Bon je vais essayer de la faire courte, vu que notre relation aura quand même duré trois mois, et ce fut un vrai feuilleton.

Je ne vais rien vous apprendre, l'agent immobilier c'est un commercial. Il doit vendre, vendre, vendre et surtout se faire une commission dessus. Il est génétiquement programmé pour, le matin il se lève en pensant à ça, et le soir il rêve qu'il vend des châteaux en Espagne. Donc quand il vous fera visiter un bien, il va mettre le paquet le gars, mais alors quand il s'agira de régler vos problèmes une fois le compromis de vente signé, bizarrement il va se révéler moins pugnace, et le meilleur pote qu'il vous a fait entrevoir va aussi se débalonner sévèrement.

Donc M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN nous fait visiter l'appartement que nous avons fini par acheter. Moi passée la porte j'étais déjà conquise, donc il avait qu'à voir ma tronche pour évaluer la situation : j'étais faite. J'avais des néons au-dessus de ma tête qui clignotaient : "FAUT ACHETER FAUT ACHETER FAUT ACHETER". Le mec il avait même pas à ouvrir sa bouche tiens.

Sauf qu'il l'a fait.

Plein de fois. Pour dire des trucs énormes.

Et c'est là que j'ai commencé à douter. Enfin un poil plus tard mais je ne m'étalerai pas sur toutes les circonstances de ma paranoïa Dumeurienne (je vous ai quand même donné un indice là, bon ben bref).

Faut que je vous parle un peu de notre futur nid. C'est un petit F3 vendu avec une "cave" en rez-de-jardin et un jardin avec terrasse dont nous avons la jouissance exclusive (enfin presque, on doit en partager un bout avec une petite vieille, mais moi rien qu'à l'idée en fait j'ai vachement envie de jardiner avec une petite vieille, je sais je suis bizarre). La dite cave a été aménagée en studio avec dressing, chauffage à l'électricité, fenêtres neuves, compteur électrique indépendant, salle d'eau, WC et kitchenette. 19m². Intéressant car la superficie du F3 sans la "cave" n'aurait pas suffit à contenir tous nos bidules (et surtout toutes les figurines de super héros de mon mari). La "cave" est flambant neuve, l'appart' a aussi été restauré.

Alors qu'il était plutôt calme dans l'appartement, voilà t'y pas que M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN se met complètement à délirer sur la cave et le jardin. Là il nous vend Versailles à un prix imbattable.

J'ouvre les guillemets : "voyez la cave, ça peut devenir une cuisine d'été (jusque là tout va bien), une chambre d'appoint (jusque là tout va bien), et et et regardez peut être même SUREMENT que vous pouvez le louer et vous faire un bénéfice sans même le déclarer aux impôts ! 200-300€ allez savoir ! (jusque là ça commence à déraper) et le jardin, vous avez vu le jardin (jusque là ça commence à déraper grave) vous pouvez même construire une pièce indépendante dans le fond, jusqu'à 20m² pas besoin de permis, hein imaginez une dépendance à part, vous avez carrément la place ! voire tout le jardin si vous y tenez !!!! ((jusque là ça commence à puer du cul sévère)"

A mon avis à ce moment là il a du avoir un début d'érection.

Nous tout ce qu'on voulait c'était planter des tomates et mettre du bordel pas rangé dans la "cave", c'est tout on avait rien demandé de plus au monsieur.

Mais non il a continué. 

"Est-ce que je vous ai dit que je vivais dans le quartier ? on va se croiser le dimanche au marché, ça c'est sûr !!! Alors aussi faut que je vous dise, on a déjà vendu l'appart et la "cave" du côté opposé au vôtre, mais alors la copine du futur propriétaire est sur les rangs pour acheter le vôtre, alors faut vous décider hein !!! ça lui a tapé dans l'oeil !".

Ah c'est marrant j'avais déjà entendu ça quelque part ? Il faut savoir aussi que par rapport au prix de départ que vous pouvez lire sur une annonce, les agences immobilières le gonflent toujours, et TOUJOURS vous devez négocier le prix, de 7000 à 10 000€ souvent. Voire plus, mais comme c'est notre premier achat on n'a pas utilisé toutes les subtilités des ficelles du truc (bien qu'on ait acheté L'immobilier pour les Nuls et que mon mari ait passé ses vacances en Auvergne à le potasser, ben c'était loin de tout raconter ce qui risquait de nous arriver franchement...).

Alors nous on a fait une offre. Et bien sûr comme on s'y attendait la copine du futur propriétaire d'en face n'a pas fait de contre offre. D'ailleurs on a appris une semaine avant de signer l'acte de vente que l'appart d'à côté venait vraiment juste d'être acheté. Plus de deux mois après les propos commerciaux (qui en psychiatrie relèverait de la mythomanie aggravée, mais bon faut respecter les métiers de tout le monde, loin de moi l'idée de dénigrer les bonimen... aham les gens qui vivent de leur sens commercial très affuté) de M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN.

D'ailleurs m'est avis qu'on le croisera pas le dimanche sur le marché non plu. Il doit vivre en Espagne dans un beau château avec Mme J'AI-VOULU-ACHETER-VOTRE-APPART-MAIS-J'EXISTE-PAS, amie de M. J'AI-ACHETE-L'APPART-D'EN-FACE-EN-SEPTEMBRE-MAIS-EN-FAIT-NON.

Mais bon ça a été je vous rassure, je m'appelle pas Candy Dumeur non plu.

