Billets Dumeur

Maman m'a dit un jour "tou ché ma petite, un jour avec ton marrrrrrri tou ne feras pas toujours ce que tou vaux", enfin un truc à peu près comme ça. Bon faut croire que les conseils ça ne vaut qu'à celui qui les reçoit, vu que la mère Dumeur fait ce qu'elle veut de mon père et surtout l'insulter dans toutes les langues qu'elle connait, c'est à dire une et demie. Mais je l'ai quand même pris pour moi, et quand mon mari, depuis un an et quelques jours, m'a proposée hier d'aller voir la naissance des origines préquellaires des X Men, j'ai dit oui. Remarquez je dis souvent oui maintenant, mais y'a des fois quand même je devrai me méfier, parce qu'un autre truc que la mère Dumeur m'a appris c'est : "méfie toi un non Dumeur te plantera toujours un couteau dans le dos" et aussi "l'amour d'un non Dumeur rend aveugle" (je vous le fait sans l'accent).

Effectivement ce matin j'étais aveuglée, mais ça devait être le manque de sommeil vu que j'avais les yeux tout collés because levée aux aurores un jour de vacances pour regarder ça.

Ca.

Moi qui d'habitude mate les nanars pour m'endormir, vlà que maintenant je me réveille pour les regarder.

Ca.

Alors X Men Le commencement comme son nom l'indique, ça parle des débuts de la future organisation des X Men, de l'école du professeur Xavier et du comment ils se sont connus les premiers mutants ; de comment tout ça a commencé quoi. Et là bordel y'avait matière à faire ; bien que je ne sois pas du tout lectrice des comics, même moi je l'avais supputé le potentiel. Et à entendre les commentaires de mon cher et tendre, je me dis que je n'étais pas la seule déçue du voyage. Enfin déçue cela dit c'est peut être un poil exagéré comme adjectif vu que je me suis bidonnée comme une baleine pendant quasi toute la séance. Heureusement qu'on était au ciné et que je suis bien polie, chez nous y'aurait eu carnage, j'avais à peu près une répartie par scène.

Pour moi les X Men avant c'était ça :

Et surtout ça :

Ca se voit pas forcément sur les photos, mais les vrais X Men en gros ils peuvent te bousiller la planète en quelques minutes avec des pouvoirs immenses qu'ils n'arrivent pas forcément à gérer en plus. Quand tu les vois à l'oeuvre, même quand ils sont "du bon côté des gentils" ben tu flippes un peu ta race faut avouer (et tu t'agites le foufounomètre des fois mais ça c'est un autre débat).

Tandis que dans X Men Le commencement ben...

Ben si quand même t'as Magnéto jeune, reconnaissons le.

Voilà ça c'est fait. Mais t'as surtout des éclopés qui pointent au Pôle emploi des supers héros que ces abrutis de professeur Xavier et Magneto vont recruter.

Dans le lot citons...

Maya l'abeille, elle est redoutable, son super pouvoir c'est de se transformer en insecte volant et de faire bzzzzzzzzzzz,

Y'a aussi Machin Bidule, lui j'ai toujours pas compris ce qu'il savait faire, je pense que son super pouvoir réside au cours Florent,

Le Hurleur, lui son pouvoir hé ben c'est de hurler et aussi accessoirement de porter des ailes jaunes et noires qui quand il hurle le font voler, ah bah oui c'est vachement logique tiens, chuis vraiment trop con pour être scénariste sur X Men Le commencement faut croire,

Et le fauve, qui avant de se transformer en peluche bleue s'est injecté un antibiotique parce qu'il avait des grands pieds poilus. Vous n'avez pas idée à quel point la société est intolérante envers les personnes qui ont des grands panards avec du poil vous, on voit bien que vous êtes NORMAL !!!! (oh attention faut pas que je hurle, sinon je vais probablement voler par la fenêtre).

Bon je vous ai laissé le meilleur pour la fin.

Ma préférée. Mystique. Personnage pour lequel j'avais une profonde admiration.

Avant.

Au point d'en virer ma cuti virtuelle.

Avant.

Donc avant Mystique c'était ça :

Et pis avec X Men le commencement, elle est devenue ça :

Bridget Jones.

Sans la gaine sur cette photo. J'espère qu'elle l'a pas balancée parce que m'est avis qu'elle va resservir très très vite.

L'alcool et les clopes vraiment c'est pas bien.

Ah mince j'avais failli oublié Kevin Bacon, magistral, vous savez le mec qui joue dans "Mystic river" de Clint Eastwood ? Hé bé il nous livre pendant 2H12 (putain 2H12 à piquer des fous rires franchement ça fatigue, et je suis en vacances bordel) une prestation inoubliable digne de...

