Effectivement ce matin j'étais aveuglée, mais ça devait être le manque de sommeil vu que j'avais les yeux tout collés because levée aux aurores un jour de vacances pour regarder ça.

Ca.

Moi qui d'habitude mate les nanars pour m'endormir, vlà que maintenant je me réveille pour les regarder.

Ca.

Alors X Men Le commencement comme son nom l'indique, ça parle des débuts de la future organisation des X Men, de l'école du professeur Xavier et du comment ils se sont connus les premiers mutants ; de comment tout ça a commencé quoi. Et là bordel y'avait matière à faire ; bien que je ne sois pas du tout lectrice des comics, même moi je l'avais supputé le potentiel. Et à entendre les commentaires de mon cher et tendre, je me dis que je n'étais pas la seule déçue du voyage. Enfin déçue cela dit c'est peut être un poil exagéré comme adjectif vu que je me suis bidonnée comme une baleine pendant quasi toute la séance. Heureusement qu'on était au ciné et que je suis bien polie, chez nous y'aurait eu carnage, j'avais à peu près une répartie par scène.

Pour moi les X Men avant c'était ça :

Et surtout ça :

Ca se voit pas forcément sur les photos, mais les vrais X Men en gros ils peuvent te bousiller la planète en quelques minutes avec des pouvoirs immenses qu'ils n'arrivent pas forcément à gérer en plus. Quand tu les vois à l'oeuvre, même quand ils sont "du bon côté des gentils" ben tu flippes un peu ta race faut avouer (et tu t'agites le foufounomètre des fois mais ça c'est un autre débat).

Tandis que dans X Men Le commencement ben...

Ben si quand même t'as Magnéto jeune, reconnaissons le.

Voilà ça c'est fait. Mais t'as surtout des éclopés qui pointent au Pôle emploi des supers héros que ces abrutis de professeur Xavier et Magneto vont recruter.

Dans le lot citons...

Maya l'abeille, elle est redoutable, son super pouvoir c'est de se transformer en insecte volant et de faire bzzzzzzzzzzz,

Y'a aussi Machin Bidule, lui j'ai toujours pas compris ce qu'il savait faire, je pense que son super pouvoir réside au cours Florent,

Le Hurleur, lui son pouvoir hé ben c'est de hurler et aussi accessoirement de porter des ailes jaunes et noires qui quand il hurle le font voler, ah bah oui c'est vachement logique tiens, chuis vraiment trop con pour être scénariste sur X Men Le commencement faut croire,

Et le fauve, qui avant de se transformer en peluche bleue s'est injecté un antibiotique parce qu'il avait des grands pieds poilus. Vous n'avez pas idée à quel point la société est intolérante envers les personnes qui ont des grands panards avec du poil vous, on voit bien que vous êtes NORMAL !!!! (oh attention faut pas que je hurle, sinon je vais probablement voler par la fenêtre).

Bon je vous ai laissé le meilleur pour la fin.

Ma préférée. Mystique. Personnage pour lequel j'avais une profonde admiration.

Avant.

Au point d'en virer ma cuti virtuelle.

Avant.

Donc avant Mystique c'était ça :

Et pis avec X Men le commencement, elle est devenue ça :

Bridget Jones.

Sans la gaine sur cette photo. J'espère qu'elle l'a pas balancée parce que m'est avis qu'elle va resservir très très vite.

L'alcool et les clopes vraiment c'est pas bien.

Ah mince j'avais failli oublié Kevin Bacon, magistral, vous savez le mec qui joue dans "Mystic river" de Clint Eastwood ? Hé bé il nous livre pendant 2H12 (putain 2H12 à piquer des fous rires franchement ça fatigue, et je suis en vacances bordel) une prestation inoubliable digne de...

Austin Powers.

Non vous ne trouvez pas ? Occultez la chemise à jabots et les lunettes et vous verrez qu'il y'a comme un air. Enfin dans le film c'est drôlement plus flagrant, surtout quand il essaie de dominer le monde avec sa blondasse qui a des supers pouvoirs dans sa lingerie fine, ses deux macaques et sa libellule. Le pire c'est quand il parle allemand. Avant je trouvais que la langue de Goethe était on ne peut plus adaptée à la super puissance dominatrice de l'univers, Wagner la Pologne toussa, maintenant quand je l'entends j'ai juste envie de commander une choucroute.

Au casting franchement moi si j'avais eu l'immense chance d'être dans l'équipe du film, j'aurai ajouté un autre perso qui aurait apporté beaucoup de crédibilité au tout...

... Barracuda. Oui ben pourquoi pas ? Il a le super pouvoir des bijoux en toc et du van noir.

Tout ça pour dire que X Men Le commencement c'est un peu encore plus le début de la fin, et que c'est un très bon mix entre Mystery men et L'agence tout risques, le tout filmé comme un roman photo (roh le joli découpage comme dans les BD) avec un cast digne de ce nom, et une musique tonitromniprésente que Wagner il doit se retourner dans sa tombe s'il l'écoute (ah non en fait aux dernières nouvelles il commande une choucroute).