Deux jours avant la visite de notre futur appartement (ce que nous ne savions pas encore), nous avions invité des amis qui récemment avaient eu quelques expériences avec des agents immobiliers, et nous avaient donné ce type de recommandation : "y'a plein de rigolos dans ce métier, vous risquez d'en croiser certains !!!". Alors "rigolo", j'ai fini par comprendre que ça ne voulait pas dire que c'étaient des comiques et qu'en fait ce n'était pas à prendre au sens premier.

Notre première expérience a été plutôt normale : jeune agent, femme très sympa, très à l'écoute de nos besoins, sans surenchères et menaces de tous ordres, honnête, transparente (notez que c'est une qualité rare dans ce métier) mais pas de coup de foudre avec l'appart visité donc fin de l'affaire.

Deuxième expérience, celle là beaucoup plus intéressante d'un niveau psychopathologie de l'adulte. Nous repérons un appartement dans les petites annonces, offre alléchante, de petite superficie mais dans notre quartier tant affectionné (Théâtre), dans nos moyens en plus. Déjà "l'agent" nous dit qu'il ne voit pas du tout de quelle annonce nous parlons alors qu'elle est exposée en vitrine. Il sort voir. Revient l'air tout aussi ahuri qu'au début (mais finalement ça devait être son air naturel à bien y réfléchir), puis fini par nous sortir : "ah non mais c'est déjà vendu mais ne vous inquiétez pas, j'ai L'AFFAIRE qu'il vous faut !". Nous, dubitatifs, lui exposons quand même nos desiderata, ce qu'il ne nous a demandé à aucun moment, avant de nous entendre conter fleurette sur la super affaire qu'il ne fallait surtout pas rater : nous ne voulions pas de travaux, pas moins de 50m² et avec cette superficie beaucoup de placards, pas plus de 150 000€.

"IL FAUT SAISIR CETTE OCCASION LA TOUT DE SUITE, CA VA PARTIR DANS LA JOURNEE !!!". Alors déjà quand on vous sort ça, sachez que c'est un argument commercial censé précipiter votre décision. Ca ne veut pas dire que c'est une arnaque pour vous vendre un taudis, ça veut juste dire que l'agent a été formé pour débiter des phrases clés comme ça pour vous vendre leur came, mais ça ne signifie rien du tout. Si vous voulez prendre votre temps, faites le, et si l'appart est vendu ben tant pis ! il n'était pas pour vous et vous en trouverez plein d'autres à vendre ! Donc le mec finit par nous décrire le saint Graal : "l'appartement c'est un genre de duplex. Un genre. Avec deux entrées séparées. A deux étages différents. Que vous pourrez relier. En tout ça fait 40m² je dirai. A vue de nez. Et y'a des travaux. Du rafraichissement, les peintures toussa. Et c'est dans les 150 000. Environ. Peut être".

Heureusement que le mec fait pas comme métier "génie dans une lampe" sinon je vous raconte pas le carnage. Il nous montre une pauvre photo d'une cuisine moche toute petite. Avec des placards quand même. Picétout. S'il faut relier les deux niveaux je vois pas trop comment, à moins de mettre un escalier au milieu de la cuisine. On fait mine de partir. Il nous retient en demandant de l'aide d'un autre agent, plus franc celui là et plus au courant des détails : "ah non il doit même pas faire 30m² l'appartement, et y'a quand même des gros travaux à faire". On a beau refuser et demander s'il y a d'autres annonces (tout en se disant que c'est la dernière fois qu'il nous verra mais bon on est polis), on sent bien que le mec ne lâche pas le morceau et là il nous propose une visite. Qu'on décline aussi. Mon mari a la bonne idée de donner son VRAI numéro de portable, il aime pas faire de la peine aux gens que voulez-vous. On se barre aussi vite qu'on peut en jetant des coups d'oeil effrayés derrière nous.

5 minutes après notre sortie de l'agence, le gars nous appelle.

L'appartement vient subitement de grandir et dépasse les 50m².

A l'heure actuelle il doit faire la taille d'un immeuble de 12 étages et s'est relié tout seul en s'autorenouvelant. Mon mari a fini par ne plus répondre au téléphone.

Notre rencontre suivante nous a permis de trouver notre futur appartement. Et de tomber sur celui qui allait devenir notre interlocuteur principal lors des trois prochains mois jusqu'à la signature finale.

The final countdown.

Mais d'ici là nous allions perdre quelques cheveux et une poignée de mois de vie.

Dans le prochain épisode, notre rencontre avec monsieur APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N-AVEZ-BESOIN-DE-RIEN.

Alors que les prémisses d'un achat immobilier s'insinuaient en nous, nous sommes allés au Crédit Agricole de notre quartier, tout confiants pigeons que nous étions, car titulaires tous les deux de comptes dans cette enseigne depuis des décennies au moins, de génération en génération, autant en Dumeurie qu'en contrées auvergnates. Nous sommes donc présentés à Mme POUFDUSAMEDISOIR, et des fois je vous dis quand même, que les apparences ne sont pas trompeuses. Voilà que la dame - toute attifée comme si le soir même était organisée l'élection de Miss Vibrations et qu'elle comptait la remporter - nous demande combien on gagne, combien on a de prêts en cours, de charges, et jusqu'à quelles mensualités nous serions prêts à aller.

Jusque là tout va bien.

Il faut savoir que Dieu a inventé un outil formidable sur lequel vous pouvez jouer au poker, regarder la météo, jouer au jeu vidéo avec votre pote australien, identifier vos symptômes de cancer et aussi faire des simulations de prêt immobilier : l'Internet. Essayez un jour vous verrez c'est formidable (mais ça pervertit la jeunesse aussi alors faites gaffe). Donc avant d'aller voir la banque vous pensez, on avait déjà utilisé une petite calculette et estimé à peu près avec les taux en cours combien d'argent on pourrait emprunter sans se saigner les veines et sans manger des patates à l'eau toute l'année, voyez ?

