Oui ben j'avais pas trop envie de trouver un autre titre là. En même temps autant vous y préparer tout de suite, emprunter de l'argent à une banque est loin d'être une partie de rigolade. Enfin ça dépend quelle banque aussi, parce que nous à la deuxième ça a très bien marché. Et même quand ça glisse comme sur des roulettes et que ça baigne dans l'huile, monter son dossier de prêt immobilier c'est un peu comme passer un interrogatoire à la poulisse avec toucher rectal à l'appui sans bière en préliminaires.

Mais avec un peu de lubrifiant quand même, faut reconnaître. La banque elle voudra tout connaitre sur vous, tout. Et quand je parle de toucher rectal, je n'abuse pas des masses parce qu'en même temps que vous soumettrez votre dossier de prêt, faudra passer au détecteur de maladies de l'assurance prêt.

Glups. Et là vous vous dites en remplissant le dossier : "putain pourvu qu'ils trouvent pas la scarlartine que j'ai chopée en 1979 !!!". Ah merde je l'ai dit. Bon la nôtre d'assurance (la Mutlog) est pas super regardante et ne remonte pas jusqu'à la perte de votre première dent de lait. La preuve c'est que j'ai bien déclaré m'être cassée la patte le 1er avril 2010 et ils ne m'ont même pas exclue des risques au niveau de la cheville. Si ça se trouve ils ont cru à une blague ??? Faut savoir que toutes les assurances ne sont pas comme ça, et malgré la convention AERAS assez récente, certaines peu scrupuleuses continuent à refuser des personnes souffrant de pathologies ou alors à leur coller des primes de malade. C'est le cas de le dire. C'est quand même un aspect dont il faut bien avoir conscience quand vous décidez d'emprunter une grosse somme à la banque (plus de 120 000€ en général) : mieux vaut quand même être jeune, en bonne santé, sans cholestérol, sans surpoids et non fumeur ! Certaines assurances vous feront remplir des dossiers épais comme l'annuaire de la région parisienne après 50 ans et vous exclueront si vous avez 8 grains de beauté qui se battent en duel, d'autres vous feront faire pipi dans un bocal juste histoire de bien vérifier que réellement vous ne fumez pas. La nôtre a juste tiqué sur les poignées d'amour de mon mari, ce qui peut paraître injuste car en général tous ceux qui souscrivent un prêt à une vingtaine ou trentaine d'années prennent de la bedaine après, alors que mon mari lui fait fondre ses rondeurs avant...

C'est comme ça, faut vous faire une raison ! ou alors demander plusieurs devis d'assurances différents pendant le montage de votre dossier histoire de trouver la moins chère et la moins chiante ; certaines banques n'aiment pas qu'on prenne une assurance autre que la leur, en attendant légalement ils n'ont pas le droit de la refuser. Autre détail qui a son importance quand vous signez votre compromis de vente, vous n'aurez QUE 45 jours de délai pour que le dossier de votre prêt soit autorisé : en général c'est suffisant mais quelques fois ces délais sont difficiles à respecter pour peu que plusieurs personnes différentes planchent sur votre dossier, qu'elles n'aient pas reçu le formulaire 348-B610 ou qu'il y ait une rature à la page 28 de votre dossier d'assurance. Je caricature à peine : nous c'était à un poil de cul près qu'on ne soit pas dans les temps, alors que notre dossier était béton et sans complication ! je vous raconte pas les remontées gastriques à la 45ème journée...

Pour plus de sécurité, faites des dossiers de prêt dans plusieurs banques, celles-ci n'aimant pas la concurrence elles vous feront peut être même une offre de taux d'intérêt plus bas, surtout faites le savoir. Enfin pas le Crédit Agricole je vous le rappelle... monter plusieurs dossiers vous donnera une sécurité au cas où vous essuyez des refus, et en plus le propriétaire ne pourra pas vous réclamer des pénalités au terme des 45 jours (a priori il est susceptible d'annuler la vente et de vous réclamer de l'argent si vous avez un refus de prêt de la seule banque auprès de laquelle vous aurez déposé un dossier).

Quand je vous dis que la banque - entre autres - voudra tout connaitre sur vous, sachez que devenir propriétaire équivaut à tronçonner au moins deux chênes centenaires : c'est extrêmement papiphage cette connerie là ! papier(ssss) d'identité, livret de famille, dossier en X exemplaires, compromis, quittances, baux, relevés bancaires etc etc manque plus que le relevé d'empreintes et souriez vous êtes fichés ! heureusement que j'ai épousé un névropathe du classement d'archives parce que moi avec mes rangements de papier improbables, je vous raconte pas les sueurs froides quand il a fallu que je trouve la quittance de loyer de juillet 2010 : "attends je regarde dans mes sacs à main ! han délire dans le 18ème sac j'ai trouvé mon ordo de pilule, délire !!!! ha tiens des vieux zan périmés !!!".