Mais mine de rien quand même, j'ai bien fait de ne pas écouter les conseils de la mère Dumeur.

Parce que sinon je serai passée à côté d'une des meilleures scènes de cinéma au monde.

Avec la réplique qui tue.

Et franchement là aurait été le vrai gâchis.

Certains évènements dans le monde méritent que l'on sorte de sa torpeur occidentale et que l'on crie à l'unisson contre ces terribles injustices ; cessons cet égocentrisme citoyens ! Cela faisait des semaines que je n'avais pas fait signe sur mon blog abandonné, mais là c'est trop lecteur et lectrice, je ne pouvais pas laisser cela sans réagir, sans hurler à la mort, sans sortir mes tripes sur la table de la vérité, non vraiment il faut que vous sachiez et que vous répandiez cette bonne parole à la planète entière :

CONSTRICTOR C'EST LE MEILLEUR NANAR QUE J'AI JAMAIS VU !!!!

Oui OK je peux concevoir que "nanar" et "meilleur" sont deux mots qui ne vont pas très bien ensemble, très bien ensemble, mais finalement laissez-moi vous conter la recette d'un bon nanar de sieste du dimanche.

Bon déjà le thème : une bonne grosse bestiole tient lieu de personnage principal ; ici vous aurez reconnu l'animal du titre, le constrictor. La nationalité du film n'a pas grand chose à voir avec sa qualité, mais notons tout de même que c'est thaïlandais. Ensuite l'histoire : alors voilà je-sais-plus-comment-il-s'appelle part en expédition avec d'autres expéditeurs, et inévitablement ils tombent sur la grosse bébête de l'affiche qui va tous les engloutir. Sauf qu'avant de se faire bouffer, je-sais-plus-comment-il-s'appelle va téléphoner chez lui pour crier à l'aide. Et là quand même faut se dire que dans la vie vaut mieux être bien entouré, parce que sinon perdu dans la jungle et coursé par un truc long avec des dents, personne ne vous entendra crier...

... et surtout pas mamie qui a oublié de brancher son sonotone pendant qu'elle mate un film où des gens se font méchamment bourriner et massacrer...

... et surtout pas non plus Koï - qui à deux doigts près phonétiquement aurait pu être le Roi du monde - qui raccroche nonchalamment au nez de son pote sur le point de se faire défourailler par un rampant géant, parce que deux nénettes thaïlandaises sonnent chez lui à l'improviste.

En même temps c'est pas souvent qu'il doit conclure Koï, on peut le comprendre.

Et là merde je-sais-plus-comment-il-s'appelle il a plu de batterie. Mais il a des amis ! Si si Koï en fait partie, et dommage qu'il était pris par le tournage de Constrictor car franchement il n'aurait pas détonné dans le casting des "Petits mouchoirs" Koï. Donc les amis de je-sais-plus-comment-il-s'appelle décident tous d'un commun accord d'aller le chercher dans la jungle, vu qu'ils n'ont plus de nouvelles (ou alors merci de laisser un message après le biiiiiiiiip) et qu'ils sont très très inquiets. La jungle étant immense et vu qu'ils ne sont pas cons, ils vont tenter de repérer je-sais-plus-comment-il-s'appelle en...

... montgolfière. Et dans montgolfière il y a...

... ben il y'a pas Koï déjà parce qu'il a peur de l'altitude. Ca doit lui donner des complexes la hauteur, allez savoir.

Donc pour obtenir le Nanar d'or, vous aurez d'ores et déjà compris qu'il faut :

1. Un très bon titre évoquant d'entrée la thématique, ici la grosse bête ;

2. Une grosse bête tant qu'à faire ;

3. Une histoire très inspirée et pas du tout cousue de fil blanc ;

4. et l'élement essentiel aussi que vous aurez probablement supputé vu tous les petits cailloux que je sème: des perles au casting.

A droite Koï encore, là il fait bien l'oiseau comme on lui a appris au cours Florent.

Quand même je dois dire qu'il y'en a un qui joue très bien dans le film, c'est...

... le serpent, et là je vais déroger à la cinquième règle du Nanar d'or parce que bizarrement il est pas mal foutu le serpent, ce qui est très rare pour un nanar (et en plus ça rime, ça me rend poétesse le nanar tiens). Le constrictor dans l'image ci-dessus vient de choper Zida...

... ce qui rend ivre de douleur Caué (je retranscris phonétiquement son nom, je ne parle pas thaïlandais), enfin surtout ivre juste à bien y penser, parce que Caué quand il est désespéré il ne sait plus marcher, il tombe tout le temps.

Dans le reste du casting il nous reste Certes, qui exprime très bien sur cette image la joie de retrouver l'un de ses potes perdu dans une grotte où sévit le constrictor (ah ben tiens, deuz' prometteur au casting des Petits mouchoirs) ; et...