Jusque là rien à signaler.

On avait estimé nos mensualités à environ 700€ pour un taux à 4% sur une vingtaine d'années, soit environ 130 000€ hors assurances ; en se disant que sans se serrer trop la ceinture à devenir bleu, on pourrait même aller jusqu'à 800-850 par mois, mais que moins ça serait quand même mieux, surtout que moi souvent j'ai des envies voyagières en Doc Martens sac à main assorti. Au pluriel. Sauf qu'au Crédit Agricole de notre quartier, ils utilisent des calculettes qui défient toutes les lois mathématiques et comptables. Et bizarrement ça ne va pas dans votre sens. Donc Mme POUFDUSAMEDISOIR commence à grimacer sous son rimmel de voiture volée et nous sort l'air dépité : "ah ça va être dur d'avoir un prêt dans les mensualités que vous souhaitez !". Nous : "euh ?". Elle "bon alors pour 130 000€ sur 25 ans avec un taux à 3,85% (note de moi : taux vite expirable et ne reflétant absolument pas le marché en septembre, mais hyper intéressant faut dire) ça fera plus d'un millier d'euros par mois (1300...). Prêt à taux zéro compris.  Alors si on lisse tout ça (note de moi : le prêt à taux zéro se remboursant sur 5 ans, si vous ne lissez pas ça augmentera vos mensualités sur cette durée là) on descendra à peine sous les 1000. A peine. Et incluse également une assurance à 100€ par mois qui couvre tout".

Ah ben oui tu m'étonnes, avec 100€ par mois pour une assurance de prêt, je pense que les invalidités de travail pour des hémorroïdes peuvent nous couvrir effectivement (nous travaillons pas mal assis mon mari et moi, c'est limite même un accident de travail les hémorroïdes) ; ça fait quoi, que dalle, seulement 30 000€ sur 25 ans, une pécadille. Moi je commence à blanchir, mon mari me jette des petits regards affolés. Je me dis c'est pas possible, l'Internet nous aurait menti ? mais les mathématiques ça peut pas mentir c'est pas possible ! A croire Mme POUFDUSAMEDISOIR nous pourrions à peine investir 100 000€. Pas du tout de quoi couvrir nos projets.

Nous sortons de l'agence. Sans avoir fait de VRAIE simulation de lissage du prêt, bizarrement. Moi : "AH NON MAIS ON VA RESTER LOCATAIRES TOUTE NOTRE VIE, CA VA PAS LA TETE, ON VA PAS SE SURENDETTER POUR ACHETER UN APPART MEME PAS CHOUETTE DANS UN QUARTIER POURRI !!!!". Pis ma calculette qui me sert de cerveau sort de son ankylose et commence à multiplier les zéros (je suis redoutable pour calculer les pourcentages pendant les soldes ; j'aurai pas pu faire comptable a priori, savoir compter ça sert à rien pour ce métier là) : "NAN MAIS MERDE LE CREDIT AGRICOLE SE FOUT DE NOTRE GUEULE, 1000€ PAR MOIS PENDANT 25 ANS POUR UN PRET A 130 000 CA FAIT HORS ASSURANCE 140 000€ DE TAUX D'INTERET MAIS PUTAIN MEME DANS LA MAFIA ILS FONT DES TAUX PLUS INTERESSANTS !!!!! PUTE BORGNE !!!!!". C'est là qu'on s'est dit que Mme POUFDUSAMEDISOIR avait du ripper de la calculette ou mal lu les petites lignes ou... voulu nous décourager parce que le Crédit Agricole a paumé plein de sous à spéculer en Grèce.

En regardant les petites lignes on a vu effectivement que la simulation faite ne comprenait pas le lissage du prêt à taux zéro ce qu'elle nous avait dit, MAIS que celui-ci était calculé au pifomètre (Mme POUFDUSAMEDISOIR en plus de faire des estimations bidons de pseudo mensualités, ne savait pas quelles classes énergétiques déterminaient les prêts à taux zéro, moi sur Google j'ai trouvé en 5 minutes), et qu'après les 5 ans fatidiques les mensualités tombaient de moitié... ce que cette brave dame ne nous avait pas expliqués of course.

Ben ce jour là on a suivi le slogan du Crédit Agricole au mot près :

On a changé de banque en 48 heures.

Ailleurs.

Ce jour là aussi on est rentrés dans une agence immobilière qui nous a bien confirmé le résultat de mon calcul mental, et qui nous a trouvés tusuite notre futur appartement. 48 heures après on avait rendez-vous dans une autre banque (allez je la nomme y'a pas de raisons, faut dire quand ça se passe bien aussi : le Crédit Coopératif qui fait un peu moins vautour que les autres). Là on nous a dit en 5 minutes chrono qu'à un taux de 3,97% sur 23 ans pour 125 000€ on aurait 680€ en traites mensuelles (avec une assurance moitié moins chère mais qui ne couvre pas les hémorroïdes). Que même si on était joueurs on pourrait monter jusqu'à 189 000 (à la limite du taux d'endettement maximal, soit 33% des revenus du foyer), en gros ce que nous proposait le Crédit Agricole mais juste pour un prêt à 130 000.

Moralité : la fidélité ne sert à rien quand il s'agit de pognon et surtout pas avec des banquiers.