J'ai tout retrouvé sauf la fameuse quittance. En tout cas devenir propriétaire ça a tendance à accentuer vos traits de caractère habituels et à bien exacerber tout ça. C'est chouette dans une vie de couple aussi, ça fait pas s'engueuler du tout, surtout quand vous, vous vous situez quelque part entre Norman Bates et Bree Van de Kamp, et que votre mari lui mange du sanglier tranquille dans la Comté. Ca fait des étincelles dans un joli feu de pailles en plein milieu d'une forêt au feuillage sec ce bordel d'immobilier.

Et je n'ai pas fini mon récit, oh non je n'ai pas fini...

Voici le dernier round avec notre agent immobilier, M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN, enfin j'espère. Mais vous verrez que même après la signature de l'acte de vente, il est possible que vous soyez encore obligé euh content de nouer une relation avec lui. Sachez que même si vous signez un compromis ou un acte comportant une clause de non responsabilité du propriétaire en cas de vices cachés ou apparents, vous avez quand même des recours. Cette clause protège les personnes qui vendent et qui réellement n'essaient pas de vous entuber, vous futur acquéreur (exemple une chaudière qui lâche deux mois après l'achat ça n'est pas forcément la faute de l'ancien propriétaire) mais vous donne la possibilité d'intenter une action où là réellement il y aurait une dissimulation avérée.

Bref, une semaine avant la signature de l'acte de vente, M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN nous fait faire gracieusement le tour du futur propriétaire. Il se trouve que deux semaines avant nous avions ENCORE fait une visite et décelé un petit problème, que nous avons immédiatement signalé à l'agence of course, mais bon le monsieur il a pas fait des pieds et des mains pour le régler, vous pensez. Faut savoir qu'une fois signé le compromis de vente et passé le délai de rétractation de 7 jours, vous devenez beaucoup moins intéressant d'un seul coup.

Plus un coup de fil, plus une lettre, plus un mail, rien.

Comme s'il ne s'était rien passé entre vous.

Et puis vient l'idée sournoise. Sachant que tout "dégât" survenant avant la signature de l'acte de vente doit être réparé par l'actuel propriétaire, plutôt que de continuer à contacter M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN dans le vent, nous avons dégainé l'arme fatale : le notaire. On s'est dit ça coûte rien, enfin si 9000€ et quelques quand même, pis ça peut rapporter. Un peu. Une pitite réparation. 

Ca n'a pas loupé, M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN est ressorti pour l'occasion de son château en Espagne. Et pendant THE LAST visite, il nous fait le coup du jte-vends-Versailles mais à l'envers. En 10 minutes de temps, histoire de bien montrer qui est le chef, il nous a parlé de notre futur bien comme si on venait d'acheter un garage à Vierzon où un serial killer avait l'habitude d'y découper des cadavres : "ah non mais vous comprenez, le problème dont vous parlez là, c'est dans la cave qu'il se situe, et franchement une cave ça reste une cave hein ! qu'est-ce que vous voulez y faire franchement ?". Franchement ? En septembre dans la dite cave on aurait pu faire pousser des Château-Margault, pis là d'un coup d'un seul c'était comme si cette habitation sise en rez-de-jardin sur son lit de terrasse devenait un vulgaire repère à moufettes.

N'empêche, toute sa mauvaise foi n'a pas empêché la réparation de se faire. Et même qu'à l'heure d'aujourd'hui, acte de vente signé, ayant constaté un problème électrique mineur dans la salle de bain, ben l'arme fatale a encore été dégainée alors même que M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN nous ignorait une nouvelle nouvelle nouvelle fois. C'est la tronche enfarinée du bout des lèvres que nous nous sommes souhaités une bonne année, ouééé.

Comme quoi, tout, tout n'est peut être pas fini entre nous, nous.

Le prochain épisode sera consacré au montage du dossier financier.

Mais là je sens l'excitation monter en vous.

Bande de petits cochons tiens.

Bon je vais essayer de la faire courte, vu que notre relation aura quand même duré trois mois, et ce fut un vrai feuilleton.

Je ne vais rien vous apprendre, l'agent immobilier c'est un commercial. Il doit vendre, vendre, vendre et surtout se faire une commission dessus. Il est génétiquement programmé pour, le matin il se lève en pensant à ça, et le soir il rêve qu'il vend des châteaux en Espagne. Donc quand il vous fera visiter un bien, il va mettre le paquet le gars, mais alors quand il s'agira de régler vos problèmes une fois le compromis de vente signé, bizarrement il va se révéler moins pugnace, et le meilleur pote qu'il vous a fait entrevoir va aussi se débalonner sévèrement.

Donc M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN nous fait visiter l'appartement que nous avons fini par acheter. Moi passée la porte j'étais déjà conquise, donc il avait qu'à voir ma tronche pour évaluer la situation : j'étais faite. J'avais des néons au-dessus de ma tête qui clignotaient : "FAUT ACHETER FAUT ACHETER FAUT ACHETER". Le mec il avait même pas à ouvrir sa bouche tiens.

Sauf qu'il l'a fait.

Plein de fois. Pour dire des trucs énormes.

Et c'est là que j'ai commencé à douter. Enfin un poil plus tard mais je ne m'étalerai pas sur toutes les circonstances de ma paranoïa Dumeurienne (je vous ai quand même donné un indice là, bon ben bref).