... Intello, qui comme toute intello qui se respecte a deux lignes de dialogue centrées sur "je vais t'expliquer la culture" à défaut de nous traduire la turlute, et qui se ballade en short dans la jungle...

... N'oublions pas mince-je-sais-pas-distinguer-plusieurs-asiatiques-dans-le-noir qui tient son flingue comme dans un John Woo mais sans John Woo en fait (c'est peut être un detail pour vous)...

... je ne résiste pas non plus au plaisir de vous présenter le Jean-Claude Brialy thaïlandais (c'est lequel ? bah m'enfin c'est celui qui part à la recherche de sa montgolfière dans la jungle avec un joli treillis rose !).

Alors quand je disais que la cinquième règle d'or du nanar c'était les effets spéciaux tout pourris, si on exclue le serpent qui mériterait une corbeille de fruits dans sa loge, il faut tout de même que je vous montre la vision du constrictor quand il repère un être vivant :

Ca s'appelle l'infrarouge, et ça a déjà fait ses preuves dans d'autres films, mais dans Constrictor non.

Pour le parfait nanar enfin le 6ème ingrédient : le bon vieux plan qui ne sert à rien et qui ne servira pas du tout l'histoire pourtant déjà très simplifiée...

... là on devine avec délicatesse le nom de l'unique sponsor.

Donc maintenant ça y est, vous avez tout pour repérer un bon vrai nanar. Il ne vous reste plus qu'à adopter le 18ème degré, ça aide, sinon c'est vraiment pas la peine vous allez vraiment vous faire du mal.

Enfin en ce qui concerne Constrictor, y'en a vraiment un qui a du avoir très mal le pauvre...

Le dénommé "Rowi" Thanu Kruewan à qui le film est dédié, non seulement c'est déjà une vacherie d'être mort, mais en plus le malheureux a été crédité au générique.

Salauds va...

Après une période d'accalmie due en partie au visionnage intensif de mecs en short courant derrière un ballon, voilà t'y pas qu'en ces dernières soirées j'eus l'envie subite de retourner à mes daubes adorées. Cette fois mon choix s'est facilement porté vers le remake des "Griffes de la nuit" - alias A nightmare on Elm Street (version 2010) pour les plus anglophiles d'entre nous - jouissant déjà d'une excellente réputation auprès de mes pairs. J'eus zenvie follement de voir comment mon Freddy Krueger adoré allait être massacré cette fois ci. Et je dois dire que je n'ai pas été déçue par le traitement qu'il a dû subir.

L'a du se retourner dans son four le Freddy.

Alors pour l'histoire ça va être dur de tout résumer vu que j'ai fais plein de trucs pendant que le film tournait. Je vois déjà les spectateurs 4 étoiles dithyrambiques d'Allociné me conspuer "nan mai c pas bien, comen tu sé que c movai ta cherché du chocolat dan le frigo pendan ce tan là !" (ah merde je me suis trahie dans l'imitation du kikoolol, j'ai mis un accent grave à "là"). Conspuez moi les gars et les filles, conspuez moi je le mérite parce que déjà à peine le générique passé, j'ai failli m'endormir et comme j'avais vraiment trop TROP peur de me frotter au nouveau Freddy dans mes rêves, j'ai du trouver plein de subterfuges pour ne pas tomber dans ses lames. Pourtant j'avais bien dormi la nuit d'avant (mes 10 heures quotidiennes), j'avais fait une bonne sieste dans l'aprèm (3 malheureuses heures) alors je ne m'explique toujours pas pourquoi les yeux m'ont picotée dès les 10 premières minutes ?

Hein pourquoi ? Ben juste madame et monsieur parce que c'est très chiant A nightmare on Elm Street version 2010, c'est joué avec les pieds, c'est tourné tout pareil, et l'histoire empruntée légitimement à l'original vu que c'est un remake, a été épurée de tous ses aspects intéressants pour nous servir un truc indigeste à la sauce ados abrutis. J'avais l'impression de me remater le remake de Fog (oui je sais j'ai une vie sociale hypra remplie et des goûts artistiques très sûrs). Qu'est devenue la dimension onirique de l'original ? Pourquoi dépeindre des adolescents aussi caricaturaux, ça existe les jeunes intelligents et aussi tourmentés ? Pourquoi foutre des bruitages à la con toutes les deux secondes pour faire bondir la pucelle sur son siège de cinéma ? Ca m'a réveillée en plus bordel (remarquez heureusement j'étais assoupie sur une tablette pâteuse de Lindt chocolait au lait/amandes et un tube de crème tannante pour les pieds), et j'étais de mauvaise humeur après j'ai du me curer le nez intensivement pour me calmer.

Pis quel est le tâcheron qu'a arrangé la trombine de mon Freddy hein ?????

On dirait une tête de fion au pepperoni ! Regardez-moi ces yeux enfoncés dans le trou de balle complètement inexpressifs ! Et je ne vous ai pas mis le son hein, parce que le doublage français façon Rambo valait son pesant de coucougnettes aussi... (et non je ne pousserai pas le vice à me mater la VOST maintenant...)