Bye bye Crédit Agricole, vous avez perdu trois comptes ! (et une note en AAA je sais pas quoi aussi tiens, quelle coïncidence)

Sachez que selon la région, la ville ou le quartier que vous habiterez, il y aura de grosses disparités dans l'immobilier, enfin ça faut pas être grand clerc pour le deviner : en Auvergne dans le Cantal profond pour 100 000€ vous aurez un F12 avec un verger de plusieurs hectares, à Paris dans le 16ème vous pourrez vous payer pour le même prix... un garage. Pour une Smart. J'exagère à peine un poil. En ce qui nous concerne, dans notre bonne ville de Tours, acheter notre futur nid d'amour dans les 150 000€ maxi sans se taper la toiture, le désamiantage et l'électricité à refaire, revenait à exclure d'office une maison en centre ville (ou alors d'une trentaine de mètres carrés en diagnostic énergétique G) ou un appartement en hyper centre dans une zone pas trop surpeuplée de fêtards-vandales-à-tendance-skin, ce qui a vite écarté les Prébendes (en même temps c'est le désert par là bas), les Deux Lions (aussi désert, avec une galerie commerciale magnifique mais qui est en train de sombrer, et des constructions bâties sur des zones encore plus inondables que le centre de Tours rappelons-le...), les alentours de Béranger, les Halles, le quartier Cathédrale et celui du Théâtre. Le reste est plutôt envisageable, même pour les petites bourses, surtout si vous optez pour un quartier très concentré en population. Par contre là attention, le cadre est pas forcément jojo (après on peut s'éclater dans un immeuble de 15 étages je dis pas) et plus vous irez vers les immeubles très hauts, plus vous aurez de charges mensuelles à payer, ça peut chiffrer dans les 200€ par mois...

Nous perso ça ne nous disait rien de vivre dans une barre d'immeubles blindée de gardiens et de parkings à gogo, à payer une fortune pour avoir le chauffage dans les mollets, surtout que plus on augmente le nombre d'habitants au mètre carré, plus on risque de tomber sur des conards de voisin, c'est statistique, alors autant éviter. Là aussi pour ce choix de vie pas mal de quartiers exclus : les rives du Cher en totalité (belle vue sur le fleuve, surtout quand il est en crue), Montjoyeux, la moitié de Beaujardin, le Sanitas, quelques coins de Rabelais et Febvotte, une grande partie de Tours Nord/Joué/Saint Pierre des Corps. Après dans ces quartiers là n'empêche que vous aurez de beaux volumes pour un prix au mètre carré plus que raisonnable, c'est vous qui voyez.

Donc il nous restait quelques ilôts de vie potentiels : sainte Radegonde, le quartier Coty, des bouts de saint Cyr/Febvotte/Beaujardin/avenue Grammont/gare, Heurteloup, Blanqui, la Riche, quartier Bretonneau et... Velpeau. J'en oublie sûrement. Après je dis pas, c'est peut être possible de tomber sur la super affaire genre la maison sans aucun travaux près de la cathédrale à 130 000€ de 70m² avec un jardin sans que le chauffage vous coûte un oeil mais bon, nous on a pas trop espéré de ce côté là. Mais gardez l'espoir, on sait jamais.

Une fois que vous aurez repéré le potentiel de votre ville (ah au fait je n'ai pas précisé mais pour nous hors de question d'acheter une maison à la campagne, car en Touraine la construction de la ligne TGV vers Paris a fait flamber les prix de façon franchement fofolle dans la "couronne" proche, et avoir une baraque abordable c'est compter une vingtaine de kilomètres de distance de la vie civilisée + une seconde bagnole alors no way, pis vivre à proximité des mecs de Délivrance ça me tente pas des masses), reste à calculer à peu près combien vous pourrez rembourser de traites par mois et combien vous pourrez emprunter, et c'est là que l'aventure commence réellement.

Vous allez devoir rencontrer des conseillers financiers. Vous verrez - comme les agents immobiliers d'ailleurs - si vous n'en avez jamais vu de votre vie vous risquez d'être surpris. C'est quand même spécial un conseiller financier spécialiste des prêts immobiliers dans certaines banques ; enfin soyons juste, une certaine banque, la nôtre depuis des décennies soulignons-le aussi.

Je la nommerai.

Ca sera l'objet d'un autre billet.

Suspense.

Promis ce sera moins soporifique que celui-là.

D'ailleurs je vais vous en dévoiler d'ores et déjà le titre : "chère madame Crédit Agricole".

Ca c'est quand on a décidé de devenir propriétaire d'un bien immobilier après des décennies de location tranquille. Et accolés au terme "primo accession", d'un seul coup vous vous rendez compte que vous rentrez dans tout un tas de synonymes inhérents à cet état, c'est beau la langue française quand on la manie bien : candide, gobe mouche, inexpérimenté...

Ingénu.

Pigeon, poire.

Couillon.

Blaireau de première.

Mais aussi : stressé, anxieux, tendu...

Inquiet.

Transi.

Effrayé.

Complètement flippé de ta race que tu somatises partout de ton petit corps.

Et comme la langue française est décidément ultra bien faite, foisonnante et riche en surprises, vous petit être loin de tout savoir sur elle malgré vos études en littérature et votre amour pour Stendhal notamment (j'ai lu 2 livres de lui quand même), vous allez bientôt vous heurter à tout plein de circonvolutions langagières complètement inconnues à ce jour par votre petite personne : le vocabulaire immobilier.

Mise sous séquestre, hypothèque (nan le Monopoly ne vous a pas tout appris sur ce mot là), compromis de vente, décompte, vices cachés, loi Carrez, jouissances exclusives, DGI, clauses suspensives, droit de servitude...

C'est pas faux.