Faut que je vous parle un peu de notre futur nid. C'est un petit F3 vendu avec une "cave" en rez-de-jardin et un jardin avec terrasse dont nous avons la jouissance exclusive (enfin presque, on doit en partager un bout avec une petite vieille, mais moi rien qu'à l'idée en fait j'ai vachement envie de jardiner avec une petite vieille, je sais je suis bizarre). La dite cave a été aménagée en studio avec dressing, chauffage à l'électricité, fenêtres neuves, compteur électrique indépendant, salle d'eau, WC et kitchenette. 19m². Intéressant car la superficie du F3 sans la "cave" n'aurait pas suffit à contenir tous nos bidules (et surtout toutes les figurines de super héros de mon mari). La "cave" est flambant neuve, l'appart' a aussi été restauré.

Alors qu'il était plutôt calme dans l'appartement, voilà t'y pas que M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN se met complètement à délirer sur la cave et le jardin. Là il nous vend Versailles à un prix imbattable.

J'ouvre les guillemets : "voyez la cave, ça peut devenir une cuisine d'été (jusque là tout va bien), une chambre d'appoint (jusque là tout va bien), et et et regardez peut être même SUREMENT que vous pouvez le louer et vous faire un bénéfice sans même le déclarer aux impôts ! 200-300€ allez savoir ! (jusque là ça commence à déraper) et le jardin, vous avez vu le jardin (jusque là ça commence à déraper grave) vous pouvez même construire une pièce indépendante dans le fond, jusqu'à 20m² pas besoin de permis, hein imaginez une dépendance à part, vous avez carrément la place ! voire tout le jardin si vous y tenez !!!! ((jusque là ça commence à puer du cul sévère)"

A mon avis à ce moment là il a du avoir un début d'érection.

Nous tout ce qu'on voulait c'était planter des tomates et mettre du bordel pas rangé dans la "cave", c'est tout on avait rien demandé de plus au monsieur.

Mais non il a continué. 

"Est-ce que je vous ai dit que je vivais dans le quartier ? on va se croiser le dimanche au marché, ça c'est sûr !!! Alors aussi faut que je vous dise, on a déjà vendu l'appart et la "cave" du côté opposé au vôtre, mais alors la copine du futur propriétaire est sur les rangs pour acheter le vôtre, alors faut vous décider hein !!! ça lui a tapé dans l'oeil !".

Ah c'est marrant j'avais déjà entendu ça quelque part ? Il faut savoir aussi que par rapport au prix de départ que vous pouvez lire sur une annonce, les agences immobilières le gonflent toujours, et TOUJOURS vous devez négocier le prix, de 7000 à 10 000€ souvent. Voire plus, mais comme c'est notre premier achat on n'a pas utilisé toutes les subtilités des ficelles du truc (bien qu'on ait acheté L'immobilier pour les Nuls et que mon mari ait passé ses vacances en Auvergne à le potasser, ben c'était loin de tout raconter ce qui risquait de nous arriver franchement...).

Alors nous on a fait une offre. Et bien sûr comme on s'y attendait la copine du futur propriétaire d'en face n'a pas fait de contre offre. D'ailleurs on a appris une semaine avant de signer l'acte de vente que l'appart d'à côté venait vraiment juste d'être acheté. Plus de deux mois après les propos commerciaux (qui en psychiatrie relèverait de la mythomanie aggravée, mais bon faut respecter les métiers de tout le monde, loin de moi l'idée de dénigrer les bonimen... aham les gens qui vivent de leur sens commercial très affuté) de M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN.

D'ailleurs m'est avis qu'on le croisera pas le dimanche sur le marché non plu. Il doit vivre en Espagne dans un beau château avec Mme J'AI-VOULU-ACHETER-VOTRE-APPART-MAIS-J'EXISTE-PAS, amie de M. J'AI-ACHETE-L'APPART-D'EN-FACE-EN-SEPTEMBRE-MAIS-EN-FAIT-NON.

Mais bon ça a été je vous rassure, je m'appelle pas Candy Dumeur non plu.

Deux jours avant la visite de notre futur appartement (ce que nous ne savions pas encore), nous avions invité des amis qui récemment avaient eu quelques expériences avec des agents immobiliers, et nous avaient donné ce type de recommandation : "y'a plein de rigolos dans ce métier, vous risquez d'en croiser certains !!!". Alors "rigolo", j'ai fini par comprendre que ça ne voulait pas dire que c'étaient des comiques et qu'en fait ce n'était pas à prendre au sens premier.

Notre première expérience a été plutôt normale : jeune agent, femme très sympa, très à l'écoute de nos besoins, sans surenchères et menaces de tous ordres, honnête, transparente (notez que c'est une qualité rare dans ce métier) mais pas de coup de foudre avec l'appart visité donc fin de l'affaire.