Ah Robert Englund c'était le bon vieux temps, madame et monsieur... et je suis bien contente d'avoir maté Les griffes de la nuit l'unique à sa sortie dans les années 80 parce qu'allez savoir, si j'avais 11 ans là tout de suite, si ça se trouve j'aurai bien aimé ce truc là pondu en 2010...

Allez savoir... mais bon ça existe les jeunes aimant autre chose que les purges formatées non ???

Etant partiellement empotée ces derniers temps (oui sauf que madame Maladroite a trouvé le moyen de se faire une entorse à l’autre pied, celui pas cassé, si si) et me rétablissant doucettement , je m’étais dit très naïvement qu’il était temps d’arrêter avec les daubes de l’après-midi, et qu’enfin devait cesser le sacrifice visuel que moi seule m'étais auto infligée. Donc c’est avec bonheur qu’avec mon mari (mon mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) nous avons couru au Saturn (oui enfin courir est un bien grand mot, j’ai la même grâce qu’un canard apprenant à marcher et je ne fais même pas coin coin) pour faire la folle acquisition du Blu Ray coffret [REC], sans avoir vu le 2 bien évidemment.

Bien évidemment, pourquoi ? Parce que nous sommes deux grands naïfs dans l’âme, et que moi encore plus que mon mari (mon mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) je voue une passion sans bornes à M. BALAGUERO (vi même avec Calista FLOCKHART dans le casting), et qu’en plus, [REC] le premier m’avait mis une baraka incroyable, digne de mes premiers émois romériens (oui j’irai jusque là).

Et voilà donc comment on a derechef refourgué à un dealer de Blu Ray notre achat impulsif. C’était bien la peine de boiter sous la pluie jusqu’au magasin tiens. Je vais vous expliquer pourquoi mais attention ça va spoiler grave, comme d’hab.

Alors [REC]² (avec la puissance ², ça fait plus stïle) fait immédiatement suite au premier : à Barcelone, un immeuble contaminé par un virus est mis en quarantaine, et alors que les autorités n’ont plus de nouvelles de l’expert dépêché sur place, une expédition armée est envoyée sur les lieux. Au fur et à mesure de leur avancée dans l’immeuble, les « sauveurs » vont devoir faire face aux zombies particulièrement agressifs, que l’on avait vu dans le premier [REC]...

Oui enfin ils étaient censés faire ça…

Bon voilà c’est là que ça commence à merder complètement ; après une quinzaine de minutes à mon humble avis, ça fait court hein ? C’est que Bibi s’attendait à un [REC] version marines se faisant botter le cul par des aliens. Bah oui je voulais du Cameron contre les zombies ! Et ma foi ça a viré au grand n’importe nawak façon « L’exorciste » du pauvre. On apprend très vite que le virus transmis par la salive et le sang transporte en fait le diable (ou un genre de truc démoniaque du même acabit), bah oui rien que ça ; et que les malheureux qui se font bécoter se transforment donc en succube de Tristana Medeiros, rappelez-vous la portugaise possédée maniant parfaitement le marteau (c’est dans les gènes le travail manuel chez nous que voulez-vous) avec qui on faisait connaissance à la fin du premier [REC]. Nan nan c’est pas du tout tiré par les cheveux ce virus pas catholique, même quand l’immeuble censé contenir l’essence d’une future apocalypse et encadré par les forces sur armées espagnoles (huhu), se fait pénétrer tranquillement par le papa de la petite Jennifer du [REC]1 (venu apporter les antibiotiques) et aussi par une bande d’adolescents ayant tenté auparavant de faire décoller une poupée gonflable avec des feux d’artifice.

C’est du crédible de chez crédible cette histoire.

En même temps dans le domaine du fantastique et de l’horreur, la crédibilité n’est pas forcément à rechercher mais quand même faudrait voir à ne pas se moquer aussi cyniquement du spectateur respectueux. Y’a encore pire comme idée dans [REC]² malheureusement, que celle précédemment citée, comme la vision infra rouge par exemple qui permet de voir une autre dimension très tirée par les cheveux (idée à peine exploitée 3 secondes et demie) et surtout surtout la résurrection de la journaliste Angela, qui se voyait happée par la dite Tristana à la fin du premier [REC]. Tout cela n’est vraiment pas sérieux, et grossièrement on voit les futurs « évènements » arriver comme une poignée de poils de cul dans la soupe. Et franchement même le ridicule ne nous est pas épargné dans cette séquelle indigne, mal torchée et n’allant jamais jusqu’au bout de ces idées : que deviennent les fameux ados enfermés par l’expédition du départ dans une pièce à part ? où sont passés les zombies du premier opus que l’on aperçoit tout juste ? pourquoi n’y a-t-il pas plus d’attaques de leur part justement alors que l’immeuble en est infesté ? et que dire de tous les mômes enfermés dans le couloir d’aération ? Ah mais ils attendent sûrement le [REC]3 chuis con aussi… tout comme le frigo en état de marche posé très judicieusement à cet endroit…

Bref ça m’a redonnée envie de mater « L’exorciste » cette connerie là. Mais tout de même je tiens à vous délivrer ce qui est probablement la réplique la plus à l’image de cette séquelle je m’en foutiste et conne : le prêtre, s’adressant à l’un des possédés lié télépathiquement à Tristana Medeiros : « où est Tristana, dis-moi où est Tristana ????? ».