Alors si vous tombez sur mon blog futur primo accédant (les autres vous pouvez rester aussi, je ne suis pas sectaire, enfin pas encore), j'espère que vous en apprendrez un peu sur votre projet parce que je vais vous expliquer à ma manière une à une les étapes vous menant au saint Graal, et puis si je ne vous ai pas trop foutu la flipette parce que quand même faut pas être net de nos jours pour vouloir acheter un truc de plus de 10 000€ qui ne soit pas un voyage autour du monde, hé bien un seul mot pour vous :

BIENVENUE !!!!!

Et pour se mettre en bouche :

Alors je me rachète en lisant des bouquins - la nuit la fête est plus drôle - qui font qu'après je cherche des yeux rouges et des cochons qui s'appelent Jody dans l'appart', et aussi je regarde des films avec des crucifix dedans dans tous les sens du terme, et un peu de bave à la purée de pois sur les coins de la bouche. C'est mon côté chercheuse en paranormal quoi. Et je peux vous dire qu'en ces vacances scolaires très prolifiques, j'en ai cherché du fantôme de maison hantée, oh oui.

C'est que j'ai pas donné ma part au chien (vous allez voir, cette allusion a son importance), je me suis carrément matée les 10 premiers épisodes de la saison 1 de Ghost Hunters International (sobrement raccourci en GHI), et aussi Paranormal activity 2, vous voyez j'en veux ! Résultat des comptes : à trop vouloir voir des fantômes, on finit par ne même pas apercevoir un bout de drap blanc.

Donc GHI c'est un spin-off de Ghost Hunters (pour les explications de termes barbares, hé bé tapez 3 fois sur Google), et déjà ça porte pas super bien son nom parce qu'en fait les mecs ils chassent pas les fantômes. Non les mecs ils vont dans des endroits prétendument hantés, ils placent tout un tas de matériel électronique à haut spectre pour enregistrer les PVE et les températures à infrarouge, et comme ça ils essaient de prouver scientifiquement que le paranormal nous fait coucou sachant qu'il passe ce soir à la télé.

Pour résumer les GHI traquent les preuves de présence paranormale plutôt que les fantômes en eux-mêmes. Je vais probablement passer pour une ultra cynique terre à terre, mais vraiment non je vous jure. Enfin pas là présentement. S'il y'a bien quelque chose qui peut arrêter de vous faire croire au paranormal, c'est bien l'émission GHI. Alors déjà les GHI, histoire de vous faire croire qu'ils ne sont pas des mystificateurs, ils vont de temps en temps apporter la preuve que la vidéo, la preuve ou la légende est un fake. Un bidule truqué, suivez quoi. Han ce qu'on croyait être une dame blanche c'était juste Barry qui passait devant l'objectif avec un survêt fluo, délire !!!! Mais la plupart du temps sinon, ils vont s'émouvoir d'un rien, les GHI.

Et avoir plein d'expériences personnelles (c'est à dire à peu près en schématisant que rien ne sera visible sur les instruments scientifiques, mais les enquêteurs eux auront tout senti tout partout des sensations bizarres), genre "oh Susan je viens de voir une silhouette noire passer devant moi alors que je suis dans le noir le plus complet mais oh je suis un super héros je peux voir parfaitement le noir dans le noir". En gros pour être un super enquêteur de GHI et passer ses journées à faire le tour du monde dans des supers coins et des chouettes hôtels dans le monde entier (d'où le "I" dans GHI), il faut défaillir vite, et avoir dans son vocabulaire quelques phrases de jargon professionnel.

Justes quelques, ça ira, vraiment. Par exemple "c'était quoi ça ?????". Oui alors bon j'ai eu beau écarquiller les yeux, les narines, et tout ce qu'il était possible d'écarquiller, hé bé j'ai constaté que dalle. C'était quoi ça, ben je sais pas Brian qui a mal digéré son ragoût irlandais ? Sinon comme autre phrase, il y a aussi le très célèbre : "vous avez entendu ?????". Alors là en général l'autre enquêteur il dit toujours oui, il a tout entendu, tout vu monsieur l'agent. Et vous pauvre téléspectateur envieux de sensations fortes pour vous rappeler la belle époque de L'exorciste maté à une dizaine d'années, hé bé vous n'écoutez rien, niente, que nenni, queud quoi. Pas même un prout fantômatique. Parce qu'aussi pour faire genre BOUHHHHHHHHHHH !!!! la plupart du temps y'a une musique tonitruante pendant toute l'émission qui ponctue les temps morts où rien ne se passe.

C'est dire. Bon je vais vous montrer des preuves maintenant. Des preuves de quoi je sais pas trop, mais des preuves.

OH MON DIEU IL Y'A DEUX FANTOMES SUR CETTE IMAGE !!! EN JEAN !!!! Nan déconnez pas quoi, ce sont les enquêteurs... bon sinon y'a bien quelque chose qui vous saute aux yeux là tout de suite ? OUI VOUS AVEZ BIEN VU, IL Y'A DEUX POINTS LUMINEUX !!!!! Incredible isn't it Brian ? Juste au moment où Barry, dans une expérience personnelle, a vu une lumière bleue qui prouve que... bé qui prouve l'existence de phénomènes paranormaux, si si, et que la lumière existe au bout du tunnel.

Mais j'ai encore mieux.