Austin Powers.

Non vous ne trouvez pas ? Occultez la chemise à jabots et les lunettes et vous verrez qu'il y'a comme un air. Enfin dans le film c'est drôlement plus flagrant, surtout quand il essaie de dominer le monde avec sa blondasse qui a des supers pouvoirs dans sa lingerie fine, ses deux macaques et sa libellule. Le pire c'est quand il parle allemand. Avant je trouvais que la langue de Goethe était on ne peut plus adaptée à la super puissance dominatrice de l'univers, Wagner la Pologne toussa, maintenant quand je l'entends j'ai juste envie de commander une choucroute.

Au casting franchement moi si j'avais eu l'immense chance d'être dans l'équipe du film, j'aurai ajouté un autre perso qui aurait apporté beaucoup de crédibilité au tout...

... Barracuda. Oui ben pourquoi pas ? Il a le super pouvoir des bijoux en toc et du van noir.

Tout ça pour dire que X Men Le commencement c'est un peu encore plus le début de la fin, et que c'est un très bon mix entre Mystery men et L'agence tout risques, le tout filmé comme un roman photo (roh le joli découpage comme dans les BD) avec un cast digne de ce nom, et une musique tonitromniprésente que Wagner il doit se retourner dans sa tombe s'il l'écoute (ah non en fait aux dernières nouvelles il commande une choucroute).

Mais mine de rien quand même, j'ai bien fait de ne pas écouter les conseils de la mère Dumeur.

Parce que sinon je serai passée à côté d'une des meilleures scènes de cinéma au monde.

Avec la réplique qui tue.

Et franchement là aurait été le vrai gâchis.

Après une période d'accalmie due en partie au visionnage intensif de mecs en short courant derrière un ballon, voilà t'y pas qu'en ces dernières soirées j'eus l'envie subite de retourner à mes daubes adorées. Cette fois mon choix s'est facilement porté vers le remake des "Griffes de la nuit" - alias A nightmare on Elm Street (version 2010) pour les plus anglophiles d'entre nous - jouissant déjà d'une excellente réputation auprès de mes pairs. J'eus zenvie follement de voir comment mon Freddy Krueger adoré allait être massacré cette fois ci. Et je dois dire que je n'ai pas été déçue par le traitement qu'il a dû subir.

L'a du se retourner dans son four le Freddy.

Alors pour l'histoire ça va être dur de tout résumer vu que j'ai fais plein de trucs pendant que le film tournait. Je vois déjà les spectateurs 4 étoiles dithyrambiques d'Allociné me conspuer "nan mai c pas bien, comen tu sé que c movai ta cherché du chocolat dan le frigo pendan ce tan là !" (ah merde je me suis trahie dans l'imitation du kikoolol, j'ai mis un accent grave à "là"). Conspuez moi les gars et les filles, conspuez moi je le mérite parce que déjà à peine le générique passé, j'ai failli m'endormir et comme j'avais vraiment trop TROP peur de me frotter au nouveau Freddy dans mes rêves, j'ai du trouver plein de subterfuges pour ne pas tomber dans ses lames. Pourtant j'avais bien dormi la nuit d'avant (mes 10 heures quotidiennes), j'avais fait une bonne sieste dans l'aprèm (3 malheureuses heures) alors je ne m'explique toujours pas pourquoi les yeux m'ont picotée dès les 10 premières minutes ?

Hein pourquoi ? Ben juste madame et monsieur parce que c'est très chiant A nightmare on Elm Street version 2010, c'est joué avec les pieds, c'est tourné tout pareil, et l'histoire empruntée légitimement à l'original vu que c'est un remake, a été épurée de tous ses aspects intéressants pour nous servir un truc indigeste à la sauce ados abrutis. J'avais l'impression de me remater le remake de Fog (oui je sais j'ai une vie sociale hypra remplie et des goûts artistiques très sûrs). Qu'est devenue la dimension onirique de l'original ? Pourquoi dépeindre des adolescents aussi caricaturaux, ça existe les jeunes intelligents et aussi tourmentés ? Pourquoi foutre des bruitages à la con toutes les deux secondes pour faire bondir la pucelle sur son siège de cinéma ? Ca m'a réveillée en plus bordel (remarquez heureusement j'étais assoupie sur une tablette pâteuse de Lindt chocolait au lait/amandes et un tube de crème tannante pour les pieds), et j'étais de mauvaise humeur après j'ai du me curer le nez intensivement pour me calmer.

Pis quel est le tâcheron qu'a arrangé la trombine de mon Freddy hein ?????