Réponse : « dans la chatte de ta mère »

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Merci messieurs BALAGUERO et PLAZA, c’est que ça nous change grandement du dans ton cul.

Il était une fois le film "Catacombs". Contrairement à ce que pourrait insinuer l'affiche, il n'est pas du tout italien ce film, mais plutôt à grande renommée internationale, mais surtout roumain quand même. A part les deux actrices principales dont l'une n'est pas comédienne d'ailleurs mais plutôt chanteuse. Oui ben ça commence à sentir le foirage cette histoire non ?

Victoria est une américaine échouée à Paris suite à l'invitation de sa soeur, habitant là bas on ne sait foutre pas pourquoi. D'entrée l'accueil est froid pour Victoria parce que c'est bien connu dans les aéroports français la paranoïa rôde, pas comme aux States du tout du tout. On sent déjà que la donzelle est un poil névrosé parce qu'on dirait que quelqu'un l'a forcée à venir à Paris et qu'elle aurait préféré rester dans son bled aux USA qui est sûrement plus charmant et légendaire que the capital of France. Sûre qu'il n'y a rien d'intéressant à faire à Parissssssssss, qu'est-ce que tout le monde s'acharne à dire que c'est la plus belle ville du monde hein ??? (des blaireaux qui ne sont jamais allés en Italie, mais là je m'égare) C'est aussi contrainte et forcée que Victoria fait du shopping avec Rose sa soeur (la chanteuse Pink sur laquelle j'ai douté de ma reconnaissance visuelle jusqu'à la fin malgré son petit groin), c'est chiant le shopping à Paris bordel ; ah non mais moi je veux rentrer au Texas, mais euhhhhh !!!!

(mon texte commence à être foireux lui aussi)

Toussa pour dire qu'elles vont se retrouver dans une fête de la balle dans les Catacombs, oups pardon catacombes. Et que comme c'est pas un slasher ce film, un psychopathe antéchrétien nourri au poulet rôde. Et Victoria va se retrouver complètement larguée suite à la mort de Rose par les cornes de Belzébuth, perdue perdue dans les catacombes parisiennes. Et là ça va être le cauchemar.

Enfin surtout pour le spectateur beaucoup plus professionnel que moi parce que lui ne s'autorisera pas un roupillon d'une demie heure pendant le visionnage. Ben moi si et même qu'au réveil et ben il s'était rien passé, et que Victoria elle était toujours perdue perdue avec comme seules lignes de dialogue : "oh non non non !", "s'il te plait ne me laisse pas tomber" (dialogue dédié à sa lampe), "à l'aide à l'aide à l'aide". Mais dans les catacombes personne ne vous entendra crier. Et même pas le tueur au masque de chèvre du début qui a défouraillé sa soeur et cherche à atomiser Victoria ensuite, et qui s'absente de tout le film pour ne plus jamais réapparaître. Il devait avoir autre chose à faire, comme visiter Notre Dame tiens ou se ballader une plume dans le cul sur Pigalle. Mais au final ce n'était peut être pas un tueur et peut être que Pink n'est pas morte et n'est pas chanteuse non plu ??? Toussa était une immense blague pour faire rire Victoria qui est tellement coincée du cul la pauvre !!!!!!

Incredible my friend, on peut dire que j'en aurai vu du twist pourri ce week-end !!!! Y'avait une braderie quelque part et personne ne m'a prévenue ? Alors quand même je tiens à dire que j'ai piqué un fou rire pendant les 5 dernières minutes, où Victoria pour se venger de sa soeur méchante la lamine à coup de pioche (et pourrave la gueule aussi au reste du casting roumain) et entre tranquillement couverte de sang dans un taxi en demandant tout aussi tranquillement au chauffeur : "aéroport de Roissy s'il vous plait".

Voilà ce qu'elle aura retenu de son séjour parisien cette conne ! Un chauffeur de taxi parisien aimable !!! Après on s'étonne de l'opinion des touristes sur nous tiens !!!

Que je suis scrupuleuse, je mate même des daubes le week-end maintenant ! Pourtant All the boys love blablabla a fait son petit effet dans plein de festivals et même chez des gens biens, mais alors moi qu'est-ce que m'a gonflée ce truc auteurisant qui chie sur son concept de base.