Les bras vous en tombent hein ? Quoi, quel est le petit rigolo qui a dit "oh mon Dieu il y a un "-10" qui apparait en bas de l'image !!!!" ??? Oui remarquez c'est une bonne remarque remarquable de pertinence, qu'est-ce qu'il y a de si choquant à montrer ce truc là aux moins de 10 ans ? Hé ? Moi à mon époque on avait le droit de mater L'exorciste en revenant de l'école, c'était le bon vieux temps tiens. Du chocolat dans du pain et L'exorciste. Bon bref revenons à nos spectres, là dans cette image au-dessus il y en a un d'indubitable, de spectre. La preuve c'est que mon mari l'a tout de suite vu, et ça c'est pas des cracks, c'est qu'il est pas sceptique luiiiiii (nan cherchez pas y'a pas de jeu de mots pourri là dedans). Mais remarquez c'est le seul parce que j'ai organisé sur Facebook un "j'offre un bol de cacahuètes à celui ou celle qui dénichera le fantôme sur cette image" et comment dire... la cacahuète a du les inspirer mes petits rigolos, voir plus bas.

Je vous montre les deux images, avant fantôme/après fantôme. Attention :

C'est mieux, il est plus repérable là ? Non toujours pas ? Bon allez je vous en montre une plus simple où l'objet du méfait est entouré en jaune ; tadam !

Oui c'est ça il est terrifiant n'est-ce pas ? Vous aurez bien évidemment reconnu monsieuuuuuuuuuuuuuuuurrrrr...

Monster munch himself, oui c'est bien lui avec sa grande bouche cruelle et ses yeux fourbes ! Vous avez gagné un bol de cacahuètes.

De quoi en faire une preuve irréfutable que le château de Larnach est hanté n'est-il pas ? Non je n'essaie pas de faire un jeu de mot pourri, c'est bien le nom du château véritable.

Dans le même registre, en plus des photos et films pris pour attraper les fantômes, les GHI utilisent aussi des enregistreurs permettant de capter les PVE. Dans tous les épisodes de GHI, Robb nous explique pour le cas où on n'aurait pas compris les 9 premières fois, qu'un PVE est un phénomène de voix électronique. C'est l'esprit qui s'exprime de façon inaudible à l'oreille humaine mais qui bizarrement devient perceptible sur une bande enregistrée. Les enquêteurs pendant toute leur mission, vont se balader avec des enregistreurs et poser des questions dans le noir, puis écouter les bandes pour savoir si Casper leur a répondu.

Voilà ce que ça peut donner. Ce PVE se déroule au château de Chillingham. Ca se passe à 3'10 :

traditionnellement les petits nenfants à Noël ils envoient des lettres au papa du même nom, et moi traditionnellement tout le temps j'écris des courriers pour emmerder le monde. Ca faisait longtemps en plus. La dernière fois que je vous ai rédigé une missive c'était parce que j'avais payé un billet en première classe (soldé, maintenant je peux le dire) en TGV pour Parisssss, et que ma prise de courant pour jouer à Burger shop sur mon PC ne fonctionnait pas, alors ça m'avait outrée et alors vous avez fait un beau geste commercial en dédommageant en partie mon billet.

Si si vous avez fait ça. Et en mon fond putassier je me suis dit "tiens tu fais croire que tu es une femme d'affaires en TGV, et à la SNCF ils s'excusent d'une minuscule déconvenue, mais quand t'es petit personnel dans un TER qui a trois heures de retard, bizarrement les mêmes t'excrémentent sur la tête". Oui tiens vous avez dit bizarre ?

Alors là monsieur SNCF vous pensez bien que si je prends ma plume ce n'est pas pour vous souhaiter une bonne année, pour vous elle va sûrement être bonne parce que je suis sûre que vous ne prenez jamais le train ; non si je vous écris présentement c'est parce qu'il y a des limites quand même à ne pas dépasser en matière de bienséance, et il s'agirait aussi - bien que cela fut d'époque - de ne pas prendre vos clients pour des dindes. C'est que je n'aime pas être farcie par n'importe qui voyez ?

Le 23 décembre au soir, alors que je m'apprêtais comme quelques 800 000 autres bagatelles à embarquer dans vos wagons pour festoyer au nom du gros païen tout rouge, j'apprends complètement par hasard que, je cite : "en raison de mouvements sociaux régionaux, la circulation des trains sera perturbée les 24 et 25 décembre". Vous avez dit bizarre bis ? J'ai eu cette information comme mentionné plus haut, complètement par hasard, via Facebook, vous savez cet engin du Mal ? J'ai cru à un moment à un poisson de Noël et ai derechef tourné mes petites oreilles et mes petits yeux vers mes deux médias préférés, et bien vous savez quoi ? Je suppute que vous savez quoi, l'information de ce mouvement social probablement primordial pour l'avenir de la France, n'a eu d'échos nulle part !

Sur Internet pas grand chose (juste un article signalant une grève en Bourgogne et un agent SNCF mentionnant que ça n'allait déranger personne), et sur les grandes ondes radiophoniques que dalle (ah si les grands dirigeants se gaussant "que TOUS les trains circuleraient malgré les intempéries"), j'ai du me référer au site du TER pour constater effectivement qu'un préavis de grève avait été déposé ce 23 décembre, et ce pour les deux journées à suivre. Mais ça n'allait déranger personne n'est-ce pas, après tout il faut aussi que j'arrête de me regarder le nombril.

Alors si je vous écris aujourd'hui c'est aussi pour savoir, monsieur SNCF, quel était donc ce motif mystérieux obligeant certains de vos salariés à organiser un mouvement social pile poil ces jours là ? Pouvez-vous nous dire quelles étaient ces fameuses revendications tombant comme par hasard pendant le réveillon et le jour de Noël ? Les retraites ? Les conditions de travail ? Les salaires ? Les temps de repos ? La hausse du prix du sapin de Noël ? Quoi au juste ? Me trompe-je ou le but d'une grève est de faire le plus de bruit possible pour alerter les médias, la populace et surtout les grandes instances qui nous dirigent, pour qu'enfin ces dernières prennent en considération les raisons de la colère ?