Deuxième expérience, celle là beaucoup plus intéressante d'un niveau psychopathologie de l'adulte. Nous repérons un appartement dans les petites annonces, offre alléchante, de petite superficie mais dans notre quartier tant affectionné (Théâtre), dans nos moyens en plus. Déjà "l'agent" nous dit qu'il ne voit pas du tout de quelle annonce nous parlons alors qu'elle est exposée en vitrine. Il sort voir. Revient l'air tout aussi ahuri qu'au début (mais finalement ça devait être son air naturel à bien y réfléchir), puis fini par nous sortir : "ah non mais c'est déjà vendu mais ne vous inquiétez pas, j'ai L'AFFAIRE qu'il vous faut !". Nous, dubitatifs, lui exposons quand même nos desiderata, ce qu'il ne nous a demandé à aucun moment, avant de nous entendre conter fleurette sur la super affaire qu'il ne fallait surtout pas rater : nous ne voulions pas de travaux, pas moins de 50m² et avec cette superficie beaucoup de placards, pas plus de 150 000€.

"IL FAUT SAISIR CETTE OCCASION LA TOUT DE SUITE, CA VA PARTIR DANS LA JOURNEE !!!". Alors déjà quand on vous sort ça, sachez que c'est un argument commercial censé précipiter votre décision. Ca ne veut pas dire que c'est une arnaque pour vous vendre un taudis, ça veut juste dire que l'agent a été formé pour débiter des phrases clés comme ça pour vous vendre leur came, mais ça ne signifie rien du tout. Si vous voulez prendre votre temps, faites le, et si l'appart est vendu ben tant pis ! il n'était pas pour vous et vous en trouverez plein d'autres à vendre ! Donc le mec finit par nous décrire le saint Graal : "l'appartement c'est un genre de duplex. Un genre. Avec deux entrées séparées. A deux étages différents. Que vous pourrez relier. En tout ça fait 40m² je dirai. A vue de nez. Et y'a des travaux. Du rafraichissement, les peintures toussa. Et c'est dans les 150 000. Environ. Peut être".

Heureusement que le mec fait pas comme métier "génie dans une lampe" sinon je vous raconte pas le carnage. Il nous montre une pauvre photo d'une cuisine moche toute petite. Avec des placards quand même. Picétout. S'il faut relier les deux niveaux je vois pas trop comment, à moins de mettre un escalier au milieu de la cuisine. On fait mine de partir. Il nous retient en demandant de l'aide d'un autre agent, plus franc celui là et plus au courant des détails : "ah non il doit même pas faire 30m² l'appartement, et y'a quand même des gros travaux à faire". On a beau refuser et demander s'il y a d'autres annonces (tout en se disant que c'est la dernière fois qu'il nous verra mais bon on est polis), on sent bien que le mec ne lâche pas le morceau et là il nous propose une visite. Qu'on décline aussi. Mon mari a la bonne idée de donner son VRAI numéro de portable, il aime pas faire de la peine aux gens que voulez-vous. On se barre aussi vite qu'on peut en jetant des coups d'oeil effrayés derrière nous.

5 minutes après notre sortie de l'agence, le gars nous appelle.

L'appartement vient subitement de grandir et dépasse les 50m².

A l'heure actuelle il doit faire la taille d'un immeuble de 12 étages et s'est relié tout seul en s'autorenouvelant. Mon mari a fini par ne plus répondre au téléphone.

Notre rencontre suivante nous a permis de trouver notre futur appartement. Et de tomber sur celui qui allait devenir notre interlocuteur principal lors des trois prochains mois jusqu'à la signature finale.

The final countdown.

Mais d'ici là nous allions perdre quelques cheveux et une poignée de mois de vie.

Dans le prochain épisode, notre rencontre avec monsieur APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N-AVEZ-BESOIN-DE-RIEN.

Alors que les prémisses d'un achat immobilier s'insinuaient en nous, nous sommes allés au Crédit Agricole de notre quartier, tout confiants pigeons que nous étions, car titulaires tous les deux de comptes dans cette enseigne depuis des décennies au moins, de génération en génération, autant en Dumeurie qu'en contrées auvergnates. Nous sommes donc présentés à Mme POUFDUSAMEDISOIR, et des fois je vous dis quand même, que les apparences ne sont pas trompeuses. Voilà que la dame - toute attifée comme si le soir même était organisée l'élection de Miss Vibrations et qu'elle comptait la remporter - nous demande combien on gagne, combien on a de prêts en cours, de charges, et jusqu'à quelles mensualités nous serions prêts à aller.

Jusque là tout va bien.

Il faut savoir que Dieu a inventé un outil formidable sur lequel vous pouvez jouer au poker, regarder la météo, jouer au jeu vidéo avec votre pote australien, identifier vos symptômes de cancer et aussi faire des simulations de prêt immobilier : l'Internet. Essayez un jour vous verrez c'est formidable (mais ça pervertit la jeunesse aussi alors faites gaffe). Donc avant d'aller voir la banque vous pensez, on avait déjà utilisé une petite calculette et estimé à peu près avec les taux en cours combien d'argent on pourrait emprunter sans se saigner les veines et sans manger des patates à l'eau toute l'année, voyez ?

Jusque là rien à signaler.