On dirait une tête de fion au pepperoni ! Regardez-moi ces yeux enfoncés dans le trou de balle complètement inexpressifs ! Et je ne vous ai pas mis le son hein, parce que le doublage français façon Rambo valait son pesant de coucougnettes aussi... (et non je ne pousserai pas le vice à me mater la VOST maintenant...)

Ah Robert Englund c'était le bon vieux temps, madame et monsieur... et je suis bien contente d'avoir maté Les griffes de la nuit l'unique à sa sortie dans les années 80 parce qu'allez savoir, si j'avais 11 ans là tout de suite, si ça se trouve j'aurai bien aimé ce truc là pondu en 2010...

Allez savoir... mais bon ça existe les jeunes aimant autre chose que les purges formatées non ???

Il était une fois le film "Catacombs". Contrairement à ce que pourrait insinuer l'affiche, il n'est pas du tout italien ce film, mais plutôt à grande renommée internationale, mais surtout roumain quand même. A part les deux actrices principales dont l'une n'est pas comédienne d'ailleurs mais plutôt chanteuse. Oui ben ça commence à sentir le foirage cette histoire non ?

Victoria est une américaine échouée à Paris suite à l'invitation de sa soeur, habitant là bas on ne sait foutre pas pourquoi. D'entrée l'accueil est froid pour Victoria parce que c'est bien connu dans les aéroports français la paranoïa rôde, pas comme aux States du tout du tout. On sent déjà que la donzelle est un poil névrosé parce qu'on dirait que quelqu'un l'a forcée à venir à Paris et qu'elle aurait préféré rester dans son bled aux USA qui est sûrement plus charmant et légendaire que the capital of France. Sûre qu'il n'y a rien d'intéressant à faire à Parissssssssss, qu'est-ce que tout le monde s'acharne à dire que c'est la plus belle ville du monde hein ??? (des blaireaux qui ne sont jamais allés en Italie, mais là je m'égare) C'est aussi contrainte et forcée que Victoria fait du shopping avec Rose sa soeur (la chanteuse Pink sur laquelle j'ai douté de ma reconnaissance visuelle jusqu'à la fin malgré son petit groin), c'est chiant le shopping à Paris bordel ; ah non mais moi je veux rentrer au Texas, mais euhhhhh !!!!

(mon texte commence à être foireux lui aussi)

Toussa pour dire qu'elles vont se retrouver dans une fête de la balle dans les Catacombs, oups pardon catacombes. Et que comme c'est pas un slasher ce film, un psychopathe antéchrétien nourri au poulet rôde. Et Victoria va se retrouver complètement larguée suite à la mort de Rose par les cornes de Belzébuth, perdue perdue dans les catacombes parisiennes. Et là ça va être le cauchemar.

Enfin surtout pour le spectateur beaucoup plus professionnel que moi parce que lui ne s'autorisera pas un roupillon d'une demie heure pendant le visionnage. Ben moi si et même qu'au réveil et ben il s'était rien passé, et que Victoria elle était toujours perdue perdue avec comme seules lignes de dialogue : "oh non non non !", "s'il te plait ne me laisse pas tomber" (dialogue dédié à sa lampe), "à l'aide à l'aide à l'aide". Mais dans les catacombes personne ne vous entendra crier. Et même pas le tueur au masque de chèvre du début qui a défouraillé sa soeur et cherche à atomiser Victoria ensuite, et qui s'absente de tout le film pour ne plus jamais réapparaître. Il devait avoir autre chose à faire, comme visiter Notre Dame tiens ou se ballader une plume dans le cul sur Pigalle. Mais au final ce n'était peut être pas un tueur et peut être que Pink n'est pas morte et n'est pas chanteuse non plu ??? Toussa était une immense blague pour faire rire Victoria qui est tellement coincée du cul la pauvre !!!!!!

Incredible my friend, on peut dire que j'en aurai vu du twist pourri ce week-end !!!! Y'avait une braderie quelque part et personne ne m'a prévenue ? Alors quand même je tiens à dire que j'ai piqué un fou rire pendant les 5 dernières minutes, où Victoria pour se venger de sa soeur méchante la lamine à coup de pioche (et pourrave la gueule aussi au reste du casting roumain) et entre tranquillement couverte de sang dans un taxi en demandant tout aussi tranquillement au chauffeur : "aéroport de Roissy s'il vous plait".

Voilà ce qu'elle aura retenu de son séjour parisien cette conne ! Un chauffeur de taxi parisien aimable !!! Après on s'étonne de l'opinion des touristes sur nous tiens !!!