C'est drôle mais je n'ai vu aucun piquet de grève devant la gare le 24 décembre, ni de manifestants en colère dans les rues ? Mais peut être vos salariés manifestaient silencieusement dans les grands magasins à la recherche des derniers cadeaux de Noël ? Quelle cause magnifique effectivement, à côté de cela la guerre civile qui menace en Côte d'Ivoire c'est vraiment du pipi de renne.

Voyez-vous je suis syndiquée, et gréviste et manifestante quand il le faut. Oui moi aussi avec mes petits camarades j'emmerde le monde quand par milliers nous bloquons les rues et les routes. Mais la dernière fois que j'ai battu le pavé à cause de la réforme des retraites, j'ai perdu des journées de salaire et ma prime a été diminuée. Je ne me plains pas, je me dis que tout cela avait du sens et que j'y ai cru ; et la plupart du temps je ne peste pas contre les multiples mouvements sociaux typiquement français il parait, je me dis qu'ils ont lieu d'être, que le droit de grève est inaliénable et que par le passé des vrais combattants nous ont ouvert cette voie là, protester pour faire avancer le droit social.

Lutter contre les inégalités. Faire preuve de solidarité dans ce monde cruel du travail.

Mais qu'en est-il de ses petits privilèges personnels ? Doit-on user de son pouvoir et dans quel but s'il vous plait ? Faire grève - aham exercer son droit de grève pour ne pas travailler pendant le réveillon et le jour de Noël vous semble-t-il légitime ? N'est-ce pas juste un moyen pour ne pas bosser ces jours là ? Nombre de chefs d'entreprise connaissent les arrêts maladies fantasques et le taux d'absentéisme curieusement élevé en ces périodes de fêtes de fin d'année, alors s'il vous plait arrêtez de nous prendre pour des dindes.

Mais bon après tout je suis peut être la seule que cela rend furieuse, il faut certainement croire l'agent SNCF interviewé sur les quais bourguignons, cette grève ne va pas embêter personne, vraiment personne. Alors donc monsieur SNCF finalement je vais vous remercier, vous voyez tout arrive en ce beau début d'année 2011. Merci, mille fois merci d'avoir inventé un nouveau concept : celui de la grève silencieuse, sans violence, non médiatisée, sans revendication, n'entravant la liberté de personne, avec même pas un brassard noir sur le bras pour signaler qu'on est très en colère ; pour faire court merci monsieur SNCF d'avoir imaginé la grève pour personne et complètement inutile.

Sûre que ça va changer la face du monde. Sûre que ça ne va pas du tout donner du grain à moudre à tous les partisans de l'anti grève. Sûre que vous allez drôlement y gagner en crédibilité, après tout aucun incident n'a été signalé concernant la SNCF ces 3 dernières semaines. Ah mais tiens d'autres mouvements sociaux ont eu lieu les 31 décembre et 1er janvier ? Bizarre, vous avez dit bizarre TER ?!

Signé cette dinde de Suzy Dumeur.

Serge Gamany de Quimper a failli s'étrangler avec sa cracotte au petit déj' quand il a reconnu l'une de ses créations artistiques plagiées à la télé.

Non Serge Gamany musicien quimpérois n'a pas écrit les paroles "Moi je t'offrirai des perles de pluie, venues de pays où il ne pleut pas, je creuserai la terre jusqu'après ma mort, pour couvrir ton corps d'or et de lumière, je ferai un domaine où l'amour sera roi où l'amour sera loi où tu seras reine", non non il n'a pas écrit ça, et il n'y est pour rien non plus dans la cantate de Carmina Burana.

Non Serge Gamany en fait il a composé "le parc de Mougins", et à l'accordéon siouplait. Et il dit que sa composition serait pile poil le tube de l'été alias "Je suis mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon mignon" du célébrissime René la taupe.

C'est sûr qu'une paternité pareille ça ne se renie pas. Avec 2 millions d'exemplaires vendus on peut vite en comprendre les enjeux psychologiques et tenants artistiques. Mais maintenant la Fox Mobile accusée de plagiat se défend à son tour que le fameux "mignon mignon" a effectivement été inspirée par une comptine, mais allemande celle-là et répondant au doux titre de "Drei Chinesen mit dem Kontrabass" (Trois Chinois et une contrebasse, oui je parle allemand couramment). Qui a elle aussi donné vie à "Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi  Jammi". Pardon j'ai fait une faute dans mon allemand impeccable, en fait il fallait lire : "Hei ! JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI JAMMI !".

C'est mieux avec des majuscules tout de suite.

C'est donc comme ça qu'est née avec bonheur la chanson de René la taupe, taupe qui nous avait déjà habitués au mégatube avec le titre "Merde" (oui là aussi j'ai eu comme une envie de mettre une majuscule, ça manquait au tableau). Tiens celui là personne ne le revendique ? A moins que monsieur Gamany ne reconnaisse à la SACEM les droits sur cet étron là aussi ?

A la lecture de ce fait divers tragique où encore une fois l'honnêteté, le talent et l'intégrité sont bafoués, deux questions m'interpellent. La première : quels sont les deux millions de .............. aham de gens qui ont pu acquérir le single ou la sonnerie de portable de ce bidule poilu qui mérite juste un coup de fourche dans la tronche ?

La seconde, primordiale.

Kiséki pète à la fin ?????