On avait estimé nos mensualités à environ 700€ pour un taux à 4% sur une vingtaine d'années, soit environ 130 000€ hors assurances ; en se disant que sans se serrer trop la ceinture à devenir bleu, on pourrait même aller jusqu'à 800-850 par mois, mais que moins ça serait quand même mieux, surtout que moi souvent j'ai des envies voyagières en Doc Martens sac à main assorti. Au pluriel. Sauf qu'au Crédit Agricole de notre quartier, ils utilisent des calculettes qui défient toutes les lois mathématiques et comptables. Et bizarrement ça ne va pas dans votre sens. Donc Mme POUFDUSAMEDISOIR commence à grimacer sous son rimmel de voiture volée et nous sort l'air dépité : "ah ça va être dur d'avoir un prêt dans les mensualités que vous souhaitez !". Nous : "euh ?". Elle "bon alors pour 130 000€ sur 25 ans avec un taux à 3,85% (note de moi : taux vite expirable et ne reflétant absolument pas le marché en septembre, mais hyper intéressant faut dire) ça fera plus d'un millier d'euros par mois (1300...). Prêt à taux zéro compris.  Alors si on lisse tout ça (note de moi : le prêt à taux zéro se remboursant sur 5 ans, si vous ne lissez pas ça augmentera vos mensualités sur cette durée là) on descendra à peine sous les 1000. A peine. Et incluse également une assurance à 100€ par mois qui couvre tout".

Ah ben oui tu m'étonnes, avec 100€ par mois pour une assurance de prêt, je pense que les invalidités de travail pour des hémorroïdes peuvent nous couvrir effectivement (nous travaillons pas mal assis mon mari et moi, c'est limite même un accident de travail les hémorroïdes) ; ça fait quoi, que dalle, seulement 30 000€ sur 25 ans, une pécadille. Moi je commence à blanchir, mon mari me jette des petits regards affolés. Je me dis c'est pas possible, l'Internet nous aurait menti ? mais les mathématiques ça peut pas mentir c'est pas possible ! A croire Mme POUFDUSAMEDISOIR nous pourrions à peine investir 100 000€. Pas du tout de quoi couvrir nos projets.

Nous sortons de l'agence. Sans avoir fait de VRAIE simulation de lissage du prêt, bizarrement. Moi : "AH NON MAIS ON VA RESTER LOCATAIRES TOUTE NOTRE VIE, CA VA PAS LA TETE, ON VA PAS SE SURENDETTER POUR ACHETER UN APPART MEME PAS CHOUETTE DANS UN QUARTIER POURRI !!!!". Pis ma calculette qui me sert de cerveau sort de son ankylose et commence à multiplier les zéros (je suis redoutable pour calculer les pourcentages pendant les soldes ; j'aurai pas pu faire comptable a priori, savoir compter ça sert à rien pour ce métier là) : "NAN MAIS MERDE LE CREDIT AGRICOLE SE FOUT DE NOTRE GUEULE, 1000€ PAR MOIS PENDANT 25 ANS POUR UN PRET A 130 000 CA FAIT HORS ASSURANCE 140 000€ DE TAUX D'INTERET MAIS PUTAIN MEME DANS LA MAFIA ILS FONT DES TAUX PLUS INTERESSANTS !!!!! PUTE BORGNE !!!!!". C'est là qu'on s'est dit que Mme POUFDUSAMEDISOIR avait du ripper de la calculette ou mal lu les petites lignes ou... voulu nous décourager parce que le Crédit Agricole a paumé plein de sous à spéculer en Grèce.

En regardant les petites lignes on a vu effectivement que la simulation faite ne comprenait pas le lissage du prêt à taux zéro ce qu'elle nous avait dit, MAIS que celui-ci était calculé au pifomètre (Mme POUFDUSAMEDISOIR en plus de faire des estimations bidons de pseudo mensualités, ne savait pas quelles classes énergétiques déterminaient les prêts à taux zéro, moi sur Google j'ai trouvé en 5 minutes), et qu'après les 5 ans fatidiques les mensualités tombaient de moitié... ce que cette brave dame ne nous avait pas expliqués of course.

Ben ce jour là on a suivi le slogan du Crédit Agricole au mot près :

On a changé de banque en 48 heures.

Ailleurs.

Ce jour là aussi on est rentrés dans une agence immobilière qui nous a bien confirmé le résultat de mon calcul mental, et qui nous a trouvés tusuite notre futur appartement. 48 heures après on avait rendez-vous dans une autre banque (allez je la nomme y'a pas de raisons, faut dire quand ça se passe bien aussi : le Crédit Coopératif qui fait un peu moins vautour que les autres). Là on nous a dit en 5 minutes chrono qu'à un taux de 3,97% sur 23 ans pour 125 000€ on aurait 680€ en traites mensuelles (avec une assurance moitié moins chère mais qui ne couvre pas les hémorroïdes). Que même si on était joueurs on pourrait monter jusqu'à 189 000 (à la limite du taux d'endettement maximal, soit 33% des revenus du foyer), en gros ce que nous proposait le Crédit Agricole mais juste pour un prêt à 130 000.

Moralité : la fidélité ne sert à rien quand il s'agit de pognon et surtout pas avec des banquiers.

