSAMEDISOIR commence à grimacer sous son rimmel de voiture volée et nous sort l'air dépité : "ah ça va être dur d'avoir un prêt dans les mensualités que vous souhaitez !". Nous : "euh ?". Elle "bon alors pour 130 000€ sur 25 ans avec un taux à 3,85% (note de moi : taux vite expirable et ne reflétant absolument pas le marché en septembre, mais hyper intéressant faut dire) ça fera plus d'un millier d'euros par mois (1300...). Prêt à taux zéro compris.  Alors si on lisse tout ça (note de moi : le prêt à taux zéro se remboursant sur 5 ans, si vous ne lissez pas ça augmentera vos mensualités sur cette durée là) on descendra à peine sous les 1000. A peine. Et incluse également une assurance à 100€ par mois qui couvre tout".

Ah ben oui tu m'étonnes, avec 100€ par mois pour une assurance de prêt, je pense que les invalidités de travail pour des hémorroïdes peuvent nous couvrir effectivement (nous travaillons pas mal assis mon mari et moi, c'est limite même un accident de travail les hémorroïdes) ; ça fait quoi, que dalle, seulement 30 000€ sur 25 ans, une pécadille. Moi je commence à blanchir, mon mari me jette des petits regards affolés. Je me dis c'est pas possible, l'Internet nous aurait menti ? mais les mathématiques ça peut pas mentir c'est pas possible ! A croire Mme POUFDUSAMEDISOIR nous pourrions à peine investir 100 000€. Pas du tout de quoi couvrir nos projets.

Nous sortons de l'agence. Sans avoir fait de VRAIE simulation de lissage du prêt, bizarrement. Moi : "AH NON MAIS ON VA RESTER LOCATAIRES TOUTE NOTRE VIE, CA VA PAS LA TETE, ON VA PAS SE SURENDETTER POUR ACHETER UN APPART MEME PAS CHOUETTE DANS UN QUARTIER POURRI !!!!". Pis ma calculette qui me sert de cerveau sort de son ankylose et commence à multiplier les zéros (je suis redoutable pour calculer les pourcentages pendant les soldes ; j'aurai pas pu faire comptable a priori, savoir compter ça sert à rien pour ce métier là) : "NAN MAIS MERDE LE CREDIT AGRICOLE SE FOUT DE NOTRE GUEULE, 1000€ PAR MOIS PENDANT 25 ANS POUR UN PRET A 130 000 CA FAIT HORS ASSURANCE 140 000€ DE TAUX D'INTERET MAIS PUTAIN MEME DANS LA MAFIA ILS FONT DES TAUX PLUS INTERESSANTS !!!!! PUTE BORGNE !!!!!". C'est là qu'on s'est dit que Mme POUFDUSAMEDISOIR avait du ripper de la calculette ou mal lu les petites lignes ou... voulu nous décourager parce que le Crédit Agricole a paumé plein de sous à spéculer en Grèce.

En regardant les petites lignes on a vu effectivement que la simulation faite ne comprenait pas le lissage du prêt à taux zéro ce qu'elle nous avait dit, MAIS que celui-ci était calculé au pifomètre (Mme POUFDUSAMEDISOIR en plus de faire des estimations bidons de pseudo mensualités, ne savait pas quelles classes énergétiques déterminaient les prêts à taux zéro, moi sur Google j'ai trouvé en 5 minutes), et qu'après les 5 ans fatidiques les mensualités tombaient de moitié... ce que cette brave dame ne nous avait pas expliqués of course.

Ben ce jour là on a suivi le slogan du Crédit Agricole au mot près :

On a changé de banque en 48 heures.

Ailleurs.

Ce jour là aussi on est rentrés dans une agence immobilière qui nous a bien confirmé le résultat de mon calcul mental, et qui nous a trouvés tusuite notre futur appartement. 48 heures après on avait rendez-vous dans une autre banque (allez je la nomme y'a pas de raisons, faut dire quand ça se passe bien aussi : le Crédit Coopératif qui fait un peu moins vautour que les autres). Là on nous a dit en 5 minutes chrono qu'à un taux de 3,97% sur 23 ans pour 125 000€ on aurait 680€ en traites mensuelles (avec une assurance moitié moins chère mais qui ne couvre pas les hémorroïdes). Que même si on était joueurs on pourrait monter jusqu'à 189 000 (à la limite du taux d'endettement maximal, soit 33% des revenus du foyer), en gros ce que nous proposait le Crédit Agricole mais juste pour un prêt à 130 000.

Moralité : la fidélité ne sert à rien quand il s'agit de pognon et surtout pas avec des banquiers.

Bye bye Crédit Agricole, vous avez perdu trois comptes ! (et une note en AAA je sais pas quoi aussi tiens, quelle coïncidence)

Il y a des termes dans la langue française très barbares pour décrire en fait des choses ultra simples : nullipare (ça veut dire femme ou femelle qui n'a pas enfanté, oué je sais c'est super élégant), éreutophobe (personne qui a peur de rougir en public), phylactère (la bulle en BD), etc etc. Et dans ses expressions joyeusement alambiquées, existe un terme pour désigner les gens de notre espèce avec mon mari, depuis peu : la primo accession.

Ca c'est quand on a décidé de devenir propriétaire d'un bien immobilier après des décennies de location tranquille. Et accolés au terme "primo accession", d'un seul coup vous vous rendez compte que vous rentrez dans tout un tas de synonymes inhérents à cet état, c'est beau la langue française quand on la manie bien : candide, gobe mouche, inexpérimenté...

Ingénu.

Pigeon, poire.

Couillon.

Blaireau de première.

Mais aussi : stressé, anxieux, tendu...

Inquiet.

Transi.

Effrayé.

Complètement flippé de ta race que tu somatises partout de ton petit corps.

Et comme la langue française est décidément ultra bien faite, foisonnante et riche en surprises, vous petit être loin de tout savoir sur elle malgré vos études en littérature et votre amour pour Stendhal notamment (j'ai lu 2 livres de lui quand même), vous allez bientôt vous heurter à tout plein de circonvolutions langagières complètement inconnues à ce jour par votre petite personne : le vocabulaire immobilier.

Mise sous séquestre, hypothèque (nan le Monopoly ne vous a pas tout appris sur ce mot là), compromis de vente, décompte, vices cachés, loi Carrez, jouissances exclusives, DGI, clauses suspensives, droit de servitude...

C'est pas faux.

Alors si vous tombez sur mon blog futur primo accédant (les autres vous pouvez rester aussi, je ne suis pas sectaire, enfin pas encore), j'espère que vous en apprendrez un peu sur votre projet parce que je vais vous expliquer à ma manière une à une les étapes vous menant au saint Graal, et puis si je ne vous ai pas trop foutu la flipette parce que quand même faut pas être net de nos jours pour vouloir acheter un truc de plus de 10 000€ qui ne soit pas un voyage autour du monde, hé bien un seul mot pour vous :

BIENVENUE !!!!!

Et pour se mettre en bouche :