Alors Truc Mandy Lane, ça parle d'ados en rut pourvus d'un pénis qui aimeraient tous se taper la dite demoiselle du titre, mais alors tous hein. Ne me demandez pas pourquoi, déjà dès les 6 premières minutes je me suis dit dans le dedans de moi-même qu'il y avait foutage de gueule sur la marchandise ; et moi qui pensais naïvement que tous les gars en crise prépubère ne rêvaient avec des kleenex que sur des dondons siliconées. En fait la demoiselle Lane aurait quelque chose de virginal et de mystérieux, et en fait bis ce serait peut être pour ça qu'ils veulent tous la posséder aham enfin lui montrer leur quéquette quoi. Et un jour Mandy Lane, après avoir refusé tous les assauts virils de sa promotion, et ben elle décide d'aller à un week-end de débauche avec des caricatures ambulantes de jeune, qui sniffent de la coke, boivent de la bière, et tapent des queues sous une carte routière. Et comme cette arnaque se prétend un slasher, dans l'ombre un psychopathe rode...

Oui sauf que le dit psychopathe se met à l'oeuvre des plombes plus tard et que très vite on apprend qui sait (oups lape suce "qui c'est"), et que très vite on se dit aussi sûr que The Dark Knight est tout sauf un film de super héros : "oh mais c'est donc un film pompeuuuuuuuuux qui traduit un véritable malaise adolescent et même que ça va virer au carnage comme dans un film de Gus Van Sant". Sauf que quand on prétend filmer un slasher et ben on filme un slasher bordel ! Y'a que moi qui ait un problème avec le cinéma cynique qui n'assume pas son genre ??? Très vite aussi on devine que la dite Mandy est tout sauf pure, et que c'est la plus grosse hypocrite vivotant sur notre belle planète. Ca aussi dans le style "je réaaaaalise un film de genre mais je lui vomis à la tronche en me foutant du QI du spectateur il va jamais deviner nananèreuh !!!!".

Alors "Tous les garçons veulent voir la foufoune de Mandy Lane" n'est pas un mauvais film, c'est juste une arnaque cinématographique sur une pépette qui n'est pas ce qu'elle prétend (tout comme l'oeuvre d'ailleurs), et sur l'adolescence période ô combien délicate à traverser ; c'est prétentieux et en plus de ça c'est chiant comme un rosbeef aux petits pois (pour tout vous dire, j'avoue m'être tapée la moitié d'un Voici pendant le visionnage ; on a beau critiquer ce genre de presse ben eux au moins ils s'assument). Dans la même veine "je voudrai témoigner du calvaire à être au lycée" je préfère largement m'envoyer derrière la rétine quelques épisodes de Bouffie The Vampire Slayer (et je ne dis même pas ça pour Spike).

Et Mandy Lane alias Amber Heard elle n'a vraiment rien d'exceptionnel :

Elle est jolie mais qu'est-ce qui la distingue du modèle californien basique ?

Par contre si un réal veut se pencher sur "Tous les garçons aiment Salma Hayek", là je comprendrai mieux.

(Et toutes les filles aussi... foulala...)

Moi Suzy Dumeur, je me sacrifie quelques après-midis par semaine pour vous donner mes comptes rendus de films irregardables en temps normal. Oui parce que moi, toujours Suzy Dumeur, avec une patte cassée toujours pas consolidée, je n'ai en même temps rien d'autre à foutre, et je réserve les bons films à mon Auvergnat favori le soir ; c'est comme ça, je sais, j'ai un haut sens du sacrifice.

(Pis aussi mon ton sarcastique s'est pas mal émoussé ces derniers temps, et il ne s'épanouit guère que dans la langue de pute "cinématographique" ; quoique quand même je tiens à dire, la radio à qui je dévoue mes monologues actuels, m'entend pas mal chauffer ses hauts parleurs au sujet de Zahia la-demoiselle-qui-couche-pour-des-sous-mais-qu'est-pas-une-pute ou encore les spots publicitaires promettant le remboursement d'un écran plat en cas de victoire de l'équipe de Domenech)

(Bordel elle était longue la parenthèse)

Alors Yes man c'est une comédie américaine dans les purs clichés possibles que l'on peut sous-entendre dans les mots "comédie américaine", c'est à dire : décrochage de cerveau, mépris du plus grand nombre de spectateurs, recette éculée, bons sentiments, et mise financière sur la star de l'affiche qui va tourner en roue libre du début à la fin. Capable du meilleur ("Dumb et dumber" hé oui ! ou "The truman show", bon déjà ça passera mieux) comme du pire ("Le chiffre 23"), Jim Carrey va se livrer à un show non stop, courant, grimaçant et faisant les gros yeux à qui mieux mieux, et ce sans aucune direction que ce soit. Il interprète Carl, un personnage pathétique, un mec morne, méprisant et sans intérêt dans la vie, auquel s'accrochent deux amis on se demande franchement pourquoi, qui va tomber sur la méthode du grand gourou Terence Stamp, méthode qui consiste à dire oui tout le temps.