Bye bye Crédit Agricole, vous avez perdu trois comptes ! (et une note en AAA je sais pas quoi aussi tiens, quelle coïncidence)

Sachez que selon la région, la ville ou le quartier que vous habiterez, il y aura de grosses disparités dans l'immobilier, enfin ça faut pas être grand clerc pour le deviner : en Auvergne dans le Cantal profond pour 100 000€ vous aurez un F12 avec un verger de plusieurs hectares, à Paris dans le 16ème vous pourrez vous payer pour le même prix... un garage. Pour une Smart. J'exagère à peine un poil. En ce qui nous concerne, dans notre bonne ville de Tours, acheter notre futur nid d'amour dans les 150 000€ maxi sans se taper la toiture, le désamiantage et l'électricité à refaire, revenait à exclure d'office une maison en centre ville (ou alors d'une trentaine de mètres carrés en diagnostic énergétique G) ou un appartement en hyper centre dans une zone pas trop surpeuplée de fêtards-vandales-à-tendance-skin, ce qui a vite écarté les Prébendes (en même temps c'est le désert par là bas), les Deux Lions (aussi désert, avec une galerie commerciale magnifique mais qui est en train de sombrer, et des constructions bâties sur des zones encore plus inondables que le centre de Tours rappelons-le...), les alentours de Béranger, les Halles, le quartier Cathédrale et celui du Théâtre. Le reste est plutôt envisageable, même pour les petites bourses, surtout si vous optez pour un quartier très concentré en population. Par contre là attention, le cadre est pas forcément jojo (après on peut s'éclater dans un immeuble de 15 étages je dis pas) et plus vous irez vers les immeubles très hauts, plus vous aurez de charges mensuelles à payer, ça peut chiffrer dans les 200€ par mois...

Nous perso ça ne nous disait rien de vivre dans une barre d'immeubles blindée de gardiens et de parkings à gogo, à payer une fortune pour avoir le chauffage dans les mollets, surtout que plus on augmente le nombre d'habitants au mètre carré, plus on risque de tomber sur des conards de voisin, c'est statistique, alors autant éviter. Là aussi pour ce choix de vie pas mal de quartiers exclus : les rives du Cher en totalité (belle vue sur le fleuve, surtout quand il est en crue), Montjoyeux, la moitié de Beaujardin, le Sanitas, quelques coins de Rabelais et Febvotte, une grande partie de Tours Nord/Joué/Saint Pierre des Corps. Après dans ces quartiers là n'empêche que vous aurez de beaux volumes pour un prix au mètre carré plus que raisonnable, c'est vous qui voyez.

Donc il nous restait quelques ilôts de vie potentiels : sainte Radegonde, le quartier Coty, des bouts de saint Cyr/Febvotte/Beaujardin/avenue Grammont/gare, Heurteloup, Blanqui, la Riche, quartier Bretonneau et... Velpeau. J'en oublie sûrement. Après je dis pas, c'est peut être possible de tomber sur la super affaire genre la maison sans aucun travaux près de la cathédrale à 130 000€ de 70m² avec un jardin sans que le chauffage vous coûte un oeil mais bon, nous on a pas trop espéré de ce côté là. Mais gardez l'espoir, on sait jamais.

Une fois que vous aurez repéré le potentiel de votre ville (ah au fait je n'ai pas précisé mais pour nous hors de question d'acheter une maison à la campagne, car en Touraine la construction de la ligne TGV vers Paris a fait flamber les prix de façon franchement fofolle dans la "couronne" proche, et avoir une baraque abordable c'est compter une vingtaine de kilomètres de distance de la vie civilisée + une seconde bagnole alors no way, pis vivre à proximité des mecs de Délivrance ça me tente pas des masses), reste à calculer à peu près combien vous pourrez rembourser de traites par mois et combien vous pourrez emprunter, et c'est là que l'aventure commence réellement.

Vous allez devoir rencontrer des conseillers financiers. Vous verrez - comme les agents immobiliers d'ailleurs - si vous n'en avez jamais vu de votre vie vous risquez d'être surpris. C'est quand même spécial un conseiller financier spécialiste des prêts immobiliers dans certaines banques ; enfin soyons juste, une certaine banque, la nôtre depuis des décennies soulignons-le aussi.

Je la nommerai.

Ca sera l'objet d'un autre billet.

Suspense.

Promis ce sera moins soporifique que celui-là.

D'ailleurs je vais vous en dévoiler d'ores et déjà le titre : "chère madame Crédit Agricole".

Ca c'est quand on a décidé de devenir propriétaire d'un bien immobilier après des décennies de location tranquille. Et accolés au terme "primo accession", d'un seul coup vous vous rendez compte que vous rentrez dans tout un tas de synonymes inhérents à cet état, c'est beau la langue française quand on la manie bien : candide, gobe mouche, inexpérimenté...

Ingénu.

Pigeon, poire.

Couillon.

Blaireau de première.

Mais aussi : stressé, anxieux, tendu...

Inquiet.

Transi.

Effrayé.

Complètement flippé de ta race que tu somatises partout de ton petit corps.

