Fuck, it’s so good ! Gordon Ramsay sort de ce corps ! Non mais sérieux, ça fait un bien fou d’entendre pour une fois une femme parler de sa vie de mère, de sa grossesse, de son accouchement, de ses relations avec son homme et de l’éducation de sa fille – et de son état de femme tout court – sans les trémolos dans la voix et sans les sempiternelles pompeuseries qu’on nous serine sur le sujet depuis ces dernières décennies. Et je vous épargne les belles leçons de morale sur la sagesse qui est censée s’acquérir en même temps que le passage d’une tête dans un vagin.

Comme le dit Florence Foresti, les femmes qui viennent d’accoucher ont signé un contrat leur interdisant de décrire réellement l’acte en lui-même, sous peine de décourager les primipares suivantes et d’éteindre la race humaine sur la planète. Y’a qu’à voir la tronche de mes collègues depuis que je leur ai annoncé que j’allais me marier : « je suis trop contente, alors tu nous fais un petit dans la foulée ??? C’est merveilleuuuuuuuuuuuuuuuuuxxxxxxx les enfants, c’est de l’or en barre, c’est que du bonheur à la pelleuh ! ». Mais oui c’est ça, au lieu d’essayer de me convaincre à votre cause, vous ne pourriez pas plutôt évoquer le sujet en totalité, y compris les à côtés douloureux ???? Au moins Florence Foresti a l’honnêteté cynique de dire tout haut ce qu’elle a pu ressentir dans son parcours de vie. Non ça ne l’a pas changée. Non elle n’est pas devenue sage et mature tata Kronenbourg. Oui forcément il a fallu revoir quelques préceptes comme de virer les trucs beaux pour des objets pratico-pratiques. Et l’instinct maternel n’existe pas, et faut arrêter de nous faire chier avec ça parce que ça nous culpabilise, nous les mammifères pourvues d'un utérus. Enfin elle, elle le dit de façon plus drôle parce qu’elle est moins énervée que moi, mademoiselle Foresti, sur ce sujet éminemment délicat pour moi ; et mine de rien ça a beau être cynique et égratigner l’image de la femme parfaite qui sait tout faire et endosser merveilleusement ses rôles multiples, le spectacle Motherfucker est à hurler de rire.

Ca fait un bien fou et a priori je n’étais pas la seule dans l’assemblée à vivre cela comme un défouloir, où les étiquettes mythiques collées aux femmes depuis des générations ont été franchement mises à mal. Ca rigolait grave dans la salle, autant homme que femme. Peut être plus les femmes quand même. En 1H30 Florence Foresti balaie la jeunesse d’une femme active, de ses bitures sauvages avec virée à la caserne des pompiers, à la ballade forcée au square avec Fillette au bout du bras. D’ailleurs les bambins prennent leur revanche à la fin du spectacle… c’est qu’il faut arrêter de les prendre eux aussi pour des cons !!!!

A voir d'urgence histoire de ne pas trop prendre au sérieux tout le mystiscisme auréolant la sainte mère... n'est-ce pas Absolute tata ? Moi j'y retourne en juin !

C’est pas parce qu’on est au régime qu’on n’a pas le droit de regarder le menu ! Oui moi aussi je me mets à faire des remarques beaufs, c’est dans l’air du temps… Y’a une foule de mâles qui me perturbent lors de mes visionnages, alors j’ai décidé d’en parler !

Dernièrement je me suis rematée Démineurs avec bonheur (………………………….) – ça tombe bien y’a eu depuis la remise des Oscars – et force est de constater que le petit Jeremy Renner, né à Modesto en Californie, y est pour quelque chose dans cette sérénité coupable. Déjà je le trouvais craquant dans son uniforme de militaire british dans 28 semaines plus tard, là je le trouve sexy en diable en soldat expert prêt à en découdre avec les bombinettes… oh oui désamorce moi Jeremy ! Ah ham mon fiancé me lit mais bon lui aussi a des plaisirs fautifs avec une vieille photo de Christopher Walken, alors bon (de temps  en temps il me la prête).

Pour en revenir à Jeremy il ne fut pas aisé de trouver une photo fidèle à ses personnages (dommage d’ailleurs pour son croupion moulé dans un treillis, je l’ai cherché partout sur Google images et rien, misère !), parce que bizarrement, si on se fiait à la tête du client, sûre qu'actuellement il tournerait plutôt dans l'adaptation de la vie et exploits de Brian Joubert. Vous ne me croyez pas ?

Oh le joli patineur à paillettes ! Mais ne vous y fiez pas, des fois ils disent des gros mots les glisseurs sur tranche, et même que Jeremy lui, a interprété le rôle de Jeffrey Dahmer ; on est donc bien loin de la Brian Jouberite...

Allez une petite dernière pour la route !

Qu’est-ce qu’on s’emmerde et qu’est-ce que c’est moche ! Après la bonne première partie installant le nouveau Président Mandela, on s’ennuiiiiiiiiiie à suivre les Boks dans leurs matchs, le pire étant la finale longuissime contre les All Blacks avec des ralentis bourrins et laids ! Le film est englué dans les bons sentiments sirupeux ; à la fin les petits nenfants noirs font des gros bécots aux méchants flics blancs, et tout le monde fait l’amour tout nu sur le gazon de la victoire où il n’y a plus aucune ségrégation raciale ! Oh que c’est beau ! Faudrait faire des coupes du monde de tout, tout le temps tiens ça fait des miracles ! C’est lourd lourd lourd notamment les séquences dans la prison où on voit des hologrammes balourds de Mandela triste casser du caillou, la barbe ! Eastwood n’utilise plus des symboles non, il emploie la grosse machinerie à décoder pour le cas où on serait trop con à la détente ; et en plus il nous ressort la même bande originale que dans Gran Torino mais il change quand même trois notes. Heureusement l’excellent Morgan Freeman joue tellement bien qu’on ne le distingue même plus du vrai Mandela dans le documentaire final. Bref à ranger à côté du « Le royaume du crâne cristal » ou un truc dans le genre, dans la catégorie « réalisateurs de génie qui ne devraient pas refiler leur caméra à leurs petits enfants pendant les vacances scolaires ».