Tout le temps. Parce que Carl il est tellement asocial qu'il ne sait même pas reconnaitre ses envies. Alors il va connement se mettre à dire oui tout le temps. Oui au SDF qui va utiliser son téléphone portable jusqu'à extinction de la batterie, oui à tous les clients de la banque venus souscrire un prêt, oui à la petite voisine toute vieille qui a envie de lui tailler une pipe sans dentier (seule scène hilarante du film, là pour le coup ça ressemblait aux Farrelly), oui, oui, OUI ! Et ça va changer sa vie vous pensez, il va avoir un nouveau poste mieux payé, se réconcilier avec ses potes, et même rencontrer le grand Amour ; et ça dure plus d'une heure tout ce déballage pour nous convaincre de la méthode du YES ! Et puis comme dans toute comédie pourrie suivant toute la recette bien à la lettre, ben Carl il va comprendre que c'est pas bien de dire oui tout le temps comme ça sans réfléchir parce qu'il va perdre l'amour de sa dulcinée, pis il va savoir comment faire finalement (de temps en temps il faut nuancer avec des "non", c'est pas vrai ???? Je croyais que ça s'apprenait à deux ans ce truc là ???) et enfin il va la reconquérir cul nu sous une blouse d'hôpital !

Rooooo c'est trop beau tiens, je suis émue !!! Donc Yes man c'est chiant, c'est pas drôle (à part quand la petite vieille fait des bruits goulus en faisant ce que j'ai décrit plus haut), ce qui est quand même un comble pour une comédie. Alors dites NON à Yes man !!!!!

(elle était facile oui mais c'est moi qui l'ai faite)

Dans la série "plus j'ai de films pourraves à mater, plus mes après-midis sont joyeux" j'ai nommé The descent part 2. Comme son nom l'indique, The descent part 2 fait suite à The descent The last, the first, my everything, et à part 2-3 broutilles c'est le seul point commun entre les deux ; enfin surtout dans l'esprit. Si vous avez l'intention de mater ce film vierge de vos pupilles, évitez de lire la suite je vais spoiler grave.

Déjà pour ceux qui ont maté l'original, sachez que dans la version US Sarah a survécu. Ca part bien donc. Alors The descent part 2 fait immédiatement suite à sa remontée du calvaire. Amnésique, en état de choc, le shérif du coin, gros bourrin devant l'éternel, va l'obliger à resdecendre dans l'enfer utérin et là je vous le donne en mille : ça va charcler grave. Le seul point positif contentera les amateurs de viscères étalées, puisque la tripaille ne manque pas, encore pire qu'à la boucherie rue Gama. Sinon, bah sinon on a le droit à l'étalage habituel des bons nanars à la sauce épouvante : scénario très subtil dans la connerie, persos creux et insignifiants... Voyez, depuis le temps qu'on sait que ça va être synonyme de carnage, pourquoi les personnages s'acharnent-ils à se séparer ? Ca et d'autres trucs encore qui sont des idées de génie : le shérif qui en pleine scène de fuite décide de mettre les menottes à Sarah passke c'est drôlement plus pratique pour détaler d'une grotte bourrée de crawlers (c'est vrai que les spéléos ne se servent jamais de leurs mains), la méchante copine qui avait été sacrifiée dans le premier opus et qui revient miraculeusement en faisant amie-amie avec Sarah (alors que cette dernière l'avait plantée méchamment dans The descent, pour servir d'appât aux crawlers), et j'oubliais le meilleur : la scène où un crawler lâche tranquillement une pêche dans les chiottes de la grotte ! Bah oui quoi c'est pas parce qu'on bave, qu'on n'a jamais regardé Tournez manège et qu'on bouffe de la chair crue sans jamais se brosser les dents qu'on doit absolument oublier toutes les évolutions de la civilisation quoi !

Nan en fait le meilleur c'est tout de même la fin, où la seule rescapée du film (une espèce de conne qui hurle à la vue d'un rat inoffensif alors qu'il y a des monstres centenaires tout moches tout partout) parvient à sortir de ce trou et détale comme un lapin dans la forêt. Je me suis dit en mon for intérieur repu à l'exercice du nanar convenu, que vu le film, un psychopathe trainant dans le coin et la massacrant sauvagement serait bienvenu dans ce scénario pas du tout tiré par les cheveux. Bingo, un perso entraperçu au début du film lui dégomme un coup de pelle dans la tronche et la donne à bouffer aux crawlers !

Moralité : quand on est conne à bouffer du foin faut s'attendre à tomber sur plus carnivore que soi.

Fou rire, pardon, je viens de relire le titre : Fascination ! Ah oui Twilight c'est fascinant, y'a pas à dire ! Bon d'abord pour commencer ça n'est pas nul comme film, juste ça n'est pas sale mais alors pas sale du tout. Comment dire ? Twilight c'est comme du Disney et de l'Harlequin réunis, en 100 fois plus mièvre. Vi vi c'est possible.Si vous avez Near Dark en tête, ben barrez-vous dans Twilight y'a juste pratiquement aucune sécrétion corporelle qui suinte à l'horizon.