Et comme la langue française est décidément ultra bien faite, foisonnante et riche en surprises, vous petit être loin de tout savoir sur elle malgré vos études en littérature et votre amour pour Stendhal notamment (j'ai lu 2 livres de lui quand même), vous allez bientôt vous heurter à tout plein de circonvolutions langagières complètement inconnues à ce jour par votre petite personne : le vocabulaire immobilier.

Mise sous séquestre, hypothèque (nan le Monopoly ne vous a pas tout appris sur ce mot là), compromis de vente, décompte, vices cachés, loi Carrez, jouissances exclusives, DGI, clauses suspensives, droit de servitude...

C'est pas faux.

Alors si vous tombez sur mon blog futur primo accédant (les autres vous pouvez rester aussi, je ne suis pas sectaire, enfin pas encore), j'espère que vous en apprendrez un peu sur votre projet parce que je vais vous expliquer à ma manière une à une les étapes vous menant au saint Graal, et puis si je ne vous ai pas trop foutu la flipette parce que quand même faut pas être net de nos jours pour vouloir acheter un truc de plus de 10 000€ qui ne soit pas un voyage autour du monde, hé bien un seul mot pour vous :

BIENVENUE !!!!!

Et pour se mettre en bouche :

Il y a quelques mois, mon cher et tendre m'a montrée ce qui allait devenir la passion de ma vie. Enfin la deuxième passion de ma vie, vu que la première c'est son pénis et que ça aussi il me l'a montrée, enfin c'était il y a plus longtemps que quelques mois quand même. Donc le trône de fer qu'il m'a montrée. La série. Et là avec des yeux émerveillés et un truc de dessous le nombril également émerveillé, j'ai fait "WOUAHHHHHHHHHHH !!!!", et depuis je ne pense plus qu'à ça.

Au trône de fer, suivez quoi. 

Depuis je me suis enquillée tous les tomes en français, et là je prépare psychologiquement mon mari à ce que ma passion numéro 1 retombe vu que j'ai décidé de me mettre sévèrement à l'anglais pour dévorer le tome 5 ; ça va occuper mes soirées je le sens. En attendant que je maitrise mieux la langue, je vais vous exposer lecteur (mateur), lectrice (matrice, arf arf arf), quelques arguments qui pourraient vous permettre de monter vous aussi sur le trône.

Allez on commence tout doucettement, il en faut pour tous les publics et Sean Bean a la classe non ?

Tout en douceur encore, Robb Stark fils du monsieur cité un peu plus haut et joué par Richard Madden, c'est joli, ça a du poil mais ça reste quand même un peu lisse tout ça.

Bon là je commence à entrer en émulition. Le petit Jon Snow il a quelque chose de tout poupin encore dans les rondeurs de l'enfance et en même temps...

... en même temps c'est franchement émoustillant toute cette candeur déjà bien amochée par le statut de bâtard, qu'il va se coltiner tout du long Jon Snow. Y'a un je ne sais quoi de sombre attitude là dessous, qui ne demande qu'à éclore.

T'y connais rien Suzy Dumeur.

Bon là attention prévention on va rentrer dans une autre catégorie. 

Poid lourd.

Mâle.

Du bien saillant argh.

Du qui te prend en levrette comme un gros bourrin.

Du qui s'occupe de ta langue sans transpirer, là comme ça ! Comme ça je disais :

Effectivement ce matin j'étais aveuglée, mais ça devait être le manque de sommeil vu que j'avais les yeux tout collés because levée aux aurores un jour de vacances pour regarder ça.

Ca.

Moi qui d'habitude mate les nanars pour m'endormir, vlà que maintenant je me réveille pour les regarder.

Ca.

Alors X Men Le commencement comme son nom l'indique, ça parle des débuts de la future organisation des X Men, de l'école du professeur Xavier et du comment ils se sont connus les premiers mutants ; de comment tout ça a commencé quoi. Et là bordel y'avait matière à faire ; bien que je ne sois pas du tout lectrice des comics, même moi je l'avais supputé le potentiel. Et à entendre les commentaires de mon cher et tendre, je me dis que je n'étais pas la seule déçue du voyage. Enfin déçue cela dit c'est peut être un poil exagéré comme adjectif vu que je me suis bidonnée comme une baleine pendant quasi toute la séance. Heureusement qu'on était au ciné et que je suis bien polie, chez nous y'aurait eu carnage, j'avais à peu près une répartie par scène.

Pour moi les X Men avant c'était ça :

Et surtout ça :

Ca se voit pas forcément sur les photos, mais les vrais X Men en gros ils peuvent te bousiller la planète en quelques minutes avec des pouvoirs immenses qu'ils n'arrivent pas forcément à gérer en plus. Quand tu les vois à l'oeuvre, même quand ils sont "du bon côté des gentils" ben tu flippes un peu ta race faut avouer (et tu t'agites le foufounomètre des fois mais ça c'est un autre débat).

Tandis que dans X Men Le commencement ben...

Ben si quand même t'as Magnéto jeune, reconnaissons le.

Voilà ça c'est fait. Mais t'as surtout des éclopés qui pointent au Pôle emploi des supers héros que ces abrutis de professeur Xavier et Magneto vont recruter.

Dans le lot citons...