Si vous n'êtes pas une éponge à merde et que vous avez l'oreille musicale, tentez de discerner les trois notes successives à l'origine de ces accusations de plagiat.

Mais Gérard Depardieu est surtout devenu spiritueux il faut croire.

Déjà il y avait eu les propos contre Juliette Binoche. Je n'ai rien contre elle, je n'ai rien pour d'ailleurs, je ne la connais pas, mais les propos du sieur à son égard ont été franchement gratuits. Passons les vannes foireuses éthyliques sur "haleine de bière" alias Martine Aubry, et la comparaison entre la mort de son chat et celle de Chabrol. Drôlissime. Les rédacteurs de Carambar ne feraient pas mieux. Mais alors la plus savoureuse pour moi c'est la perlouze déclamée avec brio dans Le grand journal (dans cette émission il a également conspué "les trous du cul qui nous font chier et font grève", dont je fais partie, mais c'est vrai qu'à minimum 1 million d'euros en salaire annuel on peut se permettre ce genre de remarque ; mais ne soyons pas démago c'est pas beau).

Attention citation je rouvre les guillemets : "c'est dommage que tous les gens intéressants partent en premier. Y'a que les cons qui restent".

Enfin un éclair de lucidité.

Merci pour cette belle leçon d'humilité monsieur Depardieu, vous faites preuve de tellement d'autodérision qu'il faut croire que le gros rouge qui tache ne vous a pas complètement annihilé le lobe frontal. Ca frise même la correction. Gageons que votre chat devait être lui aussi foutrement intéressant et qu'il n'a jamais pensé à prendre sa retraite LUI, contrairement à nous foutus blaireaux. J'aurai tant aimé le connaître ; sûre que c'est une grande perte pour l'humanité.

La doublement conne vous salue bien bas.

Si si avant j'étais aigrie et j'avais comme cadeau d'anniversaire de la part de mes amis des haches roses. Ou des lance-flammes. Je me fightais sur mon blog et sur les forums contre les trolls et les adoratrices de Brian Joubert. Je donnais mon opinion sur tout comme si j'avais tout le temps raison, et ça tranchait sec. J'écrivais des chroniques dumeuriennes où la mère Dumeur trônait en guest star, je chiais sur Noël et je faisais des rimes en "saigne".

Maman ça saigne.

Avant je rédigeais des lettres quand j'étais pas contente. Ah ben tiens je continue à le faire ça ! Et même que je m'autopublie tellement je suis fière. Enfin ce que je voulais dire c'est qu'avant j'étais pas pareille ; le seul truc qui a pas changé c'est que j'ai toujours tout le temps raison (essayez d'argumenter contre si vous avez une bonne heure à perdre). Donc j'ai changé. Et ça n'étonne que moi parce qu'a priori les autres sentaient que j'avais le potentiel pour. On te l'avait dit qu'un jour tu rencontrerais un chouette type et que tu l'emmènerais à Florence, toi la chercheuse de canelloni, de nouille furtive et d'initiales de merde. Fallait juste croire à ton potentiel ma cocotte, tu y avais droit à ton roman Harlequin bordel.

Et j'y ai cru, et j'y crois plus qu'encore, et que même j'en ai la bague au doigt. Je n'ai pas viré ma cuti, y'a pas eu de chenille, de robe blanche faux cul virginale, d'exhibition devant des centaines de paires d'yeux émus, et que même plus tard j'ai appris que ça en avait défrisé certains (certaines) que je ne rentre pas dans le moule cérémonieux, mais ça j'en ai rien à carrer. On s'en fout, tant pire, fini de se justifier. J'ai changé mais pas complètement faut croire. C'est surtout dans le verbe que je suis moins radicale. Je n'ai toujours pas envie d'écouter gazouiller les zozios ni de mettre le tube de Tata Yoyo en boucle, mais je n'ai plus envie non plus de sortir la kalachnikov à chaque fait de société, parce que de plus en plus y'a des polémiques sur tout et que ça me gonfle. Avant ça avait encore un peu de gueule, maintenant ça fleurit tout partout les prises d'opinion, même dans les menus de restaurant, et moi j'en ai marre d'avoir mal au bide.

Alors ceux et celles qui se délectaient de mes coups de gueule à la tronçonneuse et des mes saillies verbales juteuses ne devraient pas être déçus, oh non. Pour moi l'écriture avait une valeur thérapeutique (comme dans le film avec Hilary Swank ; ah ben quand même je préfère quand elle se mange des gants de boxe l'autre là) et quand je sortais ma plus belle prose c'était quand j'avais le moral au ras des pissenlits. Quelques fois je les ai même bouffés ceux là, avec de la terre en sus qui faisait crisser mes dents acérées. Ne soyez pas déçus mes braves lecteurs, vous qui avez encore en mémoire les Noëls en Dumeurie et la saudade en tête, ne soyez pas déçus de savoir que je vais bien et que du coup ça me fait écrire des trucs planplan sur des beaux culs et des restos pourraves. Je fais pousser du basilic, je prépare huit jours à l'avance la liste de courses, je rêve de faire de la soupe et la mère Dumeur nous demande déjà ce qu'on va faire le soir de Noël.

C'était toute une époque. J'ai une vie de Sims quoi. Sauf que c'est moi qui tient les manettes maintenant (ou plutôt la souris, mais je trouvais l'image des manettes plus symbolique, pis merde tiens). Et quand je n'ai pas le moral (on ne se départ pas de 37 ans d'obscurantisme affectif et de programmation pessimiste comme ça), ce n'est plus dans le fiel que je trempe ma plume, mais dans le cou d'un Auvergnat que je vais chercher la chaleur.

Time to live.