(Clint je t’aime)

Le jeu vidéo c’est le mal, le jeu vidéo ça pousse les ados à tuer des gens innocents en masse, le jeu vidéo ça pervertit l’esprit et empêche la pensée, et j’en ai la preuve concrète mesdames et messieurs, car depuis le sinistre Noël de l’année précédente, j’ai envie de relooker toutes les nénettes qui passent dans mon champ de vision et ça c’est mal.

Le Diable s’appelle La maison du style sur console DS.

Depuis ce cadeau mal intentionné je n’ai plus de lectures saines alors que j’étais portée tout comme Fabrice Eboué sur Guy Georges et consorts, je n’écris plus de posts qui vont faire changer le monde sur mon blog, je ne téléphone plus à mes amies pour parler des derniers articles de la Nouvelle République et de la neige qui tombe bizarrement en hiver, et je ne vais plus dans mon troquet favori me soulager le foie ; bref depuis La maison du style tout juste me nourris-je et consens-je à quelques besoins animaux primals. Même j’écris mal tiens, primaux. En plus mon état de vigilance s’affaiblit et on arrive très facilement à me faire accéder à certaines demandes sans même un doigté subtil : « Chérie je voudrais acheter la méga télé plate LCD de 2 mètres à 18000€ demain plutôt que d’attendre le printemps pour le budget de 600€ qu’on avait défini ? », « oui d’accord mon amour pas de soucis ».

Voyez à quel point c’est mauvais le jeu vidéo, et avilissant ???? Même que l’autre fois, moi acharnée des achats sur Internet car détestant le shopping en ville ou ailleurs, pour combler mon manque de quelques heures sans mon jeu favori, je suis allée comme un zombie aux soldes du Printemps LE PREMIER JOUR ; là bas pourtant le fric que j’ai craqué était tout sauf virtuel. Y’avait tout comme dans le jeu : des mannequins habillés selon des styles différents, des vendeuses aux aguets, des étiquettes avec des prix, de la musique d’ambiance, tout quoi !!!!! Incroyable !!!!!! Je savais même pas que ça existait !

Donc mesdames et messieurs, La maison du style c’est un jeu auquel vous pouvez tomber accro en une trentaine de minutes. Au début vous êtes vendeuse dans une boutique de fringues et vous apprenez le métier en accédant aux demandes des clientes : savoir assortir un trench coat avec des escarpins vernis, repérer la doudoune de rêve pour l’acheteuse qui la réclame, reconnaître les différences subtiles entre une punk et une gothique (en plus des fois les salopes elles mélangent les deux styles histoire de vous embrouiller). A force d’expérience et de démonstration de compétences, on vous donne une boutique à gérer et on vous nomme responsable de celle-ci. ET LA C’EST LA FETE DU SLIP !!!!!!! Dans le show room vous allez acheter toutes les fringues qui vous font envie et qui seraient susceptibles de plaire à vos clientes (pensez à en prendre dans toutes les marques et dans toutes les catégories, l’autre fois on m’a demandée un bustier et cet article est fort rare surtout en hiver !), et vous allez aussi participer à des concours de défilés au fur et à mesure que votre réputation gagnera du terrain. Ce qui est fort intéressant c’est qu’à chaque concours remporté vous gagnerez un article de luxe de la marque Masquerade, que vous pourrez ensuite refiler sans scrupules à des clientes béates de bonheur (comme le foulard cow boy ou le serre tête chat…). De même les journaleux de la mode vont s’intéresser à vous, et tous les vêtements sélectionnés dans ces articles seront ensuite vendus comme des petits pains (d’ailleurs c’est la bonne occase de refiler vos fringues toutes pourraves, à la condition que vous en ayez plusieurs exemplaires). Vous l’aurez compris La maison du style est un jeu de gestion mais pas que de pognon : gestion des stocks, des mannequins en vitrine… Vous avez également la possibilité de faire votre propre pub par le biais de mailings ou de prospectus. De même vous devez prendre soin de votre petite personne en vous relookant régulièrement, des pieds à la tête (bah oui c’est logique, vous vous feriez couper les cheveux par une coiffeuse mal attifée vous ???) pour que les clientes vous passent la brosse à reluire et vous fasse confiance dans le choix de leurs fringues.

Bref, je pourrai en parler des heures. D’ailleurs j’y joue des heures ! Un des autres plus de ce jeu est l’adaptation au temps réel : vêtements d’hiver vendus en janvier, show room en avant première les dimanches… Bien sûr vous avez la possibilité de tricher en modifiant la date et l’heure sur votre console pour voir ce que le jeu vous réserve ! Les seules critiques que je formulerai résident dans le bavardage à outrance des autres personnages (pour accéder aux concours il faut se fader leurs sempiternels discours et pas moyen de passer outre techniquement cette pénible épreuve) et dans la féminisation de votre personnage alors que le jeu pourrait très bien plaire à nos bonshommes (et pas que les homosessuels bande de nazes !).

Pour le moment et à mon grand désespoir, pas de routine encore dans la gestion de La maison du style… Donc si comme moi vous êtes intoxiquée à ce jeu diabolique, on pourrait constituer un groupe de responsables de boutique anonymes ? En tous les cas n’hésitez pas à refiler vos tuyaux ou à en demander vous-même…

Si je peux aider…

Allez encore une cliente… !