Alors pour ceux qui n'auraient pas suivi, Isabella dite Bella (ouah ça c'est du symbole ! Bella/vampire, vampire Bella ouah !) déménage à Forks trou du cul des States pour y rejoindre son père. Au lycée elle fait la connaissance d'Edwawd, bellâtre au charisme d'endive crue, avec qui elle va s'acoquiner alors qu'au début c'était pas gagné parce que quand Bella a eu ses cheveux agités dans le ventilateur en entrant dans la classe, ben Edwawd il a failli en dégobiller. Enfin s'acoquiner est un bien grand mot pisque jamais Edwawd ne montrera sa quéquette à Bella, parce qu'avec elle il ne peut pas se permettre de perdre le contrôle. Oui figurez-vous messieurs dames qu'Edwawd est un vampire végétarien qui traine au lycée depuis des siècles (il est tellement nul qu'on ne l'a jamais accepté à la fac le pauvre, même en sport alors qu'il assure en base ball bordel), et il pratique aussi l'abstinence sexuelle sous peine de birouter - hum pardon, vampiriser toutes les donzelles à forte odeur qui passent sous ses naseaux.

L'ai-je bien résumé ? Ah non pardon j'ai oublié d'autres trucs primordiaux ! Twilight revisite la mythologie des vampires en lui redonnant du sang neuf (oui bon je suis une personne handicapée temporaire en ce moment, alors soit vous rigolez à mon jeu de mot pourri, soit vous dégagez) : les vampires ils prennent des poses glamour en toutes circonstances, et ils ne vont jamais au soleil pourquoi ? Parce que sinon ils se calcineraient sur place pour laisser des cendres grasses en émettant un bruit d'explosion dégueu ? Non même pas, si les vampires ne vont jamais au soleil (par contre ils se balladent toute la journée dehors) c'est parce que ce sont des êtres purs et que sous une exposition solaire ils se recouvrent de paillettes scintillantes tout partout, même sur les abdos et le torse découverts pour l'occasion. Vi vi vi c'est beau un vampire brillant sous le soleil.

Bon on va s'arrêter là hein ? Alors Twilight ça n'est pas sale et on peut éprouver du plaisir à le regarder pour peu qu'on aime les films chiants et niaiseux qui s'étirent à tire larigot dans un infini scintillant, et pour peu aussi qu'on aime les biches et la neige qui tombe c'est trooooooooooooo rommantik. Vala. Recommandé donc à toutes les petites filles qui n'ont jamais vu L'exorciste précocément, et aux autres représentantes du sexe féminin n'ayant jamais vu une bonne quéquette en vrai et en dur.

Parce que croyez-moi ces trucs là c'est tout sauf pailleté.

Allez un petit pour la route...

Je suis très friande de ce genre de conneries, et même que la plupart du temps ça fonctionne tellement je suis bonne cliente. Je marche à fond dès qu'il y a des esprits, des maisons hantées et une réalisation pseudo documentaire. Mais bon l'accroche de l'affiche parait tout de même un poil exagérée !

Alors voilà Kathy et Mika vivent dans une maison à 8 millions de dollars et un beau jour Mika décide d'acheter une caméra histoire de voir ce qui se passe dans leur chambre la nuit (pas grand chose sexuellement parlant), vu que Kathy est la proie de phénomènes bizarres depuis l'âge de 8 ans. Et effectivement y'a des trucs étranges qui se produisent comme des lumières qui s'allument, des portes qui claquent, Kathy qui fait le flamant rose des heures durant...

Bon alors Paranormal activity ça fait mouche de temps en temps, surtout quand la caméra nocturne arrête d'égréner les heures pour laisser place à un phénomène pour le coup très attendu, lequel sera fort minime la plupart du temps mais instaurant pour la suite un climat oppressant, en effet la tension va monter crescendo tout le long du film. Seulement voilà le procédé documentairo-suggestionnel devient franchement éculé, et en plus sur un thème aussi casse gueule pour lequel on ne cite plus les prix d'excellence, il aurait fallu au moins un minimum d'acteurs performants et des dialogues un peu moins bêtifiants. Le problème c'est qu'il y a 4 acteurs (tapez 2 fois sur la table si j'en ai oublié un) dont le couple principal, et que le Mika en question, est d'une stupidité confondante : il passe son temps à filmer des trucs aussi intéressants que sa copine qui se lave les dents (tant qu'à faire par ses temps de disette une bonne scène de cul aurait été la bienvenue) et fait des commentaires très philosophiques, allant même jusqu'à provoquer le démon qui harcèle sa conjointe ("montre toi ! t'es pas cap' hein t'es pas cap ! nanananèreuhhhh"). Encore un conard qui n'a pas vu L'Exorciste (tro vieuuuuuuuuuuuuuu se filme lol) ; putain moi j'aurai un démon à la maison je lui servirai le café et lui demanderai fréquemment des nouvelles de sa mère.

Et alors la fin on ne peut plus prévisible et lamentable, dans ce méli mélo de références au genre franchement grossières, on s'attendrait presque à voir la Tristana de [REC] descendre de son grenier, poursuivie par une Regan vomissant partout. Moralité : quand on vit avec un blaireau, faut s'attendre à ce que ça se finisse mal.