Maya l'abeille, elle est redoutable, son super pouvoir c'est de se transformer en insecte volant et de faire bzzzzzzzzzzz,

Y'a aussi Machin Bidule, lui j'ai toujours pas compris ce qu'il savait faire, je pense que son super pouvoir réside au cours Florent,

Le Hurleur, lui son pouvoir hé ben c'est de hurler et aussi accessoirement de porter des ailes jaunes et noires qui quand il hurle le font voler, ah bah oui c'est vachement logique tiens, chuis vraiment trop con pour être scénariste sur X Men Le commencement faut croire,

Et le fauve, qui avant de se transformer en peluche bleue s'est injecté un antibiotique parce qu'il avait des grands pieds poilus. Vous n'avez pas idée à quel point la société est intolérante envers les personnes qui ont des grands panards avec du poil vous, on voit bien que vous êtes NORMAL !!!! (oh attention faut pas que je hurle, sinon je vais probablement voler par la fenêtre).

Bon je vous ai laissé le meilleur pour la fin.

Ma préférée. Mystique. Personnage pour lequel j'avais une profonde admiration.

Avant.

Au point d'en virer ma cuti virtuelle.

Avant.

Donc avant Mystique c'était ça :

Et pis avec X Men le commencement, elle est devenue ça :

Bridget Jones.

Sans la gaine sur cette photo. J'espère qu'elle l'a pas balancée parce que m'est avis qu'elle va resservir très très vite.

L'alcool et les clopes vraiment c'est pas bien.

Ah mince j'avais failli oublié Kevin Bacon, magistral, vous savez le mec qui joue dans "Mystic river" de Clint Eastwood ? Hé bé il nous livre pendant 2H12 (putain 2H12 à piquer des fous rires franchement ça fatigue, et je suis en vacances bordel) une prestation inoubliable digne de...

Austin Powers.

Non vous ne trouvez pas ? Occultez la chemise à jabots et les lunettes et vous verrez qu'il y'a comme un air. Enfin dans le film c'est drôlement plus flagrant, surtout quand il essaie de dominer le monde avec sa blondasse qui a des supers pouvoirs dans sa lingerie fine, ses deux macaques et sa libellule. Le pire c'est quand il parle allemand. Avant je trouvais que la langue de Goethe était on ne peut plus adaptée à la super puissance dominatrice de l'univers, Wagner la Pologne toussa, maintenant quand je l'entends j'ai juste envie de commander une choucroute.

Au casting franchement moi si j'avais eu l'immense chance d'être dans l'équipe du film, j'aurai ajouté un autre perso qui aurait apporté beaucoup de crédibilité au tout...

... Barracuda. Oui ben pourquoi pas ? Il a le super pouvoir des bijoux en toc et du van noir.

Tout ça pour dire que X Men Le commencement c'est un peu encore plus le début de la fin, et que c'est un très bon mix entre Mystery men et L'agence tout risques, le tout filmé comme un roman photo (roh le joli découpage comme dans les BD) avec un cast digne de ce nom, et une musique tonitromniprésente que Wagner il doit se retourner dans sa tombe s'il l'écoute (ah non en fait aux dernières nouvelles il commande une choucroute).

Mais mine de rien quand même, j'ai bien fait de ne pas écouter les conseils de la mère Dumeur.

Parce que sinon je serai passée à côté d'une des meilleures scènes de cinéma au monde.

Avec la réplique qui tue.

Et franchement là aurait été le vrai gâchis.

Cotonneuse.

Ouateuse.

100% lycra.

Pure soie.

Mon mari et moi avons terminé il y a quelques temps la série The shield. Je suppose que mon cher et tendre vous en conterait fleurette en d'autres matières que moi, mais moi forcément je ne peux l'évoquer qu'en termes très virils puisque la strike team passe son temps à défoncer des aham portes et mettre dans la bouche des femmes des aham gros calibres en métal (je sens que je vais encore être bien située dans les sites hardcore grâce au référencement de mon blog).

Avant j'étais accro au jean-moule-les-jolies-petites-fesses de Michael Chiklis alias Vic McKey, mais vu comment il a terminé la série maintenant je n'en voudrai même pas pour nettoyer mes chiottes ; y'a pas que le physique qui compte dans la vie m'sieu dame, y'a aussi...

... le physique et aussi...

... la taille du calibre que j'évoquais ci haut. Lemanski (Kenneth Johnson) alias membre de la strike team, prend toujours un fusil à pompes quand il part à l'attaque, mais comme je ne suis pas Freudienne, je dirai que ceci ne veut pas dire cela. Enfin peut être finalement, laissez-moi rêver merde...

En tous les cas si Freud était encore vivant, j'aimerai qu'il analyse ce qui mouvemente mes nuits depuis des mois : qu'est-ce que ça veut dire docteur, quand on rêve qu'on est une serviette ?

Non parce que ça me travaille cette histoire, et que ça me perturbe fortement, vous imaginez le nombre de serviettes qu'on peut voir en une journée hein ???

(Image sublimimâle)

Coming soon le 26 juin : "Docteur, je rêve aussi d'être un drap c'est